TopWitze 2

Hein aus Ostfriesland wird Polizist.

Eines Tages findet er eine Spiegelscherbe, blickt hinein und denkt sich>

das Gesicht kommt dir bekannt vor<Er nimmt die Spiegelscherbe mit um

sie mit dem Verbrecheralbum zu vergleichen. Da aber innerhalb der

Dienstzeit keine Gelegenheit dazu war, nimmt er das Verbrecheralbum mit

nach Hause um es dort zu tun. Da es sich hier aber um eine geheime

Dienstangelegenheit handelt, wartet er bis siene Frau eingeschlafen ist,

schleicht sich ins Wohnzimmer und blättert das Album durch. Zwischendurch

immer wieder ein Blick in die Spiegelscherbe zum Vergleich. Plötzlich

bemerkt seine Frau, dass er nicht im Bett ist und kommt ins Wohnzimmer,

nachschauen. Als die Tür aufgeht deckt Hein sofort Album und Spiegelscherbe

zu und schickt seine Frau zurück ins Bett da er hier eine geheime

Dienstsache erledigen müsse. Hein hat nun das ganze Album durchgeblättert

aber niemanden gefunden, der dem Bild im Spiegelähnelt. Er legt

Spiegelscherbe und Album auf den Wohnzimmerschrank und geht auch ins Bett.

Seine Frau aber war noch wach und schleicht sich nun ins Wohnzimmer um mal

nachzusehen, was Hein denn tatsächlich dort gemacht hat. Sie erwischt

zuerst die Spiegelscherbe, blickt hinein und sagt:>hab ich mir es doch

gedacht, - Weibergeschichten !<

Kommt ein 35-jähriger in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Pariser.

Als er die Frage der Apothekerin nach seiner Größe nicht beantworten kann

sagt diese:"Nun lassen Sie Mal die Hose runter und legen ihr bestes Stück

auf den Tisch". Nachdem sie ein paar Mal zärtlich mit der Hand darüber

gestrichen hat ruft sie nach hinten ins Lager:"Karle, bringe Mal Größe 7".

Kurze Zeit später kommt ein 50-jähriger in die Apotheke. Auch er verlangt

nach Kondomen, weißaber seine Größe nicht. Die Apothekerin läßt ihn auch

auspacken und streichelt seinen Penis. Nach ein paar Minuten ruft sie:

"Karle, bringe mal Größe 5". Nachdem der Kunde gegangen ist kommt ein

16-jähriger in die Apotheke. Auch er verlangt Kondome, weißseine Größe

aber auch nicht. Die Apothekerin läßt auch ihn auspacken. Nachdem sie 5

Sekunden gestreichelt hat ruft sie nach hinten:"Karle, bringe mal einen

Putzlappen".

Ein Mann kommt zurÄrztin und sagt: ?Sie, Frau Doktor, beim onanieren

quietscht es an meinem Penis immer.? DieÄrztin sagt: ?Das müssen Sie mir

mal vormachen ?. Der Mann läßt die Hosen herunter und fängt an zu

onanieren. DieÄrztin sagt: ?Ich höre ja gar nichts, machen Sie mal ein

bißchen schneller?. Der Mann beschleunigt seine Bewegungen und sagt nach

einer Weile: ?Damit Sie etwas hören, müssen sie ganz nah mit dem Ohr an

meinen Penis?. DieÄrztin bückt sich und horcht. Plötzlich stöhnt der Mann

auf und spritzt derÄrztin ins Ohr. Diese schreit : ?Sie alte Drecksau,

wenn Sie es so nötig haben, dann gehen Sie doch in den Puff !?. Der Mann

erwidert :?Dort zahlt es aber nicht die AOK?.

Claudia Schiffer kommt zum Schönheitschirurg um sich die Schamlippen

verkleinern zu lassen.

Als sie sich aus dem buntem Farbkatalog, den ihr der Arzt zeigt, die

passende Größe ausgesucht und den Arzt zum Stillschweigen verdonnert hat,

kommt sie in den Operationssaal. Als sie wieder aus der Narkose erwacht

schaut sie sich zuerst zwischen die Beine und ist mit der Arbeit des

Chirurgen zufrieden. Sie schaut nach rechts und sieht auf dem Nachttischen

drei Blumensträuße. In diesem Moment kommt der Arzt herein und sie fährt

ihn an: ?Ich habe ihnen doch gesagt, daßdie Operation geheim bleiben soll.

Wo kommen jetzt auf einmal die drei Blumensträuße her ???. Der Arzt

erwidert: ? Der erste ist von mir, mit den Glückwünschen für eine baldige

Genesung. Der zweite ist von David Chopperfield, ihm mußte ich es ja sagen

?. Claudia: ? Und der dritte ?????. Arzt: ? Der ist vom Nikki Lauda. Dem

habe ich aus dem Rest ein paar neue Ohren gemacht ?.

Frau kommt zum Arzt und klagtüber ein komisches Gefühl im Unterleib. Nach

eingehender Untersuchung sagt er:"Bei Ihnen ist alles in Ordnung, Sie

haben nur ein wahnsinnig großes Loch !". Sie geht nach Hause ins

Schlafzimmer, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, und stellt

sich breitbeinig darüber. In diesem Moment kommt ihr Sohn in Zimmer, sieht

seine Mutter und fragt:"Mama was machst Du denn da ?". Sie:"Ich mach mit

Papa einen Tanzkurs undübe gerade einen Tanzschritt ein": Darauf der

Kleine:"Dann paßmal auf, daßDu nicht in das Loch fliegst".

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt:"Sie Herr Doktor, könnten Sie Mal bei mir

nachschauen, ich glaube, ich hab nen wahnsinnig kleinen Pimmel". Der

Doktor bittet ihn, die Hosen herunterlassen und sieht, daßer mit einem

Gummiband einen Rollmops am Oberschenkel befestigt hat. Auf die Frage was

das den soll, erwidert der Patient:"Ja wissen Sie, wenn er schon so klein

ist, soll er wenigstens riechen wie ein Großer".

In der Pathologie hat ein neues Semester begonnen. Die neuen Studenten

werden in der Aula vom Professor begrüßt:"Liebe Damen und Herren, wenn Sie

gute Pathologen werden wollen, müssen Sie 2 Voraussetzungen erfüllen:

Erstens dürfen Sie keinen Ekel haben und zweitens brauchen Sie gute Augen."

Gegen Ende des Rundganges durch das Gebäude kommen sie in den Keller wo die

Leichen gelagert werden. Der Professor zieht eine Schublade auf. Als er das

Tuch herunterzieht liegt eine Leiche darauf. Die Hälfte der Studenten

fliegt in Ohnmacht. Der Professor sagt :"Und nun etwas zum Thema kein

Ekel", steckt der Leiche einen Finger in den After, zieht in wieder heraus

und steckt in sich in den Mund . Die restlichen Studenten, bis auf Einen

fliegen auch in Ohnmacht. Der Professor fragt ihn ob er sich so etwas auch

traue. Der Student bejaht, tritt vor, steckt der Leiche einen Finger in den

After und schleckt in anschließend ab. Darauf sagt der Professor:"Ekel

haben Sie ja keinen aber dafür schlechte Augen, sonst hätten Sie gesehen,

daßich den Ringfinger reingesteckt und den Mittelfinger abgeschleckt habe.

Eine Frau kommt zum Arzt und klagt, daßsie nun schon seit zwei Jahren

verheiratet sei aber noch nie Geschlechtsverkehr gehabt habe. Der Arzt sagt

ihr sie solle morgen noch einmal kommen, aber ihren Mann mitbringen. Am

nächsten Tag erscheint sie mit ihrem Mann. Der Arzt zieht sie aus und bumst

sie vor den Augen ihres Mannes. Dann sagt er :"So Herr Meier, das braucht

ihre Frau 2-3 Mal in der Woche". Meier :"Herr Doktor, mußich da jedes

Mal mitkommen".

Eine achtzigjährige Frau kommt zum Frauenarzt und sagt: ?Sie, Herr Doktor,

ich glaube ich kriege meine Periode wieder?. Der Arzt kann dies nicht

glauben, untersucht sie gründlich und sagt anschließend: ? Ich kann Sie

beruhigen, Sie kriegen ihre Periode nicht mehr, es war nur das Rostwasser

von der Spirale".

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt:"Haben Sie nicht mal andere

Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig."Na klar", sagt der

Apotheker"ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel,

Banane, Rose..."Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert

seine Frau fürs Ausprobieren. Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt

nach Gorgonzola.""Interessant,"sagt er,"ich habe doch noch gar keines

an..."

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das

Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde

Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er:"Wir würden Sie

ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir

unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"Da meint der Mann:"Kein Problem,

ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!""Na gut, da

Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es

gleich heute abend."Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem

Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage:"Noch 15 Minuten!". Der Mann holt

schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er

Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die

Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach mußer natürlich wieder zum

Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn

die ganzen Kondome her hätte.Darauf der Mann:"Na gehen sie mal mit einem

so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Ein Kunde steht in der Apotheke, als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch

zuerst bedient zu werden, weil er es eilig habe. Kein Problem. Nun

entsteht folgendes Gespräch:Kunde:"SPD?"

Apotheker:"SA!"Kunde:"SS!"Apotheker:"FDP!"Kunde:"Gute Idee, tschüs!"

und verschwindet.Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den

Apotheker, was denn das Gespräch bedeute.Der Apotheker 'übersetzt' :SPD -

Sind Pariser da?SA - Sind ausverkauft!SS - Schöne Scheiße FDP - Fick doch pur

Woran erkennt man, daßman alt ist ?Wenn man in die Apotheke geht und die

Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

Eine offensichtlich Alternative kommt in die Apotheke und verlangt Tampons.

Der Apotheker greift hinter sich und legt ein Päckchen Tempo auf den Tisch.

Darauf sie:"Sie haben mich falsch verstanden, ich wollte Tampons". Darauf

der Apotheker:"Ich dachte, Sie drehen selber".

Ein Bauer sitzt in einer Kneipe und trinkt ein Bier nach dem anderen.

Total verzweifelt ruft er heraus:"Es gibt Dinge die kann man nicht

erklären!"Ein anderer hört dieses und gesellt sich dem Bauer hinzu Er:

"Was ist denn so schlimm und was kann man nicht erklären? Der Bauer

bestellt sich noch ein Bier, murmelt wiederum"Es gibt Dinge die kann man

nicht erklären"Bauer:"Ich habe heute versucht die Kuh Elsa in der

Scheune zu melken. Den Eimer unter die Kuh gestellt und kräftig am Euter

gezogen. Der Eimer war zu viertel voll, da stößt die Kuh mit dem rechten

Bein den Eimer um.......es gibt Dinge die kann man nicht erklären! Er

"Das ist doch kein Grund so verzweifelt zu sein"Bestellt dem Bauern noch

ein Bier. Bauer"Danach habe ich es noch einmal versucht. Doch vorher

habe ich der Kuh Elsa das rechte Bein mit eine Seil an einem Balken

hochgebunden. Eimer drunter gestellt, viertel voll und die doofe Kuh stößt

den Eimer mit dem linken Bein um....es gibt Dinge die kann man nicht

erklären!"Er:"Och Mann, damit kann man doch leben. Ich verstehe immer

noch nicht die Verzweiflung"Bauer:"Habe es danach noch ein drittes Mal

versucht. Diesmal habe ich der Elsa das linke Bein auch noch an den Balken

gebunden. Um dann von hinten an den Euter zu gelangen, habe ich ihr den

Schwanz hochgehoben. Bei den ganzen Verrenkungen platzte meine Hose und

rutschte mir zu den Knöcheln. In diesem Moment kam meine Frau in die

Scheune. Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"

Im von der Schweinepest gebeutelten Bayern unterhalten sich zwei

Schweinezüchter. Sagt der eine:"Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine

Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach

nicht zu!"Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe

ich das selbstgemacht!""Und das hat funktioniert?""Na klar! Du packst

deine Schweine in Deinen VW-Bus, fährst mit denen in den Wald, erledigst

die Sache, und wenn Du am andren Morgen die Schweine wollüstig auf dem

Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!""Na denn"denkt

sich der andere"Schaumer mer mal!", packt sich die Schweine in den VW-Bus,

fährt in den Wald, erledigt die Angelegenheit und bringt die Viecher wieder

zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das

normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter.

Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los,

da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmals

die Schweine in den VW-Bus und fährt in den Wald ...Als er am nächsten Tag

sich von seinem Erfolgüberzeugen will, ist es wieder nichts. Da sagt sich

der Züchter:"Einmal probier ich es noch und wenn es dann nicht klappt geb

ich es auf!"Also packt er die Schweine noch mal in seinen VW-Bus, fährt in

den Wald... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit

diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt

sagt sie:"Du, Karl, die Schweine...""Ja was ist mit den Schweinen? Liegen

sie auf dem Rücken?""Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im VW-Bus und

hupen!"

"OK", sagte der Interessent,"Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen.

Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen

Bienen?""Nein", sagte der Bauer,"die sind völlig ungefährlich. Ich wette

mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und

auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"

Und so ließsich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing

völlig fertig in den Seilen."Um Himmels Willen", rief der Bauer,"haben

die Bienen Ihnen etwas angetan?""Nein", sagte der Interessent,"das ist es

nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Der alte Hahn war dann doch schon etwas müde geworden, und der Bauer

entschloßsich dann doch, sich endgültig einen neuen, munteren, potenten

Hahn zuzulegen. Er hört sich also bei seinen Kumpels vom

Hühnerzüchterverband um. Die einen empfehlen dieses, die anderen jenes, und

irgendwann gibt ihm einer den Geheimtip: ein kaukasischer Rammelhahn. Der

soll ganz toll bei den Hennen sein.Gesagt, getan, der Bauer bestellt sich

also einen kaukasischen Rammelhahn. Nach acht Wochen bekommt er eine Kiste,

da ist ein ziemlich mickriger, abgehärmter Hahn drin. Naja, denkt sich der

Bauer, das wird ja was werden. Probehalber läßt er den Hahn also auf seinem

Hühnerhof raus. Und dann - wer es nicht gesehen hat, glaubt es nicht - ist

plötzlich der Teufel auf dem bis jetzt so friedlichen Hühnerhof los. Der

kaukasische Rammelhahn ist innerhalb von zehn Minutenüber alle Hennen

drüber, zehn Minuten darauf noch einmal, und weitere zehn Minuten später

das dritte Mal. Die Hühner liegen total erschöpft am Boden, und der

kaukasische Rammelhahn vergreift sich an den Enten und Gänsen, sogar an den

Schweinen und Ziegen. O Gott, denkt sich der Bauer, wie macht er das bloß?

Aber die Strafe folgt auf dem Fuße, der Hahn torkelt, wankt auf den

Misthaufen zu, bleibt dort liegen und rührt sich nicht mehr. Nach einem

kurzen Augenblick taucht auch schon ein Geier auf und kreistüber dem

Misthaufen. Schade, denkt sich der Bauer, das war's dann wohl. Hab' ich mir

doch gleich gedacht. Also geht er zum Misthaufen, um den Hahn einzusammeln

und zu beerdigen. Er beugt sich kummervollüber den teuren kaukasischen

Rammelhahn. Plötzlich macht der Hahn ein Auge auf, blinzelt ihm verschmitzt

zu und sagt:"Kerl, wenn Du mir das Ding mit dem Geier verdirbst, mach' ich

mich an Deine Alte !!"

Silvia läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft.Sagt Sylvia:

"Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"Die Mutter:"Wie kommst du

darauf?""Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so

lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen

wieder!..."

Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule. Auf dem

Nach-Hause-Weg der beiden fragt Susie Klaus, ob er denn alles verstanden

habe. Er antwortet natürlich Ja. 10 Minuten später kommt Klaus doch mit der

Sprache raus, daßer etwas nicht verstanden habe. Er wüßte nicht, was mit

"Penis"gemeint war. Susi war erleichtert und gibt zu, daßsie das auch

nicht verstanden hat. Als Klaus zu Hause angekommen ist fragt er seinen

Vater,was das denn ist. Der geht natürlich sofort mit ihm ins Badund zieht

Klaus' Hose runter. DAS ist ein Penis, es ist sogar ein ganz ordentlicher

Penis! Klaus war glücklich und als er am nächsten Tag Susi in der Schule

trifft nimmt er sie mit hinter den Fahrradständer und zieht seine Hose

runter. Siehst du, das ist ein Penis. Und wenn er jetzt noch 5 cm kürzer

währe, währe es sogar ein ordentlicher Penis !

Verwirrt kommt die 13jährige Tochter nach Hause:"Mutti, Mutti, in der

U-Bahn saßein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter

gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann....""Hör auf,"

schreit die Mutter,"Du machst mich noch ganz geil!"

Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine

Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen,

schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll!!!!

Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein

Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau."Ja,

was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?""Ach so, da liegt

Oma, der ging es nicht so gut!

Stammtischgespräch in der Kneipe:"Also, meine Alte ist echt hellhörig,

immer wenn ich blau nach Hause komme, merkt sie es sofort und wird wach,

dabei habe ich schon alle Schlösser und Türangeln geölt."Meint der

andere:"Du machst das total falsch! Du mußt Sand in die Türschlösser

streuen, damit's quietscht und ordentlich Lärm macht. Wenn Du dann besoffen

heimkommst, trampelst Du die Treppe hoch, reißt die Schlafzimmertür auf

und sagst lautstark zu Deiner Alten:"HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR'S MAL

WIEDER RICHTIG AN! Du wirst sehen, wie Deine Alte dann schlafend im Bett

liegt und sich nicht rührt!"

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins

Ohr:"Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich."Nein, die

Börse ist heute geschlossen."Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber

seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt

dann:"Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die

Aktien zu Höchstwert.""Zu spät", knurrte der Makler."Ich habe sie schon

unter der Hand verschleudert."

Ein Mann gehtüber einen Weg an einer Wiese vorbei, auf der ein Bauer

gerade versucht, einen Stier dazu zu bringen, daßer auf die Kuh steigt.

Der Stier hat aber offensichtlich keine Lust. Nach einigem Hin und Her hat

der Bauer die Nase voll, zieht einmal seine Hand durch den Schritt der Kuh

und reibt sie dann dem Stierüber die Nüstern. Der wird richtig wild,

scharrt mit den Füßen und bespringt dann wie wahnsinnig die Kuh. Der Mann,

der das alles beobachtet hat, geht zu dem Bauern und fragt ihn, ob diese

Methode wohl auch bei Menschen funktionieren würde, da er manchmal

Schwierigkeiten habe einen hoch zu bekommen. Als der Bauer bejaht, geht der

Mann sofort nach Hause, entkleidet seine Frau, streicht einmal mit seiner

Hand durch den Schritt derselben und dannüber sein Gesicht. Offensichtlich

erregt schnaubt er seiner Frau zu: -"Boh, ich bin geil wie so ein Sioux"

Antwortet sie: -"So siehst Du auch aus!"

Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub. Eines Tages

schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie plötzlich den Mann

ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt auf dem Rücken und schläft.

Über das Gesicht hat er sich eine Zeitung gelegt. Da fällt ihr auf, daßder

Gute eine Erektion hat. Weil ihr das ein bischen peinlich ist und sie ihren

Bekannten nicht so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom

Gesicht, deckt damit sein bestes Teil ab und geht weiter.Einige 100 m

weiter trifft sie sie Ihre Freundin und spricht:"Du, Erika. Da hinten

liegt dein Mann. Lauf' mal schnell hin, es steht was für dich in der

Zeitung!"

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber

unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen

Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daßes bis zum Ergebnis mindestens vier

Wochen dauert."Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts

Schnelleres ?""Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97%

Klarheit verschafft.""Welche denn ?""Sie gehen auf eine Weide mit vielen

Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und

genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert !"Wochen später trifft

er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht ...

"Wieso Ehe ? Ich bin jetzt Schäfer !"

Der Bräutigam trägt seine Frau nach guter alter Traditionüber die Schwelle

in die Wohnung. Er zeigt auf den Boden und sagt:"Hier stehen in Zukunft

jeden Abend pünktlich um 7 Uhr meine Pantoffeln, egal ob ich da bin oder

nicht!"Dann trägt er sie in die Küche, zeigt auf den Tisch und sagt:"Und

hier steht jeden Abend um halb acht das Abendessen, egal ob ich da bin oder

nicht!"Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und zeigt auf das Bett."Ja, ja"

sagt sie,"ich weißschon! Hier wird jeden Abend um acht Uhr gevögelt, egal

ob Du da bist oder nicht!"