Gast: "Ist der Hase frisch?" Ober: "Eben erst abgestochen." Gast:"Warum?" Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Kochgefressen hat..." 

Hinweis in einem Restaurant: "Wir haben nichts dagegen, dass Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!" 

"Schlussjetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!" Der Stammgast: "Und wie willst du dir das allesmerken?" 

Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!" 

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:"Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glasfragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sieeigentlich?" "Ich kann nicht bezahlen..." 

Gast im Lokal:"Herr Ober, auf der Karte steht 'Touristenkaviar'. Was ist denn das?" Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille..." 

Im Restaurant:"Nun, wie hat Ihnen das Steak gemundet?" "Erstklassig und ich sage das als Vollprofi!" "Der Herr ist Metzger?" "Nein, Schuhmacher..." 

Lohmann zum Ober:"Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." "Ich verstehe nicht mein Herr." "Na, so klein und schon so verdorben." 

Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe. Gast erbost: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um... 

Der Chefkoch lässt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?" "Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben ..." 

"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?""Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!" 

Koch: "Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?" Ober:"Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt..." 

Gast: "Ich warteschon zwei Stunden auf mein Fünf-Minuten-Steak." Ober:"Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben..." 

Gast: "Was gibt es zu essen?" Ober: "Aufschnitt." Gast: "Haben sie nichts Warmes?" Ober: "Doch, Bier!" 

"Na, wie schmeckt der Wein?" "Tja, mit etwas Öl und Salat wäre er sicher nicht schlecht..." 

"Herr Ober, ich würde gern dinieren!" "Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!..." 

Der Gast: "Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!" Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!" Schreit der Oberin die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!" 

"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..." 

Wie heißt das gefährlichste Gas zwischen zwei Wirtshäusern? Sauerstoff... 

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt"2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeldein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mannwieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt"2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!" 

Der Urlauber in einemkleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." "Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt, "gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es dochauch." 

Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln. Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst.' 

In einem Pariser Restaurant: "Herr Ober, in meinem Glas ist eine Fliege... lemouche!" "Aber aber mein 'err - das 'eißt 'la mouche'! Denn sie ist weiblisch... 

Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muss der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe: "Mittwochs abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen. Ich erklär Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand eine sägende oder schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht."Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: "Na wie war’s?" "Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also hab ich erst mal jedem einen Schnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesagt, ich habe dann das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar Mal mit beiden Händen übereinander gedeutet, ich hab dann jeweils ein Bier gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmalihre Hose runtergezogen und den Schwanz auf den Tisch gelegt, dahabe ich sie rausgeschmissen." "Warum das denn, siewollten doch nur zur Verdauung eine Kümmerling..." 

In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept geändert?" Darauf der Wirt: "Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 40 Pfennig kosten, können wir wieder Fleisch nehmen..." 

Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minutenfragt sie ihn, was er gern möchte. "Ein Quickie!" Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal. "Ein Quickie!"sagt er. Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt: "Entschuldigen Sie, aber man spricht das 'Gisch' (Quiche) aus..." 

"Herr Ober, meine Suppe ist kalt!" "Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!" 

Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!" "Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..." 

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sieverstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muss, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sieverstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtiginteressant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner:"Dafür habe ich doch den goldenen Löffel." 

"Herr Ober - in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät." "Wie meinen ?" 

"Herr Ober, „erkundigt sich Müller-Worms, "Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?" "Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr." 

Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen.""Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch." 

"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!" "Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?" "Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen." 

Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!" Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schongegessen haben?" 

Kommt'n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: "Warum so'n langes Gesicht?" 

Ein Pärchen beim Italiener, der Ober nimmt die Bestellung auf: Sie: "EinmalTortellini für meinen Macker!" Er: "Einmal Makkaroni für meine Torte..." 

Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo 'Omelete' steht und meint: "Omelette mit zwei 't'!" Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelette und zwei Tee..." 

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehleraufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Türhereingekommen..." 

"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!" Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?" 

"Können Siekochen, Marie?" "Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art." "Was heißt das?" "Je nachdem, ob Gästewiederkommen sollen oder nicht." 

"Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?" "Durstig, mein Herr..." 

"Herr Ober – wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?" "Weil man Spiegeleier nachzählen kann..." 

Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe!" Ober: "Wenn sie hundertzusammenhaben, bekommen Sie ein Fahrrad..." 

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben...Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je...weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..." 

Sind 10000€ eigentlich viel Geld? Nee, man hat 5000 große Bier und nicht einmal Zigaretten... 

Kommen zwei Zechkumpane ein der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto:"Warum pinkele ich so laut und du so leise?" Willi:"Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel..."