Wahnsinn – Verrückte Ideen zum Ärgern von Kollegen

Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 25 % verkleinern, A5-Papier, 99 Kopien.
Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierte Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, fülle starken Espresso ein.
Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweckzeile all deiner Überweisungen und E-Mails.
Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.
Singe in der Oper mit.
Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU denkst!"
Über das Nachmachen von Fax- und Modemgeräusche.
Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende es deinem Chef.
Beende alle Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung"
Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe die Patrone „zufällig“ durch den Raum.
Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am Zählen ist.
Stelle deinen Müllereimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind, und erkläre, dass du es so magst.
Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
Hupe und Winke Fremden zu.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen
Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden, und iss nur die Bonbons an der Kasse.
SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
schreib nur in kleinbuchstaben.
ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er dazu Pommes frites will.
Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?"-"Was?"-Ach, vergiss es, schon vorbei!"
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Hüpfe anstatt zu gehen.
Bestehe darauf, dass du die E-Mail-Adresse "Xena Göttin des Feuers@Firmenname. de" oder "Elvis the King@firmenname. de" bekommst.
Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Z. B. : "Wenn mich jemand braucht, bin ich auf der Toilette. "
Versuche die Wilhelm-Tell Querflöte /The Long Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut" und wiederhole es.
Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
Während du eine Präsentation hältst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
Gib bei McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen nehmen willst.
Geh zu einer dichteren Lesart und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.