Schwulen - Witze

Treffen sich zweiSchwule . Sagt der erste: " Du, gestern ist mir ein Parisergeplatzt ! " Der Zweite: " Im Ernst ? " Der Erste:" Nein im Detlef ! "

Was ist der Unterschiedzwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? Gar keiner, beidestochern in Speiseresten herum.

Zwei Schwule sitzen inder Badewanne. Lässt einer einen Furz. Sagt der Andere: "Oh,schau mal, unser Kind atmet".

Zwei Suffköpfe habenkein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen.Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen eineRosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns vollaufen und wenn es ansBezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz undDu saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedes Mal, wenn esans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchenund beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue"rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt derSauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedes Mal, wenn ichruntergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchennach der vierten Kneipe verloren."

Schwule beimGruppensex: Was sagt der Letzte? Macht einen Kreis!

Wie viel Sperma hat einSchwuler? Den ganzen Arsch voll!

Ein Forscher ist imUrwald. Plötzlich gerät er in eine Falle von Ureinwohnern. Als derHäuptling kommt fragt er ihn: "Tod oder Pongo-Pongo?" DerForscher überlegt und sagt natürlich: "Pongo-Pongo" Nunwird er von den allen Angehörigen des Stammes in allen möglichenStellungen ein oder zwei mal genommen! Danach lassen sie ihn wiederfrei. Aber nach kurzer Zeit gerät er wieder in eine solche Falle.Wieder die Frage, die gleiche Antwort und das selbe Spielchen. Docheinige Zeit später kommt er wieder in eine solche Falle. Wieder dieFrage: "Tod oder Pongo-Pongo?" Sagt der Forscher:"Jetzt reicht's mir, dieses mal nehme ich Tod!" Der Häuptlingdeutet auf den Forscher und schreit zu seinen 100 Stammesangehörigen:PONGO-PONGO!

Was macht ein Schwulernach Feierabend? Ist doch klar, er freut sich auf den After-noon!

Robinson und Freitagsitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson:"Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wirdie Geschichte aber anders erzählen."

Kommt ein Mann in einHerrenbekleidungsgeschäft: "Ich hätte gern einen neuenschwarzen Blazer!" "Der Verkäufer mit leicht näselnderStimme: "Oh ja, ich auch."

Kommt ein Schwuler ineine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehenmit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den hätteich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das istgar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habedoch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dannkriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt" Gesagt getan -auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür aufund knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlichbis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule"Jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".

Bei zwei Schwulenbrennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter,jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen."

Kommt ein Schwuler aneine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel und steckt sich diesenin den Arsch. Fragt der Tankwart: "Ist das etwa normal?"Antwortet der Schwule: "Nein, das ist Super!"

Woran erkennt man einenschwulen Schneemann? An der Karotte im Arsch.

Ein korpulenter Herrbeschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichenBordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" DiePuffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock" Dort stehteine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Dumich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft,steigt auf die Waage und ist enttäuscht, 2 kg. Die Puffmutter:"Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort stehteine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Dumich!", sie rennt los Nach 20 Minuten hat er es geschafft,steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht, 4 kg. DiePuffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettertauf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, eswird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfigerund splitternackter Neger mit einem mächtigem Rohr. Der sagt:"Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

Dietrich und Ulrichgehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul.Dietrich : "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich versteckemich hinter dem Busch. Doch Pech für Dietrich die Indianerentdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hintendurch. Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut allesweh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören diebeiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch undUllrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nurDietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch. Dietrich ist totalfertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wiederIndianergeheul. Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinterden Busch und ich geh auf den Baum!" Als die Indianer bei demBaum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "Ok, derhinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum mal dran!"

Ein Freund gibt demanderen immer Tipps, was so gerade 'in' ist: "Im Moment istANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in denPuff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter:"Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super."Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtiggut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari daunten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mirmit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und esist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beidenFreunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Aufdiesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würdesich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wiederrauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?"Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASENverdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auchwieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freundewieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'."Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sichja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte esheute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Duda unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie:"Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte."

Der junge Auswanderer fängtseinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seinerKollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellungauf: "Okay, während der Woche ist's ein bisschen einsam, aberam Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtigzu." "Ich bin aber Antialkoholiker." "Machtnichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer inden Puff." "Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde",meint der Neue. "Bist du vielleicht schwul?" "Natürlichnicht!", antwortet er entsetzt. "Mist", bedauert seinKumpel, "dann werden dir die Sonntage auch nichtgefallen." 

Und hier meine liebenZuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen.Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frauund der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist derFranzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, derFranzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau,sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutscheHoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau,Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau,erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!

Der 18-jährige Sohnkommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hatgewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mirSorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heutedas erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll,mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüberreden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzenkann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

Ein Schwuler stirbt undkommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihnreinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden.Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fälltPetrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüsselaufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihndurch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das nochein mal vorkommt, musst Du den Himmel verlasse und kommst in die Hölle!"Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüsselrunter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschenund knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Höllegeschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Esschneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich:"Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden!Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht indie Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt derTeufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los,warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holzhabt!" Darauf der Teufel: "Dann bück Du Dich doch undheb' einen Scheit auf!"

"Würdest du esrumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichtsmehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem nochein Kondom aus dem Hintern hinge?" "Nein.""Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"

Ein Schwuler kommt zumArzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können siemal nachschauen? Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, undrein in den After damit.

Arzt: Ich fühle nichts.

Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!

Arzt: Immer noch nix.

Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!

Arzt: Immer noch nix.

Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl.

Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich hab's, zieht es raus.

Schwuler: Oooouuuuaaaah! Jaaaaa!

Arzt: aber das ist ja ein Moncheri!

Schwuler: Na, das haben Sie sich jetzt ja auch redlich verdient!

Zwei Schwule macheneinen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei.Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eineSchwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und siezu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig undfickt ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über dasGitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewusstlos und wird insKrankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund undfragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ichverletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Undob ich verletzt bin."

Zwei Schwule stellenfest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwasNeues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichenBordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Pennerliegen. Sie beschließen den zu vögeln, denn schließlich ist dasmal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einenZwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet denZwanziger, freut sich darüber, und kauft sich einen KastenWarsteiner. Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommenwieder vorbei. Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäuferim Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er denPenner :"Na, wieder einen Kasten Warsteiner ?". Darauf derPenner: "Nö, heute gibst Du mir ne Flasche Schnaps vomWarsteiner brennt mir am nächsten Tag immer so der Arsch !"