Viagra Witze

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Fragt ein Mann einen anderen. "Du nimmst doch Viagra, wie ist denn das?"

Der andere: "Absolut stark, man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade."

"Und hier unser Bericht vom ersten Viagra-Gruppentest in den USA. Am Start der erste Testbumser. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau - Und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächste Testperson: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau und aus! Und nun der dritte Versuch: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau - was ist nun? Kein Personal mehr vorhanden... Hilfe! Erster Reporter, zweiter Reporter, ahhh!"

Ein Bauer kauft sich Viagra. Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal. Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer ist besorgt: "Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!" Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: "Pst, Bauer! Da oben! 'N affenscharfer Lämmergeier !"

Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!" Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!" Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen ..."

Der achtzigjährige Sepp lässt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartete. Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm. "Das verstehe ich nicht", sagt der Arzt. "Sehstörungen, Herzbeschwerden – Sehnenscheidenentzündung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen!" – "Sollte es aber!" Meint Sepp. "Sie ist nämlich gar nicht gekommen – ich hingegen 23mal!"

Der Ehemann kommt nicht mehr so richtig hoch, weigert sich aber, freiwillig Viagra zu nehmen. Also lässt sich die Ehefrau von ihrem Arzt das Wunder- Mittel für ihren Mann verordnen. "Am besten" sagt der Arzt, "mischen Sie es in sein Essen." - "Kein Problem" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann spätabends von der Arbeit kommt, serviert Sie ihm einen Teller der präparierten Suppe. Voller Vorfreude geht sie dann ins Schlafzimmer, zieht sich ihre schönsten Dessous an und legt sich ins Bett. Doch statt Lustlaute vernimmt sie aus der Küche lautes Gelächter. "Komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedes Mal, wenn ich das Würstchen mit der Gabel berühre, steht es senkrecht in der Suppe!"

Ein Frosch hat im Garten des Altersheims eine Viagratablette gefunden und gefressen. Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. "Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch und kein Schwan." Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter. Meint der Storch: "Mein lieber Schwan!"

Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verläse ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weißt du, was geschah? Der Hund musste 14 Tage lang Männchen machen...

Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern: "Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger!" Entgegnet der Andere:" Blödes Zeugs, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit"!

Orgie. Ein älterer Mann hat sich völlig verausgabt und steht traurig am Rande des Geschehens. Nicht nur seine Mundwinkel hängen herab. Eine der Damen macht sich über ihn lustig: "Na, kein Viagra mehr dabei?" Dann kehrt sie ihm ihr nacktes Hinterteil zu mit den Worten: "Vielleicht hilft 'ne Spalttablette?"

Was haben Disney World und Viagra gemeinsam?

Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spaß zu haben...

Was ist Tierquälerei?

Einer Schlange Viagra zu geben.

Was bekommt man, wenn man eine Viagra in ein Glas heißes Wasser wirft?

Einen steifen Grog...

Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor?

Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?

Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann.

Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...

Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut?

Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden...

Was ist ein Velo-Viagra?

Ein Fahrradständer...

Was ist ein Viagra auf dem Autodach?

Ein Dachständer.

Was heißt Viagra auf wienerisch?

Würstelstand.

Was ist der Unterschied zwischen Fixern und Viagra-Konsumenten?

Keiner. Bei beiden kommt es vor, dass sich mal einer totspritzt...

Was ist Viagra-oxid?

Lattenrost!

Was macht die Blondine, die Viagra genommen hat, bei der Bank?

Sie will ihr neues Stehvermögen gut anlegen.

Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat?

"Heiliges Kanonenrohr!"

Was passiert wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt?

Es wird zu einer Stehlampe!

Was wäre für viele Viagra Patienten wünschenswert?

Das mehr Blut in den Kopf geht.

Wie heißt die neue Hymne all jener, die Viagra nehmen?

Sie ist von Elton John: "I'm still standing..."

Auch jetzt bei Arztneimitteln: Plug 'n' Play!

Steht zumindestens auf der Viagra Verpackung...

Zu welchem Arzt geht man, wenn man zu viel Viagra genommen hat?

Zum Stabsarzt...

Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken.

Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche...

Warum werfen die Burgenländer Viagra in die Tannenwälder?

Ganz einfach - Sie wollen zu Weihnachten Tannenbäume mit Ständer!!!

Warum darf man einem 80 jährigen Mann kein Viagra mehr geben?

Man bringt sonst den Sargdeckel nicht zu!!!!

Warum gibt es Viagra bald flüssig???

Die Pillen bleiben in der Schnabeltasse hängen.

Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht?

Viagra wird schon im Schulhof verteilt.

Warum geben immer mehr Autofreaks Viagra Pillen in den Tank?

Damit ihr Wagen steifer in der Kurve liegt.

Warum werden in Spitälern immer mehr Gipsstationen geschlossen?

Weil es Viagra jetzt auch zum Spritzen gibt...

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Warum dürfen Weihnachtsmänner kein Viagra nehmen? Ist doch klar: Sonst kämen sie ja jede Nacht.

Warum sind Bücher über Viagra bei Buchhändlern so beliebt? Sie brauchen keinen Verkaufsständer.

Warum gibt es keine Viagra Pille für Frauen?

Weil sie daran wahrscheinlich verbluten würden.

Warum nimmt der ostfriesische Meteorologe Viagra? Er möchte endlich auch mal ein Hoch kriegen!

Warum darf man Viagra nicht lutschen? Weil man sonst einen steifen Hals bekommt.

Warum dürfen Mantafahrer im Wagen kein Viagra einnehmen? Weil sie entweder dann mit dem Schaltknüppel onanieren oder sich bei Schaltversuchen den Schwanz abbrechen.

Warum dürfen Beamte keine Viagra nehmen?

Weil sonst zwei herum stehen!

Warum bekommt Franz Fuchs regelmäßig eine halbe Viagra?

Damit er eigenständig urinieren kann.

Warum geben die Bauern den Kühen Viagra?

Damit sie Schwänze nicht mehr hoch binden müssen!

Warum gibt es keine Viagra Pille für Frauen?

Weil sie daran wahrscheinlich verbluten würden.

Warum wirft die Operndiva Viagra ins Publikum?

Sie will "standing ovations".

Warum haben blonde Friseusen seit neuesten immer eine Viagra Pille eingesteckt?

Um sich das schneiden einer Stehfrisur zu ersparen.

Die neue Potenzpille Viagra - eine Art Ecstasy für Senioren!

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.

Es konnte bei der Geburt schon stehen.

Scheiß Viagra ... früher war ich der King ... heute kann es jeder.

Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein.

Da bekommt der Begriff "Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung.

Viagra Muss sehr schnell eingenommen und runtergeschluckt werden - sonst bekommt man einen steifen Nacken.

Wann mach Viagra wirklich Sinn?

Wenn man es Männchen von Aussterben bedrohter Tierarten gibt.

Hast du schon einmal Viagra probiert?

Ja, und ich stehe dazu.

Seit ich Viagra nehme, weiß ich endlich wo ich meinen Hut aufhängen kann.

Die Gefahren von Viagra: Fünf Minuten Rittmeister, Achtzehn Jahre Zahlmeister.

Positive Nebenwirkung von Viagra: Das Vorspiel dauert mindestens eine Stunde...

Patientenfrage: Viagra hat unangenehme Nebenwirkungen. Lässt sich die Potenz nicht auch mit natürlichen Mitteln, z. B. Karotten erhöhen?

Expertenantwort: Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen...

Wie heißen die Lokale, in denen Viagra demnächst öffentlich ausgegeben wird? Stehcafés.

Wie groß ist der Unterschied zwischen Huch! und Aaah! 12 Zentimeter oder eine Viagra.

Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?

Wir stellen die Weichen!

Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen?

Sie versucht eine Viagra Pille durchs Ventil zu stopfen.

Wie ist Viagra entwickelt worden?

Man hat Clintons Gencode entschlüsselt.

Wie vertreibt man am besten Nacktschnecken aus dem Garten?

Man gibt ihnen Viagra, wartet bis sie steif werden und sich aufstellen, und anschließend mäht man sie mit dem Rasenmäher um.

Ein amerikanischer Architekt rettet ein internationales Baudenkmal: Der Schiefe Turm von Pisa steht wieder senkrecht. Sein Geheimtipp: Viagra ins Grundwasser.

Take Viagra - die hard!

Wieso schlucken die Schauspieler neuerdings so viel Viagra?

Damit Sie keinen Hänger haben.

Wieso ist der Neusiedlersee besser als Viagra?

Meine Uhr fiel vor 2 Wochen rein, ich hab sie raus gefischt und sie steht noch immer.

Zwei Penis unterhalten sich. Sagt der eine:" Hast du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unsere Viagra!" Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewusst, dass sie uns hängen lassen!"

Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das

Viagra-Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Währung symbolisieren...

Ist Viagra teuer?

Nein, aber das Zubehör, wenn man es mieten Muss!

Geht eine Blondine in die Apotheke und verlangt eine Anti Viagra Pille. Der Apotheker erkundigt sich verwundert nach dem Grund. Die Blondine antwortet: "Ich habe ein totales Brett."

Aus einem Kochbuch für Blondinen: Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne?

Man nehme ein 1/4 Schlagsahne, gieße es in ein passendes Gefäß. Man nehme des Weiteren ein Pille Viagra...

Es gibt drei Sorten von Viagra:

1. leicht

2. mittel

3. Bill Clinton

Weißt du was deprimierend ist? Wenn du eine Viagra geschluckt hast, gegen eine Wand läufst und dabei dein Kopf zuerst an der Wand anschlägt!

Weißt du, warum Totengräber Viagratote nicht gerne beerdigen?

Sie haben Mühe den Sargdeckel zu schließen...

Endlich wurde das Gegenmittel für Viagra ist gefunden. Es ist Terpentin!

Terpentin macht jeden Pinsel weich.

Die Nachfrage nach Viagra ist jetzt zurückgegangen.

Die Frauen schaffen es nicht mehr!

In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb? Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.

Viagra gibt es jetzt auch als Lotion.

Das macht die Haut schön straff.

Seit Viagra in Mode gekommen ist, ist die Gangart nicht mehr das einzig Aufrechte an einem richtigen Mann.

Viagra Light, die Pille für den kleine Ständer zwischendurch.

Ein älteres Ehepaar liegt abends im Bett. Sagt er freudestrahlend zu ihr: "Du, Schatzi, ich habe gerade eine Tablette genommen." Darauf sie: "Eine Tablette?" - "Ja, eine Viagra." Sie seufzt und sagt: "Ich habe auch eine Tablette genommen - eine Aspirin..."

Warum dürfen Lehrer kein Viagra nehmen?

Weil sie sonst immer so geschwollen reden...

Sagt der Papst zum Kardinal: "Viagra ohne Frau - ne Qual!"

Bitte Viagra nicht ins Klo werfen!

Man bekommt die Brille kaum noch runter...

Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt, auf dem Schwanz... äh, Schwarzmarkt.

Zwei Machos unterhalten sich. "Du ich habe mal Viagra ausprobiert. War nicht schlecht. 5 Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen. Aber ich werde es nicht mehr nehmen!" - "Hey warum nicht, wenn du schon so lang konntest?" - "Ja nur wegen den 10 Minuten mehr!!"

Nimm Viagra sei kein Dummer, sonst schaffst du nie ne gute Nummer.

Hast du Viagra in der Blutbahn, kannst du bumsen wie ein Truthahn.

Wer abends sich mit Viagra würzt, sich gleich auf seine Alte stürzt.

Nimm Viagra, Mann sei kein Tor, dann steht der Schwanz dir wie ein Rohr.

Drum halte immer Viagra feil, es macht ja selbst Kastrierte geil.

Graf Kunibert von Brocken, der wollte einmal kräftig bocken, doch weil sein Sack war schlaff und leer, schrie er ganz laut: "Schnell Viagra her!" Kaum dass er Viagra intus hatte, stand ihm seine Riesenlatte. Er spricht: "Viagra ist ein wahres Glück, die Vorhaut geht von selbst zurück."

Die neue Form der Geselligkeit mit Viagra: Die Gummibärchenparty.

Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bärchen...