Super-Witze 11

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn

weist ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört

mir!"Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will alle!!"

"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt

alle Hennen."Die beiden Hähne rennen los. DerÄltere liegt vorne, aber als

sie den Hof zur Hälfteüberquert haben, legt sich der junge mächtig ins

Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn

fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint

verwundert:"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

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Unterhalten sich 2 Freunde. Sagt der eine:"Ich schenke meiner Frau eine

goldene Halskette zur Silberhochzeit!"Darauf der andere:"Bist du aber

geizig!"Fragt der erste:"Wieso das denn?"Darauf der zweite:"Naja, ich

schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Afrika!"Der Freund

ist ganz erstaunt und fragt:"Und was schenkst du ihr zur Goldhochzeit?"

Antwortet der zweite:"Was heißt denn hier schenken, da hol ich sie wieder

ab!!!"

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"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein."-"Weil du etwas für mich

komponieren möchtest?"-"Nein, weil Beethoven schwerhörig war."

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Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe. Antwortet

der Arzt:"Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten

sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben."Meint

die Frau:"Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."

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Clinton, Schröder und Kohl kommen in den Himmel. Alle drei haben ihre

Ehefrauen mit anderen Frauen betrogen. Gott will den dreien noch eine

letzte Freude bereiten und lässt alle drei im Himmel ein Rennen fahren.

Gott:"Kohl, du bekommst von mir einen Ferrari, denn du hast deine Frau nur

einmal betrogen. Schröder, du bekommst von mir einen Opel, denn du hast

deine Frau fünf mal betrogen, und Clinton, du bekommst von mir einen Fiat,

denn du hast deine Frau zehn mal betrogen". Gottes Wille geschehe und wie

dem so ist fahren Clinton, Kohl und Schröder mit ihren Autos ein Rennen.

Natürlich kommt der Kohl als erster mit seinen Ferrari an, kurz danach der

Schröder. Nach einer Weile kommt der Clinton in seinem Fiat an und lacht

ohne Pause. Da fragen ihn Schröder und Kohl warum er denn so lacht. Darauf

antwortet der Clinton:"Ich hab auf dem Weg hierher den Papst gesehen, der

gurkt auf einem Dreirad auf der Rennstrecke rum".

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Anleitung zum Gebrauch von Ketchup-Flaschen

1. Den Verschlußder Flascheöffnet man leicht und problemlos mit einer

großen Klempnerzange, oder, falls nicht vorhanden, mit dem Pannenwerkzeug

aus Ihrem Auto.

2. Halten Sie die geöffnete Flascheüber den Teller und klopfen Sie mit dem

Zeigefinger leicht auf den Flaschenboden.

3. Wenn dies nichts nützt, verstärken Sie das Klopfen (1) mit der

Handfläche und anschließend (2) mit der Faust.

4. Bei Erfolg von Anweisung 3 holen Sie einen feuchten Lappen, um das

verspritzte Ketchup von Tischdecke, Kleidung, Fußboden, Möbel, Wänden und

Nebenzimmern aufzuwischen.

5. Schaufeln Sie mit einer Gartenschippe dasüberschüssige Ketchup von

Ihrem Teller ab.

6. Setzen Sie die Mahlzeit fort.

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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche

Dame.Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu

passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der

Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, daßsie wegen

des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer

greift sie hinter sich, um den Reißverschlußan ihrem Minirock ein bißchen

zuöffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber

noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie

greift wieder nach hinten, um den Reißverschlußweiter zuöffnen, mußaber

anschließend feststellen, daßsie immer noch nicht bis zu ersten Stufe

gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu undöffnet den

Reißverschluß, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter - vergebens, der

Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in

der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das

Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich

um:"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weißja nicht mal wer sie

sind!"Darauf er:"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem

sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären

Freunde!!"

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Brösel, der seiner Frau nie Untreue zugetraut haette, schoepft den ersten

Verdacht, nachdem sie von Stuttgart nach Koeln umgezogen sind und derselbe

Briefträger noch immer die Post bringt.

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"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreissiger,"aber du musst schon eine

gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."Nach

kurzemÜberlegen sagt der Mann:"Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker

einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich

hingegangen, und das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht

gespuckt und seine Braut beleidigt...""Und, wann war das?""Vor etwa drei

Minuten !!!"

Schönen Tach noch! - und... lasst es euch gutgeh'n...;-)

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Ein Postbeamter kommt spaet in der Nacht leicht angesaeuselt nach Hause.

Seine Frau empfaengt ihn mit einer langen Gardinenpredigt."....und, ...

was hast Du dazu zu sagen?"faucht sie ihn schliesslich an."Als einfaches

Telegramm aufgegeben, haette Deine Schimpfkanonade genau 580 Mark und 60

Pfennige gekostet!"

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Ein Mann läuft durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend was abseilen

muss. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi

und faehrt damit drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen

auf der Rueckbank sieht, ist der Taeter schon laengst verschwunden. Der

Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser waelzt einen

Stapel Buecher und sagt dann:"Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentuemer

nicht binnen drei Tagen meldet, gehoert er zu 100% Dir!"

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Im Zugabteil starrt Hans unentwegt einen Mann an."Was starren Sie mich

denn so an?", fragt der Mann."Ob Sie es glauben oder nicht, meiner Frau

sind Sie wie aus dem Gesicht geschnitten, das ist unwahrscheinlich. Bis auf

den Bart.""Aber ich habe doch gar keinen Bart!""Nein, Sie nicht !"

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Lehrer:"Wenn Ihr ein drittes Auge bekommen könntet, an welcher Stelle

würdet Ihr es gerne haben?"Nach angestrengtem Denken hebt ein kleiner

Bursche ploetzlich die Hand:"Bitte, Herr Lehrer... am Ende von meinem

Finger!""Warum denn da?""Dann koennte ich den Finger durch den Zaun

strecken und das Fussballspiel gratis sehen.

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Im Kloster St. Kathrein geht's hoch her... Party läuft und die Nonnen

denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen... In ihrer grossen

Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1

Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind

mucksmäuschenstill...!!! Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe,

abtwortet er:"Tja... ich habe ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen,

gibt's die Gurken nur noch geschnitten !!!"

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Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen

könne. Nach einem Monat mailt der Amerikaner:"In zehn Tagen sind wir

fertig!"- Der Deutsche mailt:"Noch zehn Formulare, und wir fangen an!"

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Ein Rentner macht vor einer riesigen Baustelle halt und fragt einen

Arbeiter:"Wieviel Mann arbeiten denn hier so?"-"Knapp ein Drittel",

schätzt der Arbeiter.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und dem Wonnemonat Mai -

Ein gewaltiger. Der Mai ist bis jetzt noch immer gekommen.

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Der Urlauber in einem kleinen Hotel:"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines

steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe,

die Kaffee heißt.""Ich weiss nicht, ob sich das machen läßt,"gibt der

Kellner zu bedenken."Aber wieso, gestern ging es doch auch."

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Ein Mann kommt in eine Apotheke und fragt den Apotheker:"haben sie etwas

gegen Schluckauf ???""klar", sagt der Apotheker, greift unter die

Ladentheke,

nimmt einen feuchten Lappen in die Hand und schlaegt damit dem Kunden

rechts und links um die Backen."Vielen Dank", sagt der Mann :"ist für

meine Frau - die sitzt draussen und wartet..."

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Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu

verabschieden:"Hamma's wieder?"Eines Tages kauft ein Maedchen eine

Packung

Tampons, und wiederum ertoent das freundliche:"Hamma's wieder?"Erroetet

das Maedchen und sagt:"Ja, Gott sei Dank!"

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Der Bundeskanzler hat allmählich genug davon, dass in der SPD immer so viel

dummes Zeug getrieben wird und ganz Deutschland darüber lacht. Deshalb

wendet er sich an den bayerischen Ministerpräsidenten:"Du Edmund, kannst

Du in Bayern nicht einmal etwas furchtbar Dummes anstellen lassen, damit

einmal alleüber die CSU lachen und nicht andauerndüber die SPD ?"-"

Aber ja", sagt Stoiber aus Mitleid. Und er lässt eine drei Kilometer lange

Brücke ohne Straßenanschluss mitten durch das kreuzflache Erdinger Moos

bauen - weit und breit kein Tal und kein Fluss. Das Ergebnis ist wie

gewünscht: Ganz Deutschland lachtüber Bayern und die CSU."Vielen Dank,

Edmund", meldet sich Schröder,"das war es, was ich einmal wollte. Du

kannst die Brücke jetzt wieder abreißen lassen."- Darauf Stoiber knapp:

"Geht nicht. Da sitzen jetzt lauter Sozis drauf und angeln!"

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Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet

sie um ihren Führerschein. Blondine:"Was ist das?"Polizist:"Na Sie

wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist". Die Blondine sucht in ihrer

Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut

hinein. Blondine:"Hier ist mein Bild drauf..."Der Polizist nimmt ihn,

schaut auch drauf. Polizist:"Oh entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß

Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten"

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Ein Münchner und ein Preuße gehen durch München. Münchner:"Sollten die

Preußen jemals in München einmarschieren, werden wir unsere nackten Hintern

aus dem Fenster halten". Preuße:"Prima, dann haben wir ja genug Löcher für

die Fahnen!"

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Die Preußen und die Bayern liegen sich in Schützengräben gegenüber. Keiner

wagt den Kopf hinauszustrecken. Da denken sich die Preußen eine List aus.

Sieüberlegen, welches der häufigste Name bei den Bayern ist und dann...

Preuße:"Hallo Sepp". Sofort kommen ein paar Köpfe hoch und rufen:"Was

gibt es denn?".

Peng, peng... Dasärgert natürlich die Bayern und nach dem Motto, was die

können, können wir auchüberlegen sie, welches der häufigste Name unter den

Preußen ist... Bayer:"Hallo Fritz". Jedoch die Preußen:"Bis Du das Sepp?"

Ein Kopf kommt hoch:"ja"und peng.