Studien Witze

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Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?

-Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

Matheseminar, Prof macht Studentin rund: "Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!"

-Sie: "Was'n Tuten?"

Der Prof fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Verfahren - keiner meldet sich.

-Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'E'!"

Der Prof kommt ins Labor und sagt zum Assistenten: "Fragen Sie doch mal den Kandidaten, wie eine Asynchronmaschine anläuft" Der Studi hatte gesagt "Sagen Sie dem Professor: sssssssssssshh". Danach flog er aus dem Labor.

Prof kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er: "Was ist denn das für ein Pfeife?" Student in der ersten Reihe gedankenverloren: "Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher."

Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da draußen?" - "Ja, und?" - " Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal."

Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!"

Klausur, der Prof bemerkt, dass ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt... äh, ... BH! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das" und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheurt ihm eine...

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!“

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Für sein Statistik-Examen wollte ein Student eine Umfrage halten. Damit es nicht ein langweiliges Projekt würde, wollte der Student nach den Hobbies der Leute fragen. Sein Professor verlangte, dass er mindestens 100 Leute befragen sollte. Deswegen ging der Student nun zu einem großen Wohnhochhaus. Er klopfte an die erste Tür und ein Mann öffnete. "Guten Tag, ich bin ein Student und für mein Examen mache ich eine Umfrage. Wie ist bitte ihr Name???" "Peter" "Okay, was ist ihr liebstes Hobby???" "Am liebsten schaue ich Bläschen im Bad zu" Dem Student gefiel die etwas esoterische Antwort und er ging zur nächsten Tür und klopfte. "Guten Tag, ich bin ein Student und für mein Examen mache ich eine Umfrage. Wie bitte ist Ihr Name???" "Horst" "Okay und was ist ihr liebstes Hobby???" Wieder kam die Antwort: "Am liebsten schaue ich Bläschen im Bad zu" Komisch, dachte der Student und fragte mehrere Bewohner und erhielt überall als Antwort dass sie am liebsten Bläschen im Bad zuschauen würden. Er verließ das Hochhaus und ging über die Straße wo sich eine Reihe kleiner Häuser befanden. An der ersten Tür klopfte er und eine ungeheuer attraktive Blondine öffnete ihm. "Guten Tag, ich bin ein Student und für mein Examen mache ich eine Umfrage. Wie bitte ist Ihr Name???" "Bläschen"

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!!!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt es ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben???" "Nein..." meint der Professor.“Na dann..." sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.

"Dass Frauen keine Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind

-denn kochen und putzen, das tun sie ja..."

Und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meist aus zweiter Hand..."

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Später, Prof. fragt eine weibliche Studentin: "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?" Keine Antwort. "Na ja, Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"

Prof: "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Prof: "OK, durchgefallen!" Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Prof: "Klar... Was ist Disagio?" Student: "..." Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Prof: "...durchgefallen!"

Prof: "Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle."

Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber wir haben nur SIE..."

Schülerin zieht sich den Pullover aus während einer Mathe Aufgabe. Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden."

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?" Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?" Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?

-Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige!

Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."

-Studentin: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen:"Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie." Eine der Antworten:"Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor?" Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht."

"Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen denn?" "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."