Super-Witze 7

Wir schreiben das Jahr 2032. Ein kleiner Junge besucht Südmanhattan mit

seinem Vater und schlendert durch die Strassen. Beide besichtigen die

Stadt und bewundern die Architektur dieses Stadtteiles. Als sie an einem

Park mit 2 grossen Denkmälern vorbeikommen, fragt der Kleine:"Papa,was ist

das?""Das sind zwei Denkmäler, die an die Twin Towers erinnern sollen,

mein Sohn.""Papa, was ist ein Twin Tower?""Es waren zwei, mein Sohn. Zwei

grosse Wolkenkratzer und Bürogebäude, die vor 31 Jahren von terroistischen

fanatischen Arabern zerstört wurden.""Papa, was sind Araber?"

Der Lehrer:"Wieviel ist drei mal sechs?"Heinz:"Bei mir achtzehn, aber

mein Papa sagt immer zu meiner Mama, dreimal sechs wäre zuviel...!

Ein Paerchen steht vor dem Affenkaefig. Er zu ihr:"Schau Dir mal den Affen

an, der ruehrt sich gar nicht. Willst Du nicht mal versuchen, ihn

aufzumuntern?"

Sie:"Aufmuntern? Wie denn?"Er:"Oeffne Deine Bluse doch mal ein wenig!"

Sie oeffnet ihre Bluse und laesst eine Brust ein wenig herausschauen. Der

Affe

wird munter und schaut sehr interessiert drein. Er:"Komm, er reagiert,

mach Deine Bluse noch weiter auf!"Sie macht sich einen Spass daraus und

oeffnet ihre Bluse weiter, zeigt schliesslich beide Brueste - und der Affe

reagiert! Wie von der Tarantel gestochen springt er auf und laeuft wild hin

und her, faengt laut an zu

kreischen und kann sich ueberhaupt nicht mehr beruhigen."Jetzt wird er

erst so richtig munter, los zeig noch mehr!""Wie - noch mehr? Du

meinst...?""Ja"Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig. Der Affe sieht

das und springt mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum

Einstuerzen bringen. Immer

wieder und immer wieder. Als das Gitter nachzugeben droht, meint der Mann

zu seiner inzwischen etwas aengstlichen Freundin:"So Schatz, nun erklaer

ihm einmal, das du Migraene hast..."

Eine Frau mit einem riesigen Hintern sitzt in der Sauna. Später kommt ein

Mann herein, sieht die Frau und fängt anüber den großen Hintern zu lachen.

Die Frau verpasst ihm daraufhin eine Ohrfeige. Während der Mann die Sauna

verlässt, kommt ein zweiter Mann herein. Der erste flüstert zum zweiten:

"Mach ja keinen Witzüber den riesigen Hintern der Frau dort!"Mann Nummer

2 setzt sich neben die Frau und sagt:"Sie haben ja einen relativ kleinen

Busen.""Ja", sagt die Frau,"ich habe auch schonüberlegt was ich da

machen kann. Operieren will ich nicht."Mann:"Sie müssen mit einem harten

Toilettenpapier immer wieder zwischen den Brüsten reiben."Das hilft?"

"Bei ihrem Arsch hats doch geholfen!!!!"

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er:"Ich werde Dich zur glücklichsten

Frau der Welt machen!"Sie:"Ich werde Dich vermissen!"

Kurz nach der Hochzeit klärt der Mann seine junge Frau auf: Er:"Damit du

über meine Lebensgewohnheiten Bescheid weißt. Morgens um sieben ist das

Frühstück fertig. Egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Ist das klar?"Sie:

"Klar!"Er:"Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu

Hause bin oder nicht! Klar?"Sie:"Klar!"Er:"Und um 19 Uhr ist das

Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Klar?"Sie:"Klar!

Und jetzt kommen meine Regeln, mein Süßer! Am Montag, am Mittwoch und am

Samstag wird gebumst, egal ob du zu Hause bist oder nicht! Klar?"

Er:"Es ist immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die

größten Idioten heiraten."Sie:"Liebling, das ist das schönste Kompliment

seit Jahren!"

Wer erfand den Kreisverkehr??? Die Polen- wenn sie los fahren ist das

Lenkradschloss noch drin!!!

Eine Nonne fährt mit ihrem Auto die Landstrasse entlang. Plötzlich ist das

Benzin alle und das Auto bleibt stehen. Im Kofferraum findet sie aber

keinen Kanister, sondern nur einen Pisspott. Den nimmt sie, läuft zur

nächsten Tankstelle, befüllt den Pisspott mit Benzin und läuft zurück. Als

sie gerade dabei ist das Benzin einzufüllen, kommt ein Radfahrer vorbei,

sieht das und sagt:"Schwester, ihren Glauben möcht ich haben"

Die Liliputaner bekommen ihre Schnaepse. Der eine setzt an, trinkt und

schuettelt sich:"Brrr, ist der stark, da zieht sich einem ja alles

zusammen."Meint der Wirt:"Keine Reklamationen, Sie sind schon so klein

hier reingekommen!"

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren

Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus

eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest

und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sichüber die Frau und es schien,

als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und

verließden Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer

und flüsterte seiner Frau zu:"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine

Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu

einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es

über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe

ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei

stark! Ich liebe dich!"Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat,

flüsterte die Halbnackte:"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber

denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat

nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass

du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im

Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!!!!!!!!

Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze:"Wa w was zzahlst ddu ddenn

beeim Friseur?"- Sagt der mit der Glatze"Nicht soviel, wie du für ein

Ortsgespräch!"

An einem nebligen Morgen in Schottland faehrt ein Mann durch die Berge nach

Inverness. Ploetzlich tritt am Strassenrand ein massiver, rothaariger

Highlander

aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter gross - ein wandelnder

Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und traegt trotz Wind,

Nebel

und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und

einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art Muetze, nehm ich an).

Am Strassenrand steht ausserdem noch ein junges Maedchen. Sie ist

wahnsinnig schoen - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes

Haar -

atemberaubend... Der Fahrer haelt an, seine Aufmerksamkeit nur auf das

Maedchen gerichtet, als der rote Riese die Tuer aufreisst und ihn von

seinem Sitz auf die

Strasse zerrt - mit Faeusten, die entfernt an Schmiedehaemmer erinnern.

"O.k., Jimmy", schreit er,"ich will, dass du masturbierst - hier!"

"Aber...", stammelt der Fahrer."Tu es, oder ich bring dich verdammt

nochmal um!"Der Fahrer dreht sich also mit dem Ruecken zu dem Maedchen,

laesst seine Hosen fallen und faengt an. Weil er dabei an das Maedchen am

Strassenrand denken muss, dauert das nicht lange."Gut!", bruellt der

Highlaender,"Mach's nochmal!""Aber...""Sofort!"Also macht's der Fahrer

nochmal."O.k., Bursche, nochmal!"... Das Ganze geht nun zwei Stunden so.

Der unglueckliche Fahrer bekommt Kraempfe in seinen Armen, er hat sich

einen Wolf gerieben, sein"Knopf"schmerzt, sein Sehvermoegen laesst

langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er

liegt, trotz der Kaelte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden.

"Mach's nochmal!""Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich

einfach um!", fluestert der Fahrer. Der Highlander schaut grinsend auf das

Buendel Mensch, das da auf der Strasse liegt und meint:"O.k., Mann, und

JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."

Der Richter betrachtet den Angeklagten mit finsterer Miene und verkündet:

"Ich verurteile Sie wegen Beamtenbeleidigung zu einer Geldstrafe von

fünfhundert Mark. Möchten Sie noch etwas sagen, Angeklagter?"Brummt der

Verurteilte:"Eigentlich ja, Herr Vorsitzender. Aber bei diesen Preisen

verzichte ich lieber."

Auf der Landstraße faehrt ein Manta hinter einem LKW her. Ploetzlich

ueberholt der Manta, dreht die Scheibe runter und ruft:"Ich heisse Horst

und fahre Manta, und Sie verlieren Ihre Ladung!"Nach einer Weile

ploetzlich wieder das gleiche Spiel, der Manta ueberholt dreht die Scheibe

runter und ruft:"Ich heisse Horst und fahre Manta, und Sie verlieren Ihre

Ladung."Darauf hin dreht der Fahrer des Lkws seine Scheibe runter und

ruft:"Ich heisse Dieter fahre Mercedes und bin am streuen!"

Schröder, Clinton und Kohl kommen in den Himmel. Je weniger man in seinem

Leben gelogen hat, desto schneller ist das Gefährt, das man dort dann

erhält.

Clinton kriegt einen Ford Fiesta, Kohl kriegt einen Trabbi und Schröder

einen Ferrari. Die drei veranstalten ein Wettrennen. Nachdem Schröder und

Clinton im Ziel sind, warten sie ein paar Stunden und machen sich dann auf

die Suche nach Kohl, der immer noch nicht aufgetaucht ist. Kurz hinter der

Startlinie entdecken sie ihn, sich vor lachen immernoch den Bauch haltend.

"Helmut, was ist denn passiert?"fragt Schröder. Kohl prustend:"Ich hab

kurz nach dem Start den Papst auf einem Dreirad gesehen!"

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.

Mann:"Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

Frau:"Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer

246..."

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:"Mußich dich jetzt

küssen, damit du ein Prinz wirst?"Der Frosch:"Nein, das ist mein Bruder.

Mir mußt Du einen blasen..."

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro

auszuschalten."Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die

neue Stewardeßeinen blasen."Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die

Stewardeßrennt in Richtung Cockpit, da sagt eineältere Dame:"Sie

brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe

trinken."

Ein Mädchen im Wald; heult und heult... trifft er einen Baumfäller. Der:

"Was ist denn mit dir los?""Da war ein Mann und der hat mich vergewaltigt"

"Hast du denn nicht um Hilfe gerufen?""Doch""Und es hat dich keiner

gehört?""Nein"Reißt der Holzfäller sein Hemd auf"Tja Kleine, ist wohl

nicht dein Tag heute"

Zwei Freundinnen am Tel.:"Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam,

sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!""Das ist ja wirklich ein

starkes Stueck! und - was hast du gemacht?""Ich habe ihn natuerlich sofort

in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!""Warum? Lieber einmal

Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"

Renate zum Tierarzt:"Herr Doktor, meine Dogge naehert sich mir sexuell,

wenn wir allein sind.""Kein Problem,"unterbricht sie der Arzt."Wenn wir

das Tier kastrieren, laesst sein Trieb sofort nach!""Um Gottes willen,

bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und

etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weisser und ein

schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser haengen. Der weisse

meint nach einer Weile"25,8 Grad". Darauf der Neger:"Ja, und 2,50 Meter

tief".

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste -"Du, gestern ist mir ein

Pariser geplatzt !"Der Zweite"Im Ernst ????"Der Erste"Nein im

Detlef !!!!"

Findet ein Schwarzer in der wueste eine Flasche, aus der ein Geist

erscheint und sagt:"Ich bin ein Flaschengeist und erfuelle sofort 3

Wuensche!"der Schwarze sagt ganz spontan:"Ich will am schoensten Ort der

Welt mit einer Frau und weiss sein!"gesagt, getan, und der Schwarze war

ein O.B

Ein LKW-Fahrer fährtüber die Landstraße, als er plötzlich ein kleines

blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:"Na, was

bist Du denn für einer?"Das kleine blaue Männchen antwortet:"Ich komme

von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut

mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für

Dich tun kann!"Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter,

bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält

wieder an und fragt:"Na, was bist Du denn jetzt für einer?"Das kleine

rote Männchen sagt:"Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"Der

LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das

ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht

er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und

sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn

geben?"Sagt das grüne Männchen:"Führerschein und Fahrzeugpapiere,

bitte!..."