Topwitze 4

Ein Mann ruft beim Hausarzt an."Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner

Elfriede fehlt ?""Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer,

wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests

verwechselt worden !""Oh Gott, das ist ja schrecklich ! Aber wie soll ich

jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?""Also: Nehmen Sie Ihre

Frau und pakken Sie sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer

und schmeißen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet,

dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander

beschäftigt auf dem oberen Bett, einälterer Herr im unteren Bett.

Minutenlanges hin und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich

Übereinkunft: Engelbert.RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den

Betten gefallen.Sie:"Schatz, wo bist Du?"Er:"Hier unterm Fenster, und

Du?"Sie:"An der Tür"

Alter Herr:"...und euer Engelbert hängt mir an der Backe!"

Kommt ein Mann in die Bar. An der Theke sitzen 22 Zwerge.Fragt der Mann:

"Sagt mal, ist der Kicker kaputt?"

Ein Zwerg mit einem Eimer kommt an die Grenze zuÖsterreich:"Hallo, ich

bin der Zwerg mit dem Eimer, und möchte gerne bei euch stehlen !". Die

Zöllner schütteln den Kopf und verjagen den Zwerg. Darauf kommt er an die

deutsche Grenze:"Hallo, ich bin der Zwerg mit dem Eimer, und möchte gerne

bei euch stehlen !". Aber auch bei den deutschen Zöllnern stößt er auf

wenig Verständnis, auch sie jagen ihn weg. Dann kommt der kleine Halunke an

die Grenze zu Polen:"Hallo, ich bin der Zwerg....huch, wo ist denn mein

Eimer geblieben"!!!!

Ein Lastwagenfahrer brummt mit Seinem LKWüber die Landstraße. Da sieht er

eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, und kurbelt die Scheibe

herunter."Was gibts ?""Ich bin ein kleiner weißer Zwerg, ich bin schwul,

und ich hab' Durst !"Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid,

wirft dem kleinen eine Cola zu, und fährt wieder an. Ein paar Kilometer

weiter sieht er wieder eine Person am Strassenrand winken. Also: Anhalten,

Scheibe runter:"Und was willst DU jetzt ?""Ich bin ein kleiner gelber

Zwerg, ich bin Schwul, und ich hab Hunger !"Der Fahrer wundert sichüber

nichts mehr, wirft dem kleinen Seine Butterbrote zu und fährt weiter. Nach

ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Strassenrand winken. Er

hält an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit:"Ja, ja, ich weiß, Du

bist ein kleiner grüner Zwerg, und Du bist Schwul ! Und was willst Du jetzt

von mir ?""Führerschein und Fahrzeugpapiere ..."

Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Anruf weckt:

"Bitte kommen Sie sofort,"bestürmt ihn eine Stimme,"Unser kleiner Sohn

hat ein Kondom verschluckt!"Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor

er das Haus verläßt, klingelt das Telefon erneut. Eine erleichterte Stimme

am anderen Ende der Leitung:"Sie brauchen nun doch nicht zu kommen, Herr

Doktor, mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!"

Ein Mann kommt in seinen Stammpuff zu seiner Stammnutte -"Einmal blasen

bitte, wie immer."

-"Blasen ist nicht mehr, bei uns wird nur noch gesaugt."-"Hmm."-"Mach

dir nichts draus, ist genauso schön."Es geht los... Eine Viertelstunde

später: Nutte: -"Na, wie wars."-"Ging schon, aber zieh mir doch bitte das

Bettlaken aus dem Arsch."

Deutschunterricht in der Schule. Die Lehrerin fragt die Schüler, ob jemand

ein Gedicht kennen würde. Fritzchen streckt. Da er aber für seine dreckigen

Reime bekannt ist, nimmt in die Lehrerin nicht dran. Als sich aber kein

anderer meldet, und die Stunde fast fertig ist, nimmt sie ihn doch.

Fritzchen fängt an :"Morgens geht die Sonne auf, die blauen Wolken

fliegen...". Da klingelt die Pausenglocke. Lehrerin:"Ach Fritzchen, so ein

tolles Gedicht, jetzt kannst Du es auch noch ganz fertig aufsagen".

Fritzchen:"Frisch gefickt steht Mutter auf, der Vater bleibt noch liegen."

Bauer und Knecht sind in der Nähe des Hofes am Zaun reparieren. Plötzlich

fängt es an zu regnen. Der Bauer sagt zum Knecht:"Geh mal rein und hol

meine Gummistiefel". Der Knecht geht im Bauernhof in die Küche. Dort sieht

er die Bäuerin und die Magd am kochen. Er sagt zu den beiden:"Hey ihr

zwei, der Bauer hat gesagt ich soll euch Zwei bumsen". Die Bäuerin erbost:

"Du spinnst wohl !"Der Knecht:"Ich werde es euch beweisen",öffnet das

Fenster und schreit"hey Bauer alle beide ?". Von draußen kommt?s zurück:

"Natürlich du Trampel!"

Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank, es kämen immer

Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor: ?Das

sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Chicita-Bananen.?

Ein Mann kommt in die Apotheke und kauft ein Päckchen Kondome. Kaum hat er

dieselbe verlassen, nimmt er eins nach dem anderen heraus und trampelt

darauf herum. Der Apotheker eilt heraus und fragt ihn was das soll. Darauf

er: So habe ich das Rauchen auch aufgegeben!

Berichtet die hübsche Steffi ihrer Freundin:"Andy hat gestern gesagt wenn

ich ihm nicht einen blase, erschießt er sich!""Und was hast du gemacht?"

"Ich habe ihm das Leben gerettet!"

Manfred sitzt im Caféund hat schnell bemerkt, daßdas Mädchen ihm

gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus

und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche

später mußer zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt

untersucht ihn und sagt:"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am

Zeh!"Da sagt Manfred:"Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"

"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt."Gestern war nämlich ein

Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Ein Mann kommt in die Volkshochschule gerannt, reisst die erste Türe auf

und ruft:"Ist hier Backen ohne Mehl?"Antwort von drinnen:"Nein". Nächste

Türe:"Ist hier Backen ohne Mehl?". Wieder die Antwort:"Nein". Er reisst die

dritte Türe auf und sieht lauter nackte Männer die Liegestütze machen. Auf

seine Frage :"Ist hier Backen ohne Mehl?"Ein Mann dreht seinen Kopf zu

ihm und sagt:"Backen ohne Mehl war gestern, heute ist bumsen ohne Frau!".

"Die Kundschaft wird auch immer kritischer", klagt ein Lebensmittelhändler,

"die Leute sehen sich ein Huhn fünfmal von einer Seite an, beschnuppern und

betatschen es, und dann nehmen sie es doch nicht.""Wem sagen Sie das",

erwidert da ein Kunde,"ich habe drei Töchter im heiratsfähigen Alter!"

Der Ehemann kommt nach Hause:"Du Liebling", sagt er,"ich mußnachher

noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!""Ich weißschon", antwortet die

Ehefrau,"die Forelle hat bereits dreimal angerufen."

Wie heißt der ehemalige Verlobte eines Schwulen ? Antwort: ExPo.

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht:"Liebe Kinder was ist weißund hat

zwei Beine?"

Schülerin:"Ein Huhn". Lehrerin:"Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte

aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"Schüler:

"Ein Hund". Lehrerin:"Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch

eine Katze sein."Fragt Klein-Fritzchen:"Frau Lehrerin, was ist hart und

trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig, wenn man es

rausnimmt?"

Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen:"Richtig Frau Lehrerin, sehr

gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Manche Frauen tun für ihrÄußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler

ins Gefängnis käme...

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ? Das

liegt an der Herdanziehungskraft.

Warum bekommen Frauen ihre Tage ? Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil

Sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott(sehr zornig): dafür mußt du

bluten. Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?

Der Doctor mustert Georg genau:"Klar haben Sie eine Dauer-Erektion. Der

ist zum Hängen einfach zu kurz!"

Sie:"Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine

schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste

ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"

Unterbricht ihr Mann sie:"Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch

gesagt?"-"Ach Gott, von dir haben wir jaüberhaupt nicht gesprochen!"

Die vollbusige Inge geht zum Psychater:"Immer wenn ich einen Mann sehe

will ich sofort mit ihm ins Bett. Wie nennt man sowas?"-"Eine verdammt

gute Nachricht!"

"Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille. Sagt der

Frauenarzt:"Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille."Sagt

die Frau:"Doch ich will unbedingt die Pille haben!"Da meinte der Arzt

nur: Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille, aber um Gottes Willen ? wofür

brauchen sie die?"Da sagt die Frau:"Mein Mann hat jetzt ein neues Loch

gefunden, und ich hab Angst, daßich einen Buckel kriege............"

Zwei Schulkameraden treffen sich nach einigen Jahren wieder. Fragt der

Eine: ?Sag mal, was machst Du denn jetzt eigentlich beruflich ?? Sagt der

Andere: ? Ich bin gleich nach der Schule als Entwicklungshelfer nach Afrika

gegangen, Abteilung Geburtenkontrolle.? Sein Freund: ? Und wie läuft so was

?? Der Entwicklungshelfer: ? Nun, ich habe mir aus Deutschland einen

Melkschemmel mitgenommen und mit der Stichsäge in der Mitte ein Loch

gesägt. In Afrika lasse ich dann die Männer darauf sitzen, nehme zwei

Backsteine in die Hände und wenn die Eier durchs Loch hängen, haue ich

drauf.? Darauf der Schulkollege: ?Tut das denn nicht weh ?? Antwort: ?Nur

wenn Du die Finger dazwischen hast .?

Der Zahnarzt will sich geradeüber seinen Patienten beugen und zu bohren

anfangen,als er plötzlich zurückfährt:"Kann es sein, daßsie Ihre Hand an

meinen Hoden haben?"Antwortet der Patient:"Ja Herr Doktor, wir wollen uns

doch gegenseitig nicht weh tun."

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive

Junggeselle auf das Ergebnis."Nun,"sagte der Doktor,"ich habe gute und

schlechte Neuigkeiten für sie.? ?So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir

die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle."Die gute Nachricht ist",

erklärte der Doktor,"daßihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier

Zentimeter gewachsen ist.""Super!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte

der Mann."Aber was ist die schlechte Nachricht?""Es ist bösartig."

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der

Mutter bleiben möchte."Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt

mich immer!""Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen."Nein,

bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!"Fragt der

Richter leicht genervt:"Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann

hin?""Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat

gesagt, die schlagen keinen mehr..."

(der Witz ist zwar uralt, aber aus aktuellem Anlass ...)

Das Beste der Frau---Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt

Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er

findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am

Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der

gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare,

knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit

einem Morgenmantel aus Seide bekleidet. Matthias grinst sie an, sie lächelt

zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander

sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie

trägt nichts drunter (außer Chanel No. 5). Der arme Matthias wird ganz

unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten (wäre mir nicht

geglückt!). Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlichüber ihre

braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine. Nach einigen Minuten legt

sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr:"Lass uns in meine

Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"Er geht mit ihr in ihre Wohnung.

Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab (Wo

gibt es dieses verdammte Hochhaus?) Sie steht nun splitterfasernackt vor

ihm und schnurrt:"Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?"Er:"Es

müssen deine Ohren sein!"Sie staunt:"Warum meine Ohren ? Schau dir mal

diese Brüste an! (Ich will wissen wo dieses Hochhaus ist!) Sie sind voll,

hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern

ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und

sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles

in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil ?"

Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja,

vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen.. Das war

ich!"

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer

Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die

Bären...

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste

Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe

Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und

flüstert:"Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Ein junger Mann hat einen sehr kleinen und dünnen Penis. Da er sich

schämt, ihn vor seiner Freundin zu zeigen, fährt er des Nachts mit ihr in

den Wald. Nach einer Weileöffnet er seine Hose und legt IHN in Ihre Hand.

Darauf sie:"Aber Du weißt doch, daßich nicht rauche!

Oliver hat seit Wochen an die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie

endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:"Weißt du

was das ist?""Ja, das ist ein Pipimann.""Hör zu, Andrea, ab sofort

wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?""Hör mal Oliver,

ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

Zwei Penisse sitzen auf dem Sofa und unterhalten sichüber ihre

Examensprüfungen. Sagt der eine zum anderen:"Du bist heute so blaß, Du

wirst doch hoffentlich nicht krank". Sagt der andere:"Ich bin wahnsinnig

nervös, ich mußheute Mittag ins Mündliche".

Wenn Dir ein Penis zwischen den Augen herauswachsen würde,wie weit müßte er

herauswachsen, bis Du die Eichel klar siehst ? Egal, Du wirst sie nie

sehen,weil Dir die Eierüber die Augen hängen !

Dr. Penis wurde verhaftet: Er hat gestanden.

Welche Vögel haben die Schwänze vorne ? Antwort: Die Kastelruther Spatzen.

Eine Dame und ein Herr sitzen allein im Zugabteil. Nach einer Weile fragt

er sie wo sie denn herkomme."Aus den USA, ich war in der Jury bei der Wahl

des Mister Penis". Längere Pause, dann er:"Dann können Sie mir sicher

sagen, welche Männer den längsten haben.". Sie:"Ja, das haben wir gleich

festgestellt, das sind die Indianer". Er:"Und welche haben den dicksten?".

Sie:"Das war auch ziemlich schnell sicher, die Schwaben". Nach einer

halben Stunde steht er auf und sagt:"Entschuldigen Sie, ich habe mich noch

gar nicht vorgestellt: Mein Name ist Winnetou Häberle".

Anderes Wort für Männerslip ? Antwort: Rüsselsheim !

Warum kriegt ein Penis keinen Job auf dem Arbeitsamt? 1. Weil er

Krampfadern hat. 2. Weil er keine 8 Stunden stehen kann. 3. Weil er ein

Loch im Kopf hat.

Ein Mann ruft bei einer Versicherung an und will seinen Penis gegen

Abbeißen versichern lassen. Nachdem er Größe und Durchmesser durchgegeben

hat, sagt der Versicherungsvertreter: ? Das kostet 34000 DM Beitrag im

Jahr.? Der Mann schluckt und legt auf. Er ruft bei der nächsten

Versicherung an und gibt wieder Länge und Durchmesser an. Der

Versicherungsvertreter sagt : ? Das kostet 28,50 DM Beitrag im Jahr.? Der

Mann fragt, warum diese Versicherung so billig sei. Der

Versicherungsvertreter antwortet: ? In diesem Vertrag sind 10 cm

Selbstbeteiligung enthalten.?

Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell mit

ihrem BMW gefahren ist. Polizist :"Entschuldigung, dürfte ich Ihren

Führerschein sehen?"Blondine :"Führerschein?Äh, was ist das nochmal?"

Polizist :"Dieses rosa Papier mit ihrem Bild drauf!"Blondine :"Ach so,

das....hier, bitte..."Polizist :"Gut, in Ordnung, ich sollte noch ihr

Fahrzeugscheinüberprüfen."Blondine :"Fahrzeugschein? Ups"Polizist :

"Das ist der Schein auf dem steht, daßdas ihr Auto ist."Blondine :"Ach

ja, vielleicht der hier."Naja, grinst der Polizist, mit der könnte ich

etwas Spaßhaben. Schuppsöffnet er seinen Reißverschlußan der Hose und

holt sein Ding raus. Da ruft die Blondine"Oh, bitte nicht schon wieder ein

Alkoholtest"

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt

sie, daßsie ihre Regel bekommt.Über Funk verlangt sie nach Ablösung.

Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken Die

Politesse faucht ihn an:"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann

noch völlig besoffen?"Der Kollege lallt:"Ja weißt Du, das war so: Nach

Deinem Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache sehr schnell

herumgesprochen, daßDu Deine Tage bekommen hast.... Na ja, erst hat Dieter

einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

Ein kleines Mädchen tippt einem Polizisten auf die Schulter und möchte

wissen, ob sie ihn etwas fragen dürfe, er solle sich nichtärgern. Der

Polizist sagt zu. Als das Mädchen ihm etwas ins Ohr geflüstert hatte, wird

der Polizist ganz

Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt polnischen Wodka.

Er bekommt ihn. Als er gerade trinken will, meint der Mann

neben ihm:"Was für ein Zufall! Ich mag auch am liebsten

polnischen Wodka. Und das hier ist die einzige Kneipe in der

Stadt, wo es den gibt. Ich bin nämlich aus Polen."-"Oh

wirklich? Was für ein Zufall! Ich komme auch aus Polen. Aus

welcher Stadt kommen sie denn?"-"Aus Krakau!"-"Nein, das

gibt's doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das muss begossen

werden."Und man bestellt die nächste Runde."...und dann in

Warschau in die Schule gegangen", fängt der erste wieder an.

"Ach was, das gibt's ja nicht! Ich auch!"meint der zweite

und wieder bestellt man eine Runde."1981 bin ich von der

Schule abgegangen."-"Nee, das gibt's ja nicht. Im selben

Jahr wie ich! Los, darauf trinken wir noch eine Runde."Er

wendet sich zum Barkeeper, der gerade mit dem Hörer am Ohr

da steht."Moment, Jungs, muss nur schnell meine Frau anrufen:

"Hallo Liebling! Ja, ich wollte nur sagen, es wird heute

wieder später... ... nein, nein, keine Familienfeier, die

dämlichen Kowalski-Zwillinge sind wieder hier!"

Zwei Geier beobachten Kampfjets am Wüstenhimmel.

-Boh, so möcht ich auch fliegen können!

-Mit brennendem Hintern?

Zwei Omis im Altersheim unterhalten sich. Sagt die eine:"Du, gestern hab'

ich 'nen Pornofilm gesehen!"

Sagt die Andere:"Und wie wars?"

"Stell dir vor, die haben da geleckt, wo wir Pipi machen!"

"Sach bloss, am Rand oder am Deckel?"

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der

Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul

klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal

aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig

perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich

der Artistüber die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das

Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf,

Lümmel rein,Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus -

alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt:"2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000

Mark, wer sich das auch traut!"Keiner meldet sich."5000 Mark

",erhöht

der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:

"Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung:er darf mir

nicht so heftig auf den Kopf hauen."

Zu seinem 18 Geburtstag wird der Junge endlich von seinem

Vater aus dem Internat geholt. Der Junge hat zuvor noch nie

eine Frau gesehen. Fragt der Vater den Sohn:"Na mein Junge

hast du schon mal mit einer Frau?"Darauf der Sohn:"Vater,

wo denkst du hin?"-"Na", sagt der Vater,"da haben wir

noch einiges nachzuholen."Er geht mit seinem Sohn in einen

Puff. Er sagt zu dem Besitzer:"Für meinen Sohn nur das

Beste, denn er hat noch nie Sex!""OK", sagt der Mann,"dann

schicken sie ihren Sohn mal bitte in das Zimmer."Er deutet

auf eine Tür am Ende des Flures.

Der Junge geht in das Zimmer. Dort steht eine wunderschöne

junge Frau mit blonden geflochtenen Haaren, einer weißen

Bluse und einem Röckchen. Der Junge ist ganz verwirrt. Um

ihm die Angst zu nehmen, fängt die Frau ganz behutsam an.

Zuerstöffnet sie ihre Haare. Der Junge ganz erstaunt:"Boah,

was ist das?"-"Das sind meine Haare."-"Kann ich mal

riechen?"-"Aber klar doch!"-"Mmh die riechen, aber gut!"

Als nächstesöffnet sie ihre Bluse. Der Junge wieder ganz

erstaunt:"Boah und was ist das?"-"Das sind meine Busen."

-"Darf ich mal riechen?"-"Aber klar doch!"-"Mmh riechen

die gut!"Zum Schlussöffnet sie ihren Rock. Der Junge ganz

erschrocken:"Und was ist das?"-"Das ist mein kleiner

Teddy Bär."-"Darf ich mal riechen?"-"Aber klar doch!"-

"Äh, wie lange ist denn der schon tot?"

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren

Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das

Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.

Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte

er sichüber die Frau und es schien, als würde er ihren Nacken küssen.

Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließden Raum.

Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte

seiner Frau zu:"Schatz(!), dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr

gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach

alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir

haben will, dann lass esüber dich ergehen und tu so, als ob du es magst.

Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage!"

"Unsere Leben hängen davon ab!

Sei stark!

Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die

Halbnackte:

"Schatz(!), ich bin so froh, dass du so darüber denkst.

Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht

meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert.

Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich

die Vaseline im Bad aufbewahren würde."

Sei stark!

Ich liebe dich auch!"

Zwei Nachbarn sitzen jeder auf seiner Terrasse! Einer sitzt im dritten Stock

auf seiner und der andere, ein Araber, im zweiten Stock auf der Terasse!

der Araber schüttelt gerade seinen Teppich aus.

Sagt der obere Nachbar: Na Achmed? Springt er nicht an?

Ein Mädchen geht zum Pfarrer zieht den Rock hoch und sagt:"Schau mal,

feucht, aber nicht nass."Da lacht der Pfarrer und lässt seine Hose runter

und sagt:"Schau mal, steif, aber nicht gefroren!"

Kunde zum Techniker: Ich habe Windows 98

Techniker: Ja

Kunde zum Techniker: Mein PC funktioniert nicht

Techniker: Das sagten sie bereits