Super-Witze 2

Freundinnen unter sich:"... Deine Goldkette ist ja traumhaft schoen. Und

so lang! Wo hast Du die denn her?""Die hab' ich aus meinen alten

Verlobungsringen anfertigen lassen!"

"Ich möchte meine Frau als vermißt melden""Seit wann wird sie denn

vermißt?""Seit 3 Jahren !"

"Und da kommen Sie heute erst ?!""Ich habe doch in 14 Tagen Silberhochzeit

und da hätte ich sie gern dabei gehabt"

Er:"Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt."Sie:"Aber ich werde

dich vermissen."

Die Frau liesst Gedichte. Zum Ehemann: - Du, Karl-Otto. Irgendein Goethe

hat deine Gedichte herausgegeben, die du für mich vor Jahren geschrieben

hast!

"Kein Verlaßmehr auf die Bundespost", schimpft Frau Krause."Wieso?""Mein

Mann ist zur Kur in Bad Homburg und die Post benutzt die Stempel von

Paris."

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der

135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer."Alles habe ich versucht, ich

nehme einfach nicht ab!""Da weißich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn

der Pfarrer."Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung

bereit."Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen

Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür."Wenn du mich fängst, kannst du

mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter

ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm

über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daßer die Frau am folgenden

Morgen einholen würde. Am nächsten Tag rißer die Tür auf. Draußen stand

eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug."Der Herr Pfarrer läßt

Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

Mrs. Flinders beschloß, sich porträtieren zu lassen. Sie sagte zum

Künstler:"Malen Sie mich mit Brillantohrringen, einer Brillantkette,

Smaragdarmbändern und einem Rubinanhänger.""Aber Sie tragen nichts davon."

"Ich weiß", erwiderte Mrs. Flinders."Es ist für den Fall, daßich vor

meinem Mann sterbe. Ich bin sicher, er heiratet gleich wieder, und ich

will, daßsie bei der Suche nach dem Schmuck den Verstand verliert."

Klagt der Ehemann:"Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau."

"Aber warum denn nicht?""Weil ich sie nicht unterbrechen will!"

Ein 54 jähriger Buchhalter hinterläßt eines Freitags seiner Frau den

folgenden Brief: Hallo Gattin (so pflegte er sie zu nennen), ich bin 54 und

zu der Zeit, wenn Du diesen Brief liest, werde ich im Ritz mit meiner 18

jährigen Sekretärin sein. Als er im Hotel ankam, wartete folgender Brief

auf ihn: Hallo Gatte (so pflegte sie ihn zu nennen), ich bin auch 54 und zu

der Zeit, wo Du diesen Brief erhältst, werde ich im Hilton mit meinem 18

jährigen, gutaussehenden und potenten Liebhaber sein. Als Buchhalter sollte

Dir klar sein, daß18 vielöfters in 54 paßt, als 54 in 18.

Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so

unheimlich schön gemacht?

Gott: Damit du sie lieben kannst! Adam: Aha! Und warum hast du sie so

unheimlich dumm gemacht?

Gott: Damit sie dich lieben kann!

"Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?"fragt der Freund.

Kunibert:"Weil sie staendig an meiner Brieftasche herumnagt!"

Ein Mann geht an einem Strand spazieren und stolpertüber eine alte

Lampe.Er hebt sie auf und reibt an ihr ... und schon kommt ein Geist

heraus:Der Geist sagt:"OK, OK, OK. Du hast mich aus der Lampe befreit, ...

Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, daßmich einer befreit!

Das wird mir langsam zu viel mit der ewigen Wünscherei! Also vergißdie

Sache mit den drei Wünschen ... Du hast nur einen einzigen Wunsch frei! Der

Mann setzte sich und dachte eine Weile nach. Dann sagte er:"Ich wollte

schon immer einmal nach Hawaii, aber ich habe Flugangst und werde schnell

seekrank. Könntest Du nicht eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort

hinfahren kann?". Der Geist lachte und antwortete:"Das ist doch unmöglich.

Denk' doch einmal

nur an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks

gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein, da mußt Du

Dir etwas anderes ausdenken."Der Mann sah das ein und versuchte sich einen

wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er:"Ich habe die

Frauen nie verstanden ... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen ...

was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewußt, warum sie weinen ... nie

gewußt, was sie wollen, wenn sie"ach nichts!"sagen ... nie gewußt, wie

man sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen

verstehen zu können!"Der Geist schaute den mann etwa eine Minute lang

ruhig an. Dann erwiderte er mit gelassener Stimme:"Willst Du die Brücke

zwei- oder vierspurig?".

Was ist der Unterschied zwischen einer ledigen und einer verheirateten

Frau? Die Ledige kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank und geht

frustriert ins Bett. Die Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett

und geht frustriert an den Kühlschrank.

"Die Frauen wollen alle nur das eine von mir ... ... daßich sie in Ruhe

lasse."

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in vier Worten:"Du hast recht

Liebling!"

"Ich hab nur pech mit den Frauen.""Sag bloss...""Ja, die Erste ist mir

weggelaufen, die Zweite ist geblieben."

"Haben sie denn gar nichts mit ihrem Mann gemeinsam?""Doch", brummt Frau

Keller,"wir haben am gleichen Tag geheiratet!"

Eine Frau sagt zu ihrem Mann:"Früher warst du glücklich, wenn du mich

bloss ein paar Stunden am Tag sehen konntest."Er:"Daran hat sich nichts

geändert!"

"Seit mich meine Frau verlassen hat, schlafe ich schlecht!""Warum?""Sie

hat das Bett mitgenommen!"

"Liebling, du bist wie Zucker!""Wirklich so süß?""Nein, so raffiniert."

"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau praktisch wehrlos."

Burt Reynolds

Es gibt zwei Arten der Frau. Entweder sie sind Engel,... ... oder sie

leben noch.

In einem Anfall von Ordnungswut hatte eine Frau den Bücherschrank

ausgeräumt."Die Bücher auf diesem Stapel", erklärte sie ihrem

Mann,"sollten wir aussortieren!""Bei einem Buch bin ich mir jedoch nicht

ganz sicher", fuhr sie fort."Es ist ein blutrünstiges Melodram, das von

Mord und Selbstmord handelt. Ein Mann bringt seinen Bruder um und reißt

dann dessen Arbeit und dessen Frau an sich.""So ein Schund!"bemerkte der

Mann."Außerdem kommt ein paranoider Neffe vor, der Stimmen in der Nacht

hört, den Vater seiner Freundin tötet und danach ihren Bruder und seinen

eigenen Onkel. Zum Schlußbegeht er Selbstmord.""Typisch moderner Ramsch!"

erklärte der Mann."Ein Wunder, daßsie daraus noch keinen Kinofilm gemacht

haben!""Doch, haben sie", erwiderte die Frau."Das Werk heißt Hamlet und

ist von Shakespeare."

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich:"War das

Essen wieder aus der Dose?""Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so

ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden:"Für ihren

Liebling".

Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas länger verheiratet - stehen

vor dem Gorillakäfig. Sagt er:"Komm, mach das Mänchen da drüben mal ein

bißchen scharf !"Sie stellt sich vor`s Gitter, leckt sich aufreizend die

Lippen und der Gorilla brüllt. Dann hebt sie den Rock - der Gorilla

trommelt sich auf die Brust. Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die

nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt. Der

Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher:"So, und

jetzt erklär IHM mal, das du Migräne hast..."

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?""Klar. Soll ich dir die

Narbe zeigen?"

Sie zu ihm:"Danke für den schönen Ring, was kostet der denn?"Er:"Wenn

sie mich erwischen, mindestens 2 Jahre!"

Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet:

"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt ?"

Er in der Buchhandlung:"Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute

Herr im Haus'". Die Verkäuferin:"Tut mir leid, Märchenbücher führen wir

nicht".

"Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen.""Und warum

heute nicht mehr?""Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"

-"Warum hast Du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?"-"Die

Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt."-"Und jetzt?"-"Jetzt

schmeckt sie mir wieder!

In Basel unterhalten sich 2 Damen aus der besseren Gesellschafft in einem

Coiffeurladen:"Frau Sarasin, geht ihr Mann nicht mehr in Elsass in den

Puff???"Frau Sarasinüberhört die Frage. Doch am Abend stellt sie sie

ihrem Mann wieder:"Du Emil, gehst du nicht mehr ins Elsass in den Puff???"

"Doch, doch mein Täubchen!!""Aha gut, Ich habe schon Angst gehabt, mir

können uns das nicht mehr leisten!!!!"

Frau Sebald zu dem jungen Mann:"Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter

einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"

"Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem

Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und

Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von

Geisterhandöffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein

Aufzug). Fragt der Sohn:"Vater, was ist das?"Der Vater:"Mein Sohn,

sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!"Da humpelt eine kleine alte

Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem

Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür

schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampenüber der Tür, wie

sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die

Tür auf, und eine phantastich aussehende Blondine verläßt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:"Schnell! Hol deine Mutter!"

Fragt der Malermeister seinen Sohn:"Wann ist Mutter denn endlich fertig

mit Schminken?"Darauf der Kleine:"Mit dem Unterputz ist sie schon fertig,

sie macht gerade den ersten Anstrich."

Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?""Zehn Jahre, mein

Kind!""Und wie lange mußt Du noch?..."

"Ich werde dem Chauffeur kündigen!"tobt Direktor Hasenfuß."Nun hat er

mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!""Aber Herbert,"

beruhigt ihn seine Frau,"gib' ihm noch eine Chance!"

Sprach die Nachbarin:"Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer

Hochzeit.""Na, dann hat er nicht lange gelitten"

"Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast

?""Darf es sonst noch etwas sein ?"

"Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzählt Frau Müller im

Büro."Und,"fragt die Kollegin,"bist du ihn losgeworden ?"

Was versteht man unter Wasserkraft? Wenn die Freundin so lange heult, bis

man Ihr die Ohrringe gekauft hat.