"Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit“, mault der Boxer.

"Beruhige dich", sagt der Trainer.

"Zurück wirst du sowieso getragen."

Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern:

Reporter:

"Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?"

Matthäus:

"Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in

einem Spiel geschossen."

Reporter:

"Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?"

Matthäus:

"1 : 1"

Eric der Gewichtheber ist voll fertig.

"Schon wieder verloren!" berichtet er seinem Freund.

"Ach Eric, „ sagt er, "du sollst nicht alles so schwer nehmen!"

"Mein Bruder trägt immer Golfsocken", erzählt Andi.

"Wie sehen die aus?"

"Haben achtzehn Löcher."

"Also", sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer. "Du musst dir schon

darüber klar werden was du willst. Entweder den Friedensnobelpreis oder

die Kreismeisterschaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!"

"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster.

"Ja", antwortet der Kandidat.

"Bravo, da habe ich eine Frage für sie.

Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

"Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!"

"Ja, warum denn das?"

"Wegen seines Aberglaubens.

Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt."

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war

es schon von vorn herein klar, dass der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite:

"Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt,

eine Kampfmaschine. Pass vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du das erst mal

drin bist, ist der Kampf vorbei..."

Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer

seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest.

Der amerikanische

Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum

hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus.

Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit

dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn

auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz

Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen

Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht

hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen.

Da hing ich dann erst mal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was

ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug.

Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit

aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wie viel

Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel

Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:

"Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche

guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton,

Di Stefano, Müller, Maradonna, ... "

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll

einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum

balancieren.

Pete fängt an, schafft es ohne Probleme.

Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen.

Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie

durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafés, ballt

Becker die Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen.

Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt

nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens.

Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: " Wie oft habe ich zu ihm gesagt,

dass er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muss...?"

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der

Trainer entgegen und fragt:

"Schlimm verletzt?"

Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.

Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.

In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen

mehr rein gelassen.

Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in

leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen,

hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von

diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn

der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam,

und was haben Sie da in Ihrer Hose?"

"Äh...Tennisbälle!"

"Mei das muss weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..."

Warum fahren keine Frauen in der Formel 1?

Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.