Ostfriesen Witze

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Warum haben die Ostfriesen so schwarze Fingernägel?

-Weil sie sich immer am Deich hochziehen, um zu sehen, ob das Meer noch da ist!

Warum haben Ostfriesen rote Haare?

-Weil der Verstand durchgerostet ist

Ein Kunde geht zum Schlachter und will ein Pfund Gehirn kaufen. Frägt der Schlachter: "Welches Gehirn wollen Sie denn haben, das Pfund für 10 DM oder das Pfund für 5 DM?" Frägt der Kunde: "Was ist denn der Unterschied?" "Ja", sagt der Schlachter, "das Gehirn für 10 DM ist von einem Ostfriesen, weil die aber so wenig Gehirn haben, müssen wir für das Pfund mehr nehmen, und das ist dann eben teurer.

Warum tragen die Ostfriesen immer gelbe Hemden?

-Damit es nicht auffällt wenn der Eierkopf ausläuft

Zwei Ostfriesen treffen sich auf der Straße: "Wie geht's?" "Ach schlecht. Ich muss mir wieder einen neuen Kamm kaufen, ein Zinken ist abgebrochen!" "Aber deswegen kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!" "Es war doch der letzte Zinken!"

Warum haben die Ostfriesen so flache Hinterköpfe?

-Weil ihnen beim Wassertrinken immer der Klosettdeckel drauf fällt;

Oder wie fängt man einen Ostfriesen?

-Indem man ihn beim Trinken überrascht und den Klosettdeckel zuschlägt.

Im Testament eines Ostfriesen steht immer: Mein Kopf erben die Holländer. Aber wozu das?

-Nun, die Holländer machen daraus Holzpantoffeln!

Frage: Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?

Antwort: Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, das es sich ganz weit zurück zog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind.

Weißt du wie die Ostfriesen Fliegen fangen?

-Sie tragen die Fliegen auf den Heuboden und ziehen die Leiter weg.

Warum ist in Ostfriesland Torf so billig?

-Weil Hauptnahrungsmittel steuerbegünstigt sind.

Warum sind viele Ostfriesen so dünn?

-Torf hat wenige Kalorien.

Warum müssen in Ostfriesland nachts immer zwei Ostfriesen wach bleiben?

-Sie müssen den Mond mit der Stange weiter schieben.

Warum darf man einen Ostfriesen nicht in eine Kanone stecken?

-Weil dumm-dumm-Geschosse völkerrechtlich verboten sind.

Warum werden Ostfriesen in Särgen mit nur zwei Griffen beerdigt?

-Haben Sie schon einmal einen Mülleimer mit vier Griffen gesehen?

Wie lauten die Disziplinen des Ostfriesischen Dreikampfes?

-RECHNEN! LESEN! SCHREIBEN!

Warum werden die Ostfriesen ohne Köpfe begraben?

-Weil man aus den Köpfen Holzschuhe macht.

Eine Ostfriesen kommt in die Buchhandlung und sagt: "Ich möchte einen Globus von Ostfriesland haben."

Woran erkennt man dass ein Friese nicht bis drei zählen kann?

-Er sagt immer: Da kommt eener und bringt noch twee mit!

Warum laufen die Ostfriesen immer mit schiefen Köpfen rum?

-Damit das bisschen Gehirn an einer Stelle bleibt.

Welches ist der schönste Tag der Ostfriesen?

-Ihr schönster Tag ist der "Mus-Tag": Morgens Pflaumenmus, mittags Apfelmus, abends Orgasmus.

In Ostfriesland gibt es das neue Toilettenpapier, von beiden Seiten verwendbar.

-Der Erfolg liegt klar auf der Hand.

Warum tragen die Ostfriesen Holzschuhe?

-Damit sie sich beim Grasen nicht in die Zehen beißen!

Warum laufen die Ostfriesen immer im Kreis?

-Weil sie ein kurzes und ein langes Bein haben;

und warum haben die Ostfriesen ein kurzes und ein langes Bein?

-Damit sie am Deich besser grasen können.

Warum tragen die Ostfriesen Rollkragenpullover?

-Damit man die Gewinde an ihren Holzköpfe nicht sieht!

Warum haben die Ostfriesen bei Mahlzeiten die Hose auf?

-Damit die Fliegen vom Essen abgelenkt werden.

Warum sind die Ostfriesenbabys häufig so gefleckt?

-Weil die Eltern die Anti-Baby-Pille mit Smarties verwechselt haben.

Womit spielt man ostfriesisches Roulette?

-Mit 5 Smarties und einer Anti-Baby-Pille.

Warum ist in Ostfriesland die Luft so rein?

-Weil die Fenster nie geöffnet werden!

Wie treiben die Ostfriesen ab?

-Mit Ebbe.

Warum haben die Ostfriesen ihre vielen Deiche?

-Damit sie nicht ins Wasser laufen.

Warum darf man in Ostfriesland keine grünen Sachen tragen?

-Weil die Ostfriesen alles Grüne fressen.

Was ist wenn ein Ostfriese eine Fliege verschluckt hat?

-Dann hat er mehr Gehirn im Magen als im Kopf.

Wozu haben die Ostfriesen einen Kopf?

-Sie brauchen ihn um das Stroh nicht in der Hand tragen zu müssen.

Warum hat das Jahr in Ostfriesland nur 364 Tage?

-Weil die Ostfriesen den Gründonnerstag gefressen haben.

Warum haben die Ostfriesen Sandsäcke auf den Dächern?

-Damit der Mief nicht das Dach abhebt!

Wie viel Ostfriesen benötigt man um einen Nagel in die Wand zu schlagen?

-22! Einer hält den Nagel einer den Hammer und zwanzig schieben die Wand vor.

Fragt ein Ostfriese seinen Freund: "Glaubst du das der Mond bewohnt ist?"

-Darauf der Freund: "Na klar, da oben brennt doch Licht."

Wie entwässern die Ostfriesen ihren Hof?

-2000 Mann heben den Hof hoch und 20 Schippen Sand darunter.

Warum tragen die Ostfriesen Frauen bei der Kartoffelernte keine Höschen?

-Weil sie ihre Hände zum arbeiten brauchen und nicht dauernd die Fliegen aus dem Gesicht schlagen können.

Zwei Ostfriesen die Gedankenlesen können, begegnen sich auf der Straße. Sagt der eine Ostfriese zum anderen: "Dir geht's gut und wie geht's mir?"

Ein Ostfriesenjunge sitzt verkehrt auf seinem Pony. Seine Freunde wundern sich. Auf ihre Fragen antwortet er: "Das Pony hat 50 Pfenning verschluckt."

Welcher Ostfriesische Verein hat die Meisten Mitglieder?

-Der "Club der Witzgeschädigten Ostfriesen".

Warum können die Ostfriesen nicht Elektriker werden?

-Weil sie einen kurzen in der Hose haben.

In Amerika hat man die Todesstrafe abgeschafft.

-Ersatz: Drei Jahre Ostfriesland!

Warnung dort wo Ostfriesland anfängt:

Ostfriesland - necken und füttern der Bevölkerung verboten!

Warum fahren die Ostfriesen abends mit dem Fahrrad um den Tisch?

-Damit sie Licht haben.

Was haben die Ostfriesen im Kopf?

-Einen Zettel mit der Aufschrift "Gehirn".

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?

-Er verkauft Bauland an Japaner.

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken?

-Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen.

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust." Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."

Was passiert, wenn ein Ostfriese einen Bauernhof überfällt?!?

-Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!" "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?

-Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können.

Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher?

-Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!

Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonne baden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da???" "Was???" fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner." "Warum???", will der erste wissen. "Weihnachten ist öfter..."

Wie kam es, dass die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben??? -Es war "Tag der offenen Tür".

Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel???

-Ein Tamagotschi für Ostfriesen.

Ein Ostfriesischer-Bauer sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am helllichten Tag hier und besäufst dich??? Bauer (lallend): "Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..." Kumpel: "Was hast Du denn Schlimmes erlebt???" Bauer (weiter saufend): "Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um." Kumpel: "Ja, aber das ist doch nicht schlimm." Bauer: "Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..." Kumpel: "Und, wie ging's weiter ???" Bauer: "Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden." Kumpel: "Ja und dann ?!? Bauer: "Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen. Kumpel: "Schon wieder ???" Bauer: "Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..." Kumpel: "Was hast Du dann gemacht???" Bauer: "Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden." Kumpel: "Ja und dann ?!?" Bauer: "Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen. Kumpel: "Hmmmm..." Bauer: "Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..." Kumpel: "Was hast du dann gemacht???" Bauer: "Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein... Manche Dinge kann man einfach nicht erklären.

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein Ostfriese streiten sich, wer denn den besten Gummi herstellen kann. Der Engländer: "Bei uns in England ist ein Arbeiter von der Brücke gefallen. Seine Hosenträger, mit denen er oben hängenblieb, waren allerdings so elastisch, dass er sanft und ohne Verletzungen den Boden erreichte." Der Amerikaner: "Bei uns in USA gab es damals einen Fensterputzer, der aus dem 137. Stock eines Hochhauses gefallen ist. Während dem Flug kaute er gemächlich seinen Kaugummi, klebte ihn anschließend an die Hauswand und landete so auch weich und ohne Probleme auf der Erde." Sagt der Ostfriese: "Neulich ist unser Hein aufn Leuchtturm gestiegen, hat sich zu weitaus dem Fenster gebeugt und ist mit lautem Knall auf der Erde aufgeschlagen."Fragen die anderen beiden: "Na und?" "Tja", sagt der Ostfriese, "Hein war auch auf der Stelle tot, - aber die Gummistiefel: Wie neu!"

Kommt einer in eine Bar und ruft: "Hey, Leute, ich kenn' 'nen geilen Ostfriesenwitz!" Meint der Barkeeper: "Junge, Du solltest vielleicht wissen, dass ich Ostfriese bin, der Schlägertyp dort ist Ostfriese, das Ehepaar da hinten sind Ostfriesen und die drei Punker da sind auch Ostfriesen. Also, willst Du den Witz noch erzählen?" "Nein - bevor ich ihn zehnmal erklären muss, lass' ich's lieber bleiben!"

Kommt ein Ostfriese in den Himmel. Petrus führt ihn herum und zeigt ihm alles. Gegen Ende der Führung kommen sie in einen Raum in dem Dutzende von Uhren hängen. Da sagt Petrus: " Siehst du Friese für jedes Bundesland hängt hier eine Uhr, und wenn sie sich einmal ganz herum gedreht hat " wird in dem jeweiligen Land ein neuer Idiot geboren. Friese: " Ja Petrus das ist ja schön, ich seh die bayerische Uhr, die hessische. . . usw. Aber wo ist denn unsre friesische?" Petrus: " Die hängt in der Küche als Ventilator!"

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel?

-Ein Tamagotschi für Ostfriesen