Wahnsinn
Bewertung: 3 von 5- Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 25% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
- Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierte Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, fülle starken Espresso ein.
- Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemand sprichst.
- Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweißungen und Email.
- Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.
- Singe in der Oper mit.
- Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
- Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das was DU denkst!"
- Über das nachmachen von Fax- und Modemgeräusche.
- Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor, und sende es deinem Chef.
- Beende alle Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung"
- Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
- Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
- Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
- Stelle deinen Müllereimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
- Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
- Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
- Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
- Hupe und Winke Fremden zu.
- Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen
- Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
- SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
- schreib nur in kleinbuchstaben.
- ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
- Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
- Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
- Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
- Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?"-"Was?"-"Ach, vergiss es, schon vorbei!"
- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- Hüpfe anstatt zu gehen.
- Bestehe darauf, dass du die E-Mail Adresse "Xena Göttin des Feuers@Firmenname. de" oder "Elvis the King@firmenname. de" bekommst.
- Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen was du gerade tut. Z. B. : "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette. "
- Versuche die Wilhelm-Tell Quvertüre /The long Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut" und wiederhole es.
- Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
- Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
- Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
- Gib bei McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
- Geh zu einer dichter Lesung und frage warum sich die Gedichte nicht reimen.
- Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
- Sag deinen Freunden Schon 6 tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
- Wenn du Leute etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie Im falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.