Beamten Witze

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Was ist ein Beamten-Expander?  -Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...

Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiß.

Wusstest Du schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet.

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreisen.

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...

Was macht man eigentlich mit toten Beamten? Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus...

Warum haben Beamte eine Brille? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Warum dürfen Beamte nicht streiken? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...

Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Straße: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen. „ Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen. „

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. „Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst. „ - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die große Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling erklärt sie dabei Schritt für Schritt: "Siehst Du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert, und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet... „ Plötzlich springt der Filius auf, rennt ins Bad und kommt mit einer Parfum-Flasche zurück, die er seiner verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: "Und das hier, damit er uns nicht verduftet!"

Ein Beamter wird überfahren: Ford die tun was! Zwei Beamte werden überfahren: Nichts ist unmöglich Toyota! Fünf Beamte werden überfahren: Opel, wir haben verstanden! Wer war der Auftraggeber? Volksbanken, Raiffeisenbanken: Wir machen den Weg frei!

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container findet er zufällig einen Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Als die Beamten ankommen, sagt er diesen aufgeregt: "In dem Container liegt eine Leiche, schauen Sie schnell nach!!!" Der eine Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Willi, ich werde verrückt, es ist einer von uns...!“

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs-Notiz auf seinem Schreibtisch: Uffz Re4 ABBA=H1 Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte.... Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!" Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat: 'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?" "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachmeister' sagen?" "Na ja, das wohl schon. „ sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachmeister!"

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche: Prüfer: Do you speak english? 1.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 2.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 3.Bewerber: Oh, yes, I do. Prüfer: Hähhh???

Was ist ein 08/15-Beamter??? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...

Warum dürfen Beamte nicht streiken??? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...

Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Straße. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!!!" Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.

Fragt ein Mann einen Polizisten: "Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht???" Der Polizist: "Leider nein, aber möchten Sie darüber reden???"

Wissen Sie, welches die erste Amtshandlung eines Beamten (in der Schweiz) am Morgen ist??? Er geht an die Hämmerli- und Weggli-Verteilung. Das Hämmerli um die Zeit totzuschlagen und das Weggli, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat.

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist??? Er nimmt die Hände aus den Hosentaschen!!! Warum nimmt er die Hände aus den Hosentaschen??? Damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht... :-))))

Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst??? Damit wenigstens der Magen arbeitet...

Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird??? Er wird umgebettet.

Ein Anwalt und ein Ingenieur machen Urlaub in der Karibik. Der Anwalt sagt: "Ich bin hier weil mein Haus abgebrannt ist und alles was ich besaß wurde durch das Feuer zerstört. Die Versicherung ist für den gesamten Schaden aufgekommen. „ "Das ist aber ein Zufall" sagte der Ingenieur, "Ich bin hier, weil mein Haus und alles was darin war, von einer Flut zerstört wurde. Die Versicherung kam für den gesamten Schaden auf. „ Der Anwalt schaute ihn verwirrt an und fragte" Wie legt man denn eine Flut?"

Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!!!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!!!" Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig... „

"Wie heißen Sie?" fragt der Beamte bei der Behörde den Antragssteller. "Lehmann ohne F. „ "Sie wollen mich wohl auf den Arm nehmen? Lehmann schreibt man doch ohne F. „ "Eben, das sagte ich doch!"

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher erlaubt es. Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft. „Typisch“, zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde... „

Zwei Gartenbaubeamte stehen Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere macht es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt: " Was macht ihr denn da?" "Gewöhnlich sind wir zu dritt - der die Bäume einsetzt, ist heute krank!"

Ab dem 1.6. bekommt jeder Beamte zum Dienstbeginn einen "Underberg"! Damit wenigstens der Magen arbeitet... ;)

Treffen sich 2 Beamte auf dem Flur. Sagt der eine: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"

Beamte sind ideale Ehepartner: Wenn sie abends nach Hause kommen sind sie ausgeschlafen - und die Zeitung haben sie auch schon gelesen!

Der eine Beamte fragt den anderen: "Na, wie war es im Urlaub?" Der andere antwortet: "Wie im Büro, ich habe den ganzen Tag dumm herumgesessen und auf das Essen gewartet. „

Fährt ein Mann eine Landstraße entlang. Da steht ein rotes Alien am Straßenrand und hält den Daumen raus. Der Autofahrer hält und fragt ob er helfen kann. Das rote Alien sagt: "Ich bin schwul und habe Hunger. „ Der Mann gibt ihm zu essen und fährt weiter. Kurze Zeit später steht dort ein gelbes Alien. Er hält und fragt wie vorher. Das Alien antwortet: "Ich bin schwul und habe Hunger. „ Auch dieses Alien bekommt nur zu essen. Wieder einige Zeit später sieht ein grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält und sagt zu ihm: "Na du schwules grünes Alien, hast wohl auch Hunger. Aber bevor du etwas zu essen bekommst werde ich dich anständig in den Arsch ficken. „ Darauf antwortet das grüne Männchen: "Verkehrskontrolle, ihre Fahrzeugpapiere bitte. „

Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse! sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig. Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.

Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!" Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"

Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er: „Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig... „

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns!

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist... „

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten... „

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren. „

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen! Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma. P: Kommen Sie mit zur Blutprobe! A: Geht nicht, bin Bluter. P: Dann gehen Sie auf dieser Linie! A: Geht nicht, bin betrunken.

Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"

Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Polen in Deutschland? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt!

Truckfahrer: Gibt es 1.60 m große Pinguine? Polizist: Nicht, dass ich wüsste?! Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich 'ne Nonne überfahren!

Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört. "Ihre Schulbildung?" - "Ich bin Analphabet. „ - "Was sind Sie?" - "Analphabet!" - "Buchstabieren Sie bitte!"

"Sie lügen!" erklärt der Kommissar dem Verdächtigen. "Aber nein!" protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg. „ - "Eben!" triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"

Ein Polizist findet einen Spiegel und guckt rein: "Komisch, das Gesicht kenn' ich doch! Wenn ich nur wüsste, woher. Am besten schaue ich morgen mal in die Fahndungsliste. „ Der Polizist steckt den Spiegel in die Tasche und kommt abends nach Hause. „ Der kommt immer so spät nach Hause", denkt seine Frau, "da stimmt doch was nicht!" Sie sucht in seinen Taschen und findet den Spiegel". Sie guckt rein: "Hab ich's doch gewusst! Eine fremde Frau!"

Ein Reporter wird von einem Polizisten daran gehindert, den abgesperrten Tatort zu betreten. "Lassen Sie mich näher ran", protestiert der Reporter, "ich muss eine Sensationsstory darüber schreiben!" - "Bleiben Sie gefälligst hinter der Absperrung", weist der Polizist ihn erneut zurecht, "was passiert ist, können Sie doch morgen in der Zeitung lesen!"

Die junge Kerstin wird von einem Polizisten angehalten. "Fräulein, Sie sind gerade mit 120 Sachen die Stunde durch eine geschlossene Ortschaft gebraust. Das wird teuer!" - "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein - ich bin doch erst seit einer Viertelstunde unterwegs!"

Ein Polizist stoppt einen sehr rasanten Autofahrer: "Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?", fragt er höflich. "Wieso Führerschein?", fragt der Autofahrer, "ich denke, den bekommt man erst mit 18!"

Polizeihauptwachtmeister Schrullig verwarnt den sündigen Autofahrer: "Ich hoffe, dass ich Sie in Zukunft nicht mehr beim Rasen erwische!" - "Ja. Das hoffe ich auch", meint der Autofahrer.

Welches Tier hat sein Arschloch auf dem Rücken? Das Polizeipferd!

Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: "Haben Sie einen Führerschein?" - "Selbstverständlich", antwortet Wächter: "Wollen Sie ihn sehen?" Winkt der Polizist ab: "Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!"

Der Polizist stoppt einen Radfahrer: "Verkehrskontrolle! Das Licht funktioniert nicht: 20 Euro! Die Pedale ohne Rückstrahler: 20 Euro! Der Hinterreifen platt: 20 Euro! Und der Lenker vollkommen krumm: 20 Euro! Zusammen 80 Euro!" Schmunzelt der Radfahrer: "Schauen sie mal den Mann da hinten an - der hat überhaupt kein Rad!"