10 Gründe
Bewertung: 1 von 5Zehn Gründe, an denen Sie erkennen, dass Sie sich scheiden lassen sollten:
- Ihr Mann legt Ihnen beim Sex einen Verona-Feldbusch-Kalender auf den Bauch.
- Ihre Frau nimmt plötzlich die Tüte vom Kopf.
- Bei Streit wird sie Ihnen hässliche Dinge an den Kopf - Ihre Kinder.
- Ihr Mann hat einen riesigen Schwanz, aber leider auch Hufe.
- Sie müssen jeden Morgen vor dem Badezimmer warten, bis der Liebhaber Ihrer Frau fertig ist.
- Die Bundesliga fängt wieder an.
- Ihre Frau will plötzlich wissen, ob es noch Räume außer der Küche gibt.
- Sie haben mehr Kinder als Sie jemals Sex hatten.
- Ihre Frau pinkelt im Stehen.
- Mutti hatte doch Recht.
Die 10 deutlichsten Anzeichen, an denen Sie erkennen, dass Sie ein schlechter Kommissar sind:
- Sie geben ihren dritten Zähnen einen Haft-Befehl.
- Beim Bäcker such sie nach der Mordwaffel.
- Sie pinkel in die Wache, um ihr Revier zu markieren.
- Erst nach einer Stunde merken Sie, dass Sie die Leiche verhören.
- Feuerschutz geben Sie ihren Kollegen mit einem Wasserschlauch.
- Sie verhaften den Bo-Frost-Fahrer als Eisdealer.
- Vor jeder Razzia fragen Sie, ob Sie auch wirklich nicht stören.
- Sie malen Punkte auf den Dienstwagen, weil Streifen dick machen.
- Alibi halten Sie für einen bisexuellen Türken.
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Zur Belohnung lassen Sie ihren Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass der Weihnachtsmann Ihr Kind nicht mag:
- Der Brief Ihres Kindes kommt vom Nordpol mit dem Stempel zurück: Vergiss es, Peter!
- Ihr Kind wünscht sich ein Fahrrad und bekommt eine Schachtel Zigaretten.
- Neben den Geschenken lässt der Weihnachtsmann eine deftige Rechnung für Porto und Versand zurück.
- Wenn der Weihnachtsmann zu Ihnen nach Hause kommt, hat er nur noch Styropor-Erdnüsse dabei.
- Heilig Abend. Ihr Kind wacht neben einem Rentierkopf im Bett auf.
- Statt in der Kategorie ‘ungezogen’ oder ‘brav’, befindet sich Ihr Kind auf der 'schwarzen Liste' des Weihnachtsmanns.
- Der Weihnachtsmann schickt Ihr Kind auf eine Sauftour mit Ernst August.
- Wenn Ihr Kind auf dem Schoss des Weihnachtsmanns platznimmt, sind die ersten Worte: Fass meinen Bart an und ich werde Schmerzen über dich kommen lassen.
- Auf allen Spielsachen Ihres Kindes steht: Made by Homer Simpson.
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Fünf Worte: Runter von meinem Schoss, Teletubby!
Die zehn besten Möglichkeiten, den Wehrdienst angenehmer zu gestalten:
- Der Uniformzwang wird gelockert: Der Gefreite kann wählen zwischen den Kostümen Cowboy, Pirat und Prinzessin.
- Der Befehl "Stillgestanden" wird geändert in "Hallo, wie geht's?".
- Beim Schießen gibt es Plastikblumen, rosa Plüschbären und ein verchromtes Schraubenschlüsselset zu gewinnen.
- Im Tornado-Cockpit gibt es endlich Aschenbecher und Minibar.
- Auf dem Truppenübungsplatz üben außer den Soldaten die "Stones", "Take That" und die "Jakob Sisters".
- Für jeden halben Liter verlorenes Blut gibt's einen Liter Bier.
- Damit Ihr Sexleben nicht zu kurz kommt, drehen Sie einfach mal den Spieß um.
- Es wird erst dann zum Frühstücksbuffet gebeten, wenn der letzte Rekrut ausgeschlafen hat.
- Bei Übungen im Gelände werden Zivis mit Schnurrbärten und irakischen Uniformen ausgesetzt.
- Sämtliche Befehle werden bei Kaffee und Kuchen nochmal durchdiskutiert.