Topwitze 3

Nebel in der Dämmerung. Ein einsamer Vorort von Boston. Es klopft an der

Haustür.Oben geht das Schlafzimmerfenster auf."Wer ist da?"ruft der

Hausherr.Eine basstiefe Stimme:"Der Würger von Boston."Da dreht sich der

Mann am Fenster um und sagt:"Liebling, machst Du bitte auf? Da ist jemand

für Dich!"

Auf einem Bauernhof, weitab von jeder Zivilisation, wohnen 2 Brüder, 24 und

28 Jahre. Eines Tages kommt ihre geile Cousine Marie aus der Stadt zu

Besuch. Sie fragt die Brüder:"Na ihr zwei, habt ihr schon Mal Sex gemacht

?"Die Brüder schütteln den Kopf. Sie:"Heute Abend gehen eure Eltern ins

Dorf, kommt um acht in mein Zimmer und ich zeige euch wie?s geht": Um acht

stehen die Brüder in ihrem Zimmer. Sie:"So, nun laßt Mal die Hosen runter

und damit ich kein Kind kriege, müßt ihr diese Dingerüber eure Dödel

schieben". Die Sache gehtüber die Bühne und Marie reist am nächsten Tag

wieder ab. 6 Wochen darauf, es ist Hochsommer, sind die Brüder am

Heuschütteln. Es ist furchtbar heißund beide schwitzen. da sagt der eine

zum anderen:"Du, jetzt ist es mir egal ob die Marie ein Kind kriegt, ich

mach jetzt das Ding wieder runter". .

Der Bauer vögeltöfters die Magd. Eines Tages, die Magd jätet gerade am

Feldweg das Unkraut, kommt er mit seinem Traktor herangeprescht, sieht sie

nicht, und fährt ihrüber beide Beine. Der Rettungshubschrauber kommt und

bringt sie ins Krankenhaus. 6 Wochen später kommt sie zurück, die Beine

weg, dafür aber zwei Holzstelzen. Der Bauer sagt:"Siehst ja wieder gut

aus, komm laßuns gleich in den Heustock eine Runde vögeln": Beide sind

gerade verschwunden, kommen zwei Vagabunden auf den Hof. Sagt der eine:"

Da oben in der Heuscheune könnten wir heutübernachten, ich geh Mal rein

und schau ob die Luft rein ist". Minuten später kommt er herausgestürzt,

kreidebleich schreit er :"Los, nichts wie weg, da oben ist ein Verrückter,

der vögelt einen Schubkarren !".

Ein Mann kommt in ein Bordell und verlangt eine Farbige. Als die Puffmutter

im eine vorstellt meint er: ? Nein, die ist nicht schwarz genug.? Also

bekommt er eine noch schwärzere Schönheit und geht mit ihr aufs Zimmer. Als

sie sich ausgezogen hat sagt er zu ihr:? So, nun bück dich mal nach

vorne.Er steht hinter ihr und betrachtet sie. Noch weiter nach vorne, noch

weiter, meint er. Nach einer Weile des Betrachtens sagt er: ?So, du kannst

dich jetzt wieder anziehen.? Die Frau zeigt sich erstaunt und auf ihre

Frage, was das denn nun alles soll antwortet der Mann: ? Weißt du, ich habe

mein Badezimmer schwarz gefliest und wollte nur mal testen, wie das mit

einer rosa-roten Fugung aussehen würde.

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen

kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings

brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff

gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen

wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daßsie den Bullen

mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So

geschieht's. Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.

Antwort:"Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit

dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."

Einälterer Herr geht zu einer Nutte. Als es nun zum Unvermeidlichen kommt

will sein bestes Stück nicht so wie er soll, also nimmt der Alte ein Lineal

zu (Unter-)Stützung. Nachdem alles vorbei ist unterhalten sich die beiden

Eierstöcke der Nutte:"Du, ich hab ja schon 'ne Menge erlebt, aber daßeiner

auf der Bahre hier reingetragen wird..."

Drei Männer vom Lande, einer davon ein bißchen beschränkt, kommen auf ein

Bordell zugelaufen. Die Puffmutter sieht sie und denkt: Mensch drei Kerle,

aber ich habe nur zwei Damen zur Verfügung. Aber der eine sieht eh blöd

aus, den kann ich ins Zimmer mit der Gummipuppe schicken, das merkt der

bestimmt nicht. Nach einer Stunde treffen die drei sich wieder vor dem

Bordell. Sagt der erste:"Mensch, war das toll, eine Afrikanerin, hat alles

mitgemacht". Sagt der zweite:"Bei mir war eine Thailänderin, echt super".

Sagt der Blöde:"Bei wir war?s ganz komisch: Ich komme in ein ziemlich

dunkles Zimmer, siehe daßda eine auf dem Bett liegt, da habe ich mich

ausgezogen und sie in den Arsch gezwickt. Ich glaube, das war eine Hexe.

Die ist zweimal um die Lampe gekurvt und dann zum Fenster rausgeflogen".

Wieder die drei vom Lande, der Blöde wieder dabei, kommen in eine

Großstadt. Sie sagen sich: Wenn wir schon einmal hier sind, können wir auch

einmal zu einer Edelnutte gehen. Sie kaufen sich eine Zeitung und rufen

unter der entsprechenden Nummer an. Die Dame am Telefon sagt:"Ok, ihr

könnt heut Abend um 20:00 kommen, aber einer nach dem anderen". Punkt acht

geht der erste ins beschriebene Haus und kommt nach einer halben Stunde

zurück. Die zwei anderen fragen, wie es war."Super, sagte er, ich komme da

rein und sie reißt mir gleich die Klamotten vom Leib. Dann macht sie eine

Dose Ananas auf, holt drei Scheiben raus, stülpt sie mirüber den Dödel und

kaut sie schön langsam herunter". Der zweite geht hinein, kommt nach einer

Stunde zurück und berichtet:"Echt geil, sie reißt mir die Klamotten vom

Leib, holt aus der Dose fünf Scheiben raus, stülpt sie mirüber den Dödel

und kaut sie schön langsam herunter". Geht der Blöde hinein und kommt nach

fünf Minuten zurück. Die anderen fragen in wie es war. Er:"Na ja, ich komm

rein, sie reißt mir die Klamotten vom Leib, holt aus der Dose die

restlichen neun Scheiben, stülpt sie mirüber den Dödel, macht ein

Sahnehäubchen drauf, legt ganz oben noch eine Puschkin-Kirsche drauf, das

hat so gut ausgesehen: Da habe ich es grad selber gefressen".

Kommt ein Mann ins Bordell und fragt die Puffmutter was es kostet. Sie:"90

Mark, mit Getränk 100 Mark". Er denkt sich: Wenn ich schon einmal hier bin,

gönne ich mir auch was und bezahlt 100 Mark. Er geht mit einem Mädchen aufs

Zimmer. Als sie sich auszieht sagt sie:"Ich habe nur ein Problem, ich habe

keinen Kitzler mehr". Sagt er:"Macht nix, trinke ich halt nen Obstler".

Zwei Nutten fahren im Aufzug. Plötzlich stinkt es nach Sperma. Sagt die

eine:"Sag mal, hier riechts so komisch". Die andere:"Man wird ja wohl

noch rülpsen dürfen."

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit."Weißt du noch, damals?"

erinnert sie sich."DU hattest es so eilig, daßich nicht mal Zeit

hatte,mir die Strümpfe auszuziehen!"-"Ja,ja", meint der Opa nachdenklich,

"aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut

drängt. Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht

vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich

nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau:"Wenn du es mit mir nicht

gleich machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen

anderen Mann!"Darauf der Ehemann:"Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch

einen mit..."

"Süßer", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau,"früher hast du an

unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten."Er nimmt sie,die Hand.

"Und dann hast du mich immer geküßt, Süßer."Er tut es."Und dann hast du

mich immer ganz zart in den Busen gebissen!"Er wirft die Bettdecke zurück

und stürzt aus dem Zimmer."Aber Süßer, wohin gehst Du?""Ins Bad. Meine

Zähne holen."

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschlußgetätigt und lädt zur

Feier des Tages seine Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie:

"Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir"Gesagt, getan... und dort

geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er:"Ich mußjetzt nach

Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?""Klar. Dort in der oberen

Schublade."Er nimmt die Kreide, klemmt sie sich hinter's Ohr und geht.

Zu Hause wartet schon seine Frau auf ihn:"Wo warst Du? Was hast Du

gemacht?""Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich

mit meiner Sekretärin essen und anschließend habe ich sie ordentlich

durchgebügelt."Fängt die Ehefrau schallend an zu lachen und meint:"Gib

doch nicht so an! Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide

hinterm Ohr."

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade

abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben

zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus

hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand

antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen

eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf."Sind

sie der Eigentümer des Hauses?"fragt der Ehemann."Nein, ich war 1000

Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch

dieses Fenster geschossen, dabei die Vase getroffen und nun bin ich

befreit!"antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt

auch gleich:"Oh, sie sind ein Flaschengeist!""Korrekt. Ich erfülle euch

2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich."Okay,

denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:"Super! Also, ich will ein

jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!""Ist gemacht. Dein

zweiter Wunsch?""Och... immer leckeres Essen!""Auch das ist gemacht.

Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr

gesehen, geschweige denn angelangt. Laßmich mit Deiner Frau ins Bett

gehen!"Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und

Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel

widmet."Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist."31!? antwortet

die Frau."Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des

Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im

Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn:"Sag mal, Liebling, was hast Du damals

gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"Er erwidert:"Ich habe Dich gemustert

und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und beim Bumsen den

Verstand verlieren!""Und was denkst Du heute?"fragt sie mit vor Eregung

zitternder Stimme. Meint der Mann:"Ich denke, daßmir das ganz gut

gelungen ist!"

Ein Ehepaar läuft durch den Wald Plötzlich zieht ein Gewitter herauf. Kurze

Zeit später knallt ein Blitz kurz neben der Frau in den Boden. Der Mann

sagt:"Na !". Sie laufen weiter. Wieder schlägt ein Blitz ein, diesmal

zwischen dem Ehepaar. Der Mann sagt:"Na, Na !". Kurze Zeit später wieder

ein Blitz. Dieser trifft die Frau und sie ist tot. Der Mann sagt :"Na, es

geht doch !".

Verlegen kommt Hermann in die Sprechstunde:"Herr Doktor, mein Freund war

neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, daßer sich was

eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?""Hm, am besten ziehen Sie mal

die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ...

Frauenarzt.Der sagt:"Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann

hier nicht rein.""Doch, doch", sagt die Frau,"der ist schon aufgeklärt,

der weißalles."Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal

testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl

gerade gemacht hat."Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die

Antwort.Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den

Schamlippen.Der Junge sagt:"Jetzt machst du gerade Fellatino mit meiner

Mutter."Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.

Als er fertig ist, fragt er den Jungen:"Was habe ich nun gemacht?"Antwort

des Jungen:"Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich

hier!"

Patient zum Arzt:"Guten Tag,äh, ich habe da ein Problem mit vorzeitigem

Orgasmus."

Meint der Arzt:"Ziehen Sie sich schon mal aus."Als der Mann ausgezogen

ist, stellt sich der Doktor vor ihn hin und meint:"Na, wo hängt 's denn?"

Patient:"Äh - an Ihrem Kittel!"

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses.

"Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daßich drei Eier

habe."Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den

Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann,

läßt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn

Minuten sind sich Arzt und Schwester einig:"Mann, Sie sind völlig normal

gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie

überhaupt gekommen?"-"Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß,

war im Fernsehen ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und

Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil 's geregnet hat. Da habe ich

mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir bißchen an den Eiern

'rumfummeln."

Der Arzt steht am Bett des Patienten und sagt zu ihm:"Ich habe eine gute

und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?""Wenn es so

ist, die schlechte", sagt der Patient.

"Gut", sagt der Arzt,"die schlechte Nachricht ist: Das Bein werden wir

wohl abnehmen müssen."

"Und die Gute?!""Sehen sie die Krankenschwester da hinten mit der riesigen

Oberweite und dem tollen Fahrgestell? Mit der geh' ich heute abend ins

Bett."

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite.

Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat

mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt."Mensch, wie hast Du das denn

gemacht?""Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der

operiert dich dann und alles klappt."Kurz entschlossen ist die Flachbusige

auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei

der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, daßdie

Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist."Ja, was machen wir denn

da", grübelt der Professor,"so eine teure Operation bezahlen die doch gar

nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."Als die Frau aus der

Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber

der Professor beruhigt sie:"Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation

nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen

Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und

ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"Vierzehn Tage später auf

einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male

mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf."Aha",

meint er und stampft einige Male mit dem Fußauf den Boden,"Sie sind also

auch bei der AOK versichert?"

Claudia Schiffer kommt zum Schönheitschirurg um sich die Schamlippen

verkleinern zu lassen.

Als sie sich aus dem buntem Farbkatalog, den ihr der Arzt zeigt, die

passende Größe ausgesucht und den Arzt zum Stillschweigen verdonnert hat,

kommt sie in den Operationssaal. Als sie wieder aus der Narkose erwacht

schaut sie sich zuerst zwischen die Beine und ist mit der Arbeit des

Chirurgen zufrieden. Sie schaut nach rechts und sieht auf dem Nachttischen

drei Blumensträuße. In diesem Moment kommt der Arzt herein und sie fährt

ihn an: ?Ich habe ihnen doch gesagt, daßdie Operation geheim bleiben soll.

Wo kommen jetzt auf einmal die drei Blumensträuße her ???. Der Arzt

erwidert: ? Der erste ist von mir, mit den Glückwünschen für eine baldige

Genesung. Der zweite ist von David Chopperfield, ihm mußte ich es ja sagen

?. Claudia: ? Und der dritte ?????. Arzt: ? Der ist vom Nikki Lauda. Dem

habe ich aus dem Rest ein paar neue Ohren gemacht ?.

Frau kommt zum Arzt und klagtüber ein komisches Gefühl im Unterleib. Nach

eingehender Untersuchung sagt er:"Bei Ihnen ist alles in Ordnung, Sie

haben nur ein wahnsinnig großes Loch !". Sie geht nach Hause ins

Schlafzimmer, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, und stellt

sich breitbeinig darüber. In diesem Moment kommt ihr Sohn in Zimmer, sieht

seine Mutter und fragt:"Mama was machst Du denn da ?". Sie:"Ich mach mit

Papa einen Tanzkurs undübe gerade einen Tanzschritt ein": Darauf der

Kleine:"Dann paßmal auf, daßDu nicht in das Loch fliegst".

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt seine Beschwerden:"Herr Doktor ich habe

immeröfters ein Ziehen vom Hodenüber die Lenden, den Rücken hoch, am Hals

vorbei in den Brustkorb". Der Arzt sagt :"Der Fall ist klar, ich mußIhnen

die Hoden abnehmen". Der Mann verläßt fluchtartig die Praxis, begibt sich

zum Urologen und klagt sein Leid. Auch dieser rät zur Amputation. Wieder

flüchtet der Mann, diesmal zum Spezialisten in die Uniklinik. Als auch

dieser die gleiche Diagnose stellt, läßt sich der Mann schweren Herzens die

Hoden abnehmen. Als er Wochen später die Klinik verläßt denkt er sich:"

Mensch, jetzt hast du soviel mitgemacht, jetzt gönnst du dir erst einmal

eine neue Unterhose."Im Fachgeschäft bestellt er bei der Verkäuferin eine

Unterhose. Sie fragt ihn :"Sind Sie Links- oder Rechtsträger ?". Er:

"Warum ?". Sie :"Ja wissen Sie, wenn Sie Linksträger sind und eine

Rechtsträgerunterhose tragen, oder umgekehrt, dann kriegen sie ein Ziehen

vom Hodenüber die Lenden, den Rücken hoch, am Hals vorbei in den Brustkorb

".

In der Pathologie hat ein neues Semester begonnen. Die neuen Studenten

werden in der Aula vom Professor begrüßt:"Liebe Damen und Herren, wenn Sie

gute Pathologen werden wollen, müssen Sie 2 Voraussetzungen erfüllen:

Erstens dürfen Sie keinen Ekel haben und zweitens brauchen Sie gute Augen."

Gegen Ende des Rundganges durch das Gebäude kommen sie in den Keller wo die

Leichen gelagert werden. Der Professor zieht eine Schublade auf. Als er das

Tuch herunterzieht liegt eine Leiche darauf. Die Hälfte der Studenten

fliegt in Ohnmacht. Der Professor sagt :"Und nun etwas zum Thema kein

Ekel", steckt der Leiche einen Finger in den After, zieht in wieder heraus

und steckt in sich in den Mund . Die restlichen Studenten, bis auf Einen

fliegen auch in Ohnmacht. Der Professor fragt ihn ob er sich so etwas auch

traue. Der Student bejaht, tritt vor, steckt der Leiche einen Finger in den

After und schleckt in anschließend ab. Darauf sagt der Professor:"Ekel

haben Sie ja keinen aber dafür schlechte Augen, sonst hätten Sie gesehen,

daßich den Ringfinger reingesteckt und den Mittelfinger abgeschleckt habe.

Eine Frau kommt zum Arzt und klagt, daßsie nun schon seit zwei Jahren

verheiratet sei aber noch nie Geschlechtsverkehr gehabt habe. Der Arzt sagt

ihr sie solle morgen noch einmal kommen, aber ihren Mann mitbringen. Am

nächsten Tag erscheint sie mit ihrem Mann. Der Arzt zieht sie aus und bumst

sie vor den Augen ihres Mannes. Dann sagt er :"So Herr Meier, das braucht

ihre Frau 2-3 Mal in der Woche". Meier :"Herr Doktor, mußich da jedes

Mal mitkommen".

Eine achtzigjährige Frau kommt zum Frauenarzt und sagt: ?Sie, Herr Doktor,

ich glaube ich kriege meine Periode wieder?. Der Arzt kann dies nicht

glauben, untersucht sie gründlich und sagt anschließend: ? Ich kann Sie

beruhigen, Sie kriegen ihre Periode nicht mehr, es war nur das Rostwasser

von der Spirale".

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das

Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde

Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er:"Wir würden Sie

ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir

unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"Da meint der Mann:"Kein Problem,

ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!""Na gut, da

Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es

gleich heute abend."Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem

Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage:"Noch 15 Minuten!". Der Mann holt

schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er

Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die

Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach mußer natürlich wieder zum

Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn

die ganzen Kondome her hätte.Darauf der Mann:"Na gehen sie mal mit einem

so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Woran erkennt man, daßman alt ist ?

Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die

Kondome als Geschenk einpacken soll.