Super-Witze 5

Frau Sebald zu dem jungen Mann:"Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter

einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"

Der junge Mann:"Ich wußte nicht, dass Sie mich auch lieben..."

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Der Musikstudent möchte ein Zimmer mieten, die Vermieterin weist ihn ab:

"Wir hatten schon einmal einen Musikstudenten hier wohnen. Der kam erst

sehr beethövlich hier an, wurde dann mit meiner Tochter sehr mozärtlich,

brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel, führte sie mit Liszt

über den Bach in die Haydn. Er war gar nicht zu brahmsen, und jetzt haben

wir einen Mendelssohn....

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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin

auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade"voll dabei", schreit sie

immer"hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und

gibt Vollgas... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen

Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.

Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch

erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt:"Hai to!"Darauf der

Japaner:"Was heißt hier falsches Loch?"

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Der Meister zum KFZ-Azubi beim Auto-Check:"Räder?"-"Sind dran!"

"Lenkrad?"-"Äh ... dreht!""Öl?"-"Mmmhhh ... Nö.""Blinker?"-"Geht.

Geht nicht. Geht. Geht nicht. Geht!? Geht nicht!?!!..."

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Auf die Frage, was sie am liebsten im Bett anziehen, antworteten 1.000

befragte Blondinen wie folgt: 5% Nachthemden, 3% Pyjamas, 92% die Beine.

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Was ist, wenn zwei Blondinen, jede am Steuer eines Mercedes,

zusammenkrachen? Krieg der Sterne!

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Welche Haarfarbe hatte Rapunzel? Natürlich war sie blond - eine Brünette

hätte einfach die Tür aufgemacht.

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Eines Tages fragen die Indianer Ihren Haeuptling wie der naechste Winter

wird.Er antwortet:"Sehr lang und kalt! Sammelt Holz". Sie sammeln Holz,

der Winter kommt und ist ganz mild. Im naechsten Jahr fragen die Indianer

wieder Ihren Haeuptling wie der Winter wird. Er antwortet:"Sehr lang und

kalt. Sammelt Holz".

Sie sammeln Holz und der Winter wird ganz mild. Das gleiche wiederholt sich

auch im dritten Jahr. Im vierten Jahr haben sie die Nase voll."Unser

Haeuptling ist nicht weise genug, wir gehen jetzt zum weissen Mann. Der hat

Meterologen". Gesagt getan."Weisser Mann wie wird der naechste Winter?"

Er antwortet"sehr lang und kalt". Misstrauisch fragen die Indianer, woher

er das wisse. Er antwortet:"Ganz einfach, die Indianer sammeln schon drei

Jahre lang Holz wie bekloppt!"

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"Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir - und du hörst

nicht, was soll denn bloßmal aus dir werden?""Kellner - Papa."

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Harry ist krank. Harry ruft morgens seinen Chef an und sagt:"Chef, ich

kann heut nicht arbeiten kommen...mir tut alles weh...Kopf tut weh...Hals

tut weh... Beine tun weh... ich kann heute nicht kommen, Chef."Meint der

Chef:"Tja, Harry...das ist natürlich Scheisse...grad' heute brauch' ich

Dich dringend. Weisst Du, was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu

meiner Frau, die blaest mir einen und schon geht's mir wieder gut.

Versuch' das mal, Harry..."Darauf Harry:"Gut Chef...ich versuch's...ich

ruf zurück..."*click* Zwei Stunden spaeter ruft Harry wieder an:"Du,

Chef... das war'n guter Tip... ich bin wieder ganz gesund...kein Kopfweh...

kein Halsweh... ich komm gleich...uebrigens, Chef..Du hast ne schoene

Wohnung..."

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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor,

auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:"Koennen Sie das

lesen?"

"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus,"Ich kenne den Kerl!"

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Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Ploetzlich bemerkt

sie, dass sie ihre Regel bekommt. Ueber Funk verlangt sie nach Abloesung.

Nach drei

Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse

faucht ihn an:"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch voellig

besoffen?"

Der Kollege lallt:"Ja weisst Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat

sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage

bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Guenther

einen ausgegeben, dann hat..."

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Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil

sie RTL nicht findet.

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Der Vater erklärt dem kleinen Sohn, dass eine Krankheit immer die

schwächsten Stellen des Körpers befällt. Darauf der kleine:"Jetzt weiß

ich, warum die Mutti immer so oft Kopfschmerzen hat..."

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Die letzten Worte eines Polizisten:"Das war`s, der hat nur 6 Patronen."

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In der Schule geht es um Reformen. Es soll also etwas abgeschafft werden.

Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschlaege. Ein Schueler schlaegt vor,

die Milch abzuschaffen. Begruendung: Ich trinke keine Milch, mein Vater

trinkt keine Milch und für die Katze ist sie zu schade. Ein anderer

Schueler meint, die Leberwurst abzuschaffen. Begruendung: Ich esse keine

Leberwurst, mein Vater isst keine Leberwurst und für den Hund ist sie zu

schade. Die Lehrerin fragt den naechsten:"Was moechtest Du abschaffen?"

"Die Mutti.""Die Mutti?!""Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann

nicht mehr und für den Nachbarn ist sie zu schade..."

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Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit

den Armen fuchtelt. Er wollte die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten.

Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft:

"Mann, was is`n los?! Ich mußhier meinen Fahrplan einhalten!"

"Diskutiern`se nicht dumm rum; fahrn`se erstmal rechts ran!"

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Unterhaltung auf dem Hof:"Finden Sie nicht auch, daßmeine Frau sehr schön

singt?""Wie bitte?""Ich sagte, finden Sie nicht auch, daß...""Tut mir

leid, ich verstehe kein Wort. Die Schlampe da drüben grölt so entsetzlich

laut...

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Schluchzt die Verliebte:"Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose

und flüsterte in mein Ohr:`Wenn diese Rose verblüht, dann komme ich

zurück.`"

"Oh, wie romantisch", seufzt die Freundin."Von wegen, die Rose war aus

Plastik!"

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Ein Porsche fährt 120 auf der Autobahn. Plötzlich fährt ein Mofa neben ihm.

Der Porsche gibt Gas. 140! Das Mofa hält mit! 160! 180! Immer noch. Da

bremst der Autofahrer und fragt den Mofafahrer: Na Kleiner, hast wohl den

Tiger im Tank! Antwortet dieser: Nee, Jacke in deiner Tür!

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Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze ?- Damit die Frauen beim

Parken nicht die Autos der Männer beschädigen

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Windows wird jetzt mit einer Packung Snickers verkauft! - Wenn's mal

wieder länger dauert...

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Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem

Wissenstest."Der Modus ist einfach",erklärt der Seminarleiter,"ich nenne

ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat: Vom Eise befreit

sind Strom und Bäche..."Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet:

"Johann Wolfgang von Goethe,Faust,Osterspaziergang,1806."Alle murmeln

anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:"Der Mond ist

aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..."Wie aus der Pistole

geschossen kommt die Antwort vom Japaner:"Matthias

Claudius,Abendlied,1782."Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden,

als der Seminarleiter wieder loslegt:"Festgemauert in der Erden..."

"Schiller",strahlt der Japaner,"das Gedicht von der Glocke,1799."In der

ersten Reihe murmelt einer der Manager:"ScheißJapaner!"Wieder ertönt die

Stimme des Japaners:"Max Grundig,CEBIT,1982!"

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In einer Psychotherapiestunde hatte eine Patientin sich vorgenommen, ihren

sexuell müden Mann dadurch zu ermuntern, dass sie ihn in schwarzer

Unterwäsche empfing. In der nächsten Stunde berichtete sie:"Mein Mann

kommt nach Hause, sieht mich mit der schwarzen Unterwäsche auf dem Sofa und

sagt erschreckt:"Is wat mit der OMA?"

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Im Restaurant:"Herr Ober, der Wein ist trübe!""Aber das kann nicht sein,

mein Herr. Sicher ist nur das Glas schmutzig!!!

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Eine Mutter hatte drei Töchter. Nach deren Hochzeiten ersuchte sie die

drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,

wie sich ihre Männer denn so beim Sex denn anstellen. Die erste sagte:"Es

war wie Maxwell Kaffee."Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine

Maxwell Kaffee-Werbung sah, mit dem Spruch: 'Zufriedenheit bis zum letzten

Tropfen...' Da war auch die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite

Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:"Rothmans!"Also suchte die

Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:

'Live Life King Size...' Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter. Nach einer Woche

rief sie an und murmelte bloss:"British Airways..."Die Mutter sah alle

Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als

sie den Spruch las, schrie sie bloss:"Oh, mein Gott!"In großen Lettern

stand zu lesen: 'VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE

RICHTUNGEN...'