Zwei Polizisten finden auf Streife einen Pinguin. Sie fragen im Revier nach, was sie mit ihm machen sollen. "Geht mit ihm in den Zoo" lautet die Anweisung ihres Vorgesetzten. Nach zwei Tagen trifft der Vorgesetzte sie wieder, immer noch mit dem Pinguin. "Aber ich hatte doch gesagt, ihr sollt mit ihm in den Zoo gehen!?" "Waren wir auch - gestern waren wir dann mit ihm im Schwimmbad und heute wollen wir ins Kino!" 

Was sind ZweiPolizisten auf einem Motorrad? Ein Dumm-dumm-Geschoss.

Was sind zwei Polizisten auf einem Motorrad mit einem Hund im Beiwagen? Ein Dumm-Dumm-Geschoss mit Bordmechaniker.

Zwei Polizisten finden auf Streife eine nackte Frau im Park. "Ignorieren!" lautet die Anweisung ihres Vorgesetzten vom Revier. Spät abends kommen sievöllig fertig und abgerissen im Revier an und melden sich von Streife zurück. "Was habt ihr denn so lange gemacht?"fragt der Vorgesetzte. "Nun, wir haben die Frau ignoriert - er vier Mal und ich fünf Mal!"

Was ist das, wenn ein mit 5 Polizisten besetzter VW-Bus abstürzt? Verschwendung, es hätten mindestens 6 reingepasst.

Warum gehen Polizisten oft mit Hund auf Streife? Dass wenigstens einer eine abgeschlossene Ausbildung hat.

Ein Polizist kommt zum Bauern und kauft Saatgut und Jungpflanzen für den Garten und 10 Küken. Nach einer Woche ist er wieder da und kauft wieder 10 Küken. Der Bauer denkt sich, vielleicht hat er Gefallen daran gefunden. Nachwieder einer Woche kommt der Polizist wieder und will 10 Küken. Da fragt ihn der Bauer, wie denn alles so wächst. "Nun", sagt der Polizist, "wunderbar - nur die Küken wollen nicht - und ich weiß nicht, was ich falsch mache. Pflanze ich sie zu tief oder zu dicht beieinander?

Was ist ein in zwei Teile gerissener Bierdeckel? Ein Puzzle für Polizisten. Und was ist ein ganzer Bierdeckel? Die Vorlage dazu. 

Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt. Da zeigt dieser nach oben und meint: "Da oben wohne ich. Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben - das bin ich!"

Zwei Polizisten sind mit Hund auf Streife. Plötzlich hebt der eine Polizist immer den Schwanz vom Hund an und schaut darunter. Das geht so eine ganze Weile, da will der andere doch wissen, was das soll. Sagt der erste:"Na hast Du das denn vorhin nicht gehört? Der an dem Kiosk hat doch gesagt "Da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern"

Treffen sich drei Krokodile am Nil. Sagt das erste: "Mir ist vielleicht was passiert, ich habe einen Amerikaner gefressen, der hatte so viel Kaugummi im Mund, ich hab eine Woche das Maul nicht aufgekriegt."Drauf das zweite: "Das ist ja gar nichts - ich habe einen Russenverschluckt, der hatte so viel Knoblauch gegessen - ich hatte zwei Wochen lang Sodbrennen." Seufzt das dritte Krokodil: "Das ist ja alles nichts im Vergleich zu dem, was mir passiert ist. Ich habeeinen Polizisten gefressen - der war so hohl - ich konnte drei Wochen lang nicht tauchen!"

Sagt ein Polizist zum anderen: "Mein Sohn geht ab morgen in die Hilfsschule." "Na lass ihn doch, wenn er das Zeug dazu hat!"

Können Polizisten schwimmen? Eigentlich schon, weil sie innen hohl sind – andererseits aber auch nicht, denn sie sind nicht dicht. 

Ein Polizist hat zum Geburtstag ein Fernglas aus dem Westen geschenkt bekommen. Natürlich probiert er es gleich aus und beobachtet seinen Kollegen und Nachbarn im Schlafzimmer. Am nächsten Zag prahlt er mit seinem neuen Glas und sagt zu seinem Kollegen: "Mit meinem neuen Fernglasaus dem Westen hab ich ja gestern gesehen, was du mit deiner im Schlafzimmer so getrieben hast!" Sagt der andere: "Hättest Du eins von Carl Zeiss Jena gehabt, dann hättest du sogar gesehen, dass es Deine Frau war."

Zwei Polizisten laufen zusammen Streife. Beim Frühstück setzt sich der eine entgegen seiner Gewohnheit auf eine Bank auf der gegenüberliegenden Straßenseite. Fragt ihn sein Kollege: "Warum sitzt Du den heute da drüben?"- Antwortet der andere: "Mein Zahnarzt hat gesagt, ich soll mal auf der anderen Seite kauen."

Polizisten sind wie Schnittlauch - innen hohl und treten immer gebündelt auf.

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Beim Ausfüllen des Protokolls fragt der eine den anderen: "Weißt du, wie man Gymnasium schreibt?"Sagt der andere: "Komm, wir legen ihn vor die Post!"

Ein Polizist sitzt zu Hause und sieht fern. Seine Frau bittet ihn, den Wasserhahn in der Küche zu reparieren, denn der tropft schon seit Tagen. Drauf er: "Bin ich denn Klempner?" Zwei Tage später bittet ihn seine Frau, die Glühlampe in der Speisekammer auszuwechseln, denn die sei kaputt. Drauf er: "Bin ich denn Elektriker?" Wieder einige Tage später kommt er nach Hause und es ist alles repariert. Fragt er seine Frau, ob sie die Handwerker bestellt hätte. "Nein, der Nachbar hat alles repariert." "Und, was hat er dafür gewollt?" "Ichsollte ihm einen schönen Kuchen backen oder mit ihm schlafen.""Und, hast Du ihm einen Kuchen gebacken?" Drauf sie: "Bin ich denn Bäcker?"

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: "Apartment zu vermieten" Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung." Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich."Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Apartment zu vermieten" undbemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne undbemerkt dann lapidar:"Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muss jemand da sein!"

1.Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, dass diese VoPo-Witze verboten werden!"

Darauf Margot: "Aber irgendetwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat..."

2.Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:

"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"

Minuten später meldet sich der Streifenwagen:

"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."

3. Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als hier dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommen Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...

4.Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen."Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich."Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."

5. Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!"Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"

6. Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."

7. Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen? Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt...

8.Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!

Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.

P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!

A: Geht nicht, bin Bluter.

P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!

A: Geht nicht, bin betrunken.

9. Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"

Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"

10. Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten?

Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...

11. Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine?

Polizist: Nicht, dass ich wüsste?!

Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich 'ne Nonne überfahren!

12. Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche:

Prüfer: Do you speak english?

1.Bewerber: Hähhh???

Durchgefallen...

Prüfer: Do you speak english?

2.Bewerber: Hähhh???

Durchgefallen...

Prüfer: Do you speak english?

3. Bewerber: Oh, yes, I do.

Prüfer: Hähhh???

13. Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?

Das Polizeipferd...

14.Können Polizisten Schwimmen?

Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

15. Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Hilfsschule soll.

Na, wenn er das Zeug dazu hat.

16. Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse! sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig. Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da stehen auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.

17. Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?

Die erste Klasse.

18. Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.

19.In einem Toreingang nahe der Davids wache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast

und futtert hingebungsvoll Pommes frites

Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt:

"Was machen Sie denn hier?"

Schaut sich das Mädchen um und flötet:

"Oh, ist er schon weg?"...

20. Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:"Na, was bist Du denn für einer?"Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"Er gibt dem blauen Männchen eine Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"Das kleine blaue Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"