Super-Witze 4

Achtung: Terroranaschlag auf Handy Vorsicht vor Terroranschlag auf dein

Handy! Neulich wurde ein Bombenanschlag auf mein Handy verübt. Es war total

tot! Nichts ging mehr! Ich bin der Meinung, es war der Bruder von Bin

Laden. Denn es war ein Bekennerbrief kurz vor dem Attentat dabei, auf dem

Display stand:"Akku Laden"

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Drei Wünsche -- Mario Corti, Osama Bin Laden und Aaron Swirsky (einer der

Co-Architekten des World Trade Centers, der heute in Jerusalem lebt)

tauchen unabhängig voneinander und aus verschiedenen Gründen irgendwo in

der Wüste unter, wo sie aufeinandertreffen. Da sehen sie eine Flasche in

Sand. Als sie sie aufheben, kommt ein Flaschengeist heraus und sagt:"Ihr

habt drei Wünsche frei. Da ihr zu dritt seid, hat jeder von Euch einen

zugute".

Mario Corti ist als erster dran und wünscht sich, dass die Swissair

schuldenfrei, gut rentierend und die unangefochten beste Airline der Welt

sein soll. Der Flaschengeist zwinkert mit einem Auge - und Piff, ist es so.

Osama Bin Laden, als zweiter, wünscht sich eine riesige Mauer um

Afghanistan und alleübrigen fundamentalistisch islamischen Länder, so dass

kein Amerikaner, Jude, oder sonstiger Ungläubiger den Verteidigern des

wahren Glaubens etwas anhaben oder einen negativen Einfluss auf die

Gläubigen haben kann. Der Flaschengeist zwinkert mit einem Auge - und Piff,

ist es so.

Aaron Swisky sagt:"Ich komme gleich mit meinem Wunsch. Aber als Ingenieur

bin ich natürlich neugierig. Kannst Du mir ein paar Daten zu dieser Mauer

geben bevor Du mir meinen Wunsch erfüllst? Der Flaschengeist erklärt:

"Nun, sie ist etwa 5000 Meter hoch, 200 Meter dick und sie umgibt die

Gebiete vollständig. Nichts kann hinein oder hinaus und sie ist praktisch

unzerstörbar". Sagt Swirsky:"Füll sie mit Wasser"

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Ein Mann kommt in den OBI und verlangt eine Dose Hodenlack. Auf die Frage

des Verkäufers was das sein soll antwortet er:"Ich war gerade beim Arzt

und der hat gesagt:"Ihr Cholesterinspiegel ist so hoch, am besten

streichen Sie die Eier"".

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Ein Mann kommt zum Arzt und klagt seine Beschwerden:"Herr Doktor ich habe

immeröfters ein Ziehen vom Hodenüber die Lenden, den Rücken hoch, am Hals

vorbei in den Brustkorb". Der Arzt sagt :"Der Fall ist klar, ich mußIhnen

die Hoden abnehmen". Der Mann verläßt fluchtartig die Praxis, begibt sich

zum Urologen und klagt sein Leid. Auch dieser rät zur Amputation. Wieder

flüchtet der Mann, diesmal zum Spezialisten in die Uniklinik. Als auch

dieser die gleiche Diagnose stellt, läßt sich der Mann schweren Herzens die

Hoden abnehmen. Als er Wochen später die Klinik verläßt denkt er sich:"

Mensch, jetzt hast du soviel mitgemacht, jetzt gönnst du dir erst einmal

eine neue Unterhose."Im Fachgeschäft bestellt er bei der Verkäuferin eine

Unterhose. Sie fragt ihn :"Sind Sie Links- oder Rechtsträger ?". Er:

"Warum ?". Sie :"Ja wissen Sie, wenn Sie Linksträger sind und eine

Rechtsträgerunterhose tragen, oder umgekehrt, dann kriegen sie ein Ziehen

vom Hodenüber die Lenden, den Rücken hoch, am Hals vorbei in den Brustkorb

".

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Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daßer Sex

haben will. Sie lehnt ab:"Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen

und deshalb mag ich jetzt nicht."Er dreht sich weg und versucht zu

schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:"Hast Du morgen auch

einen

Termin beim Zahnarzt?"

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2 kleine Jungen stehen vor einem Puff undüberlegen was da so vor sich

geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie:"Du Onkel, was hast Du denn da

drin

gemacht?""Oh, dafür seit ihr noch zu klein"sagt dieser. Ein zweiter gibt

Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich:"Ich habe

einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst."Verwirrt

schauen sich die beiden an, sagt der eine:"Ich habe 20 Pfennig, komm wir

gehen rein."Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine

Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen

bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll

zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge

(noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein

Glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst.

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Drei Freunde, ein Weißer, ein Farbiger und ein Jude beschließen zu einer

Nutte zu gehen. Aus Freude darüber, gleich drei Kunden auf einmal zu haben,

schlägt sie

ihnen ein Geschäft vor: Sie dürfen nach Zentimetern bezahlen. Anschließend

unterhalten sich die drei. Der Weiße meint:"Meiner ist zwar nicht so groß,

aber dafür habe ich auch nur 75 Mark gezahlt."Meint der Farbige:

"Hauptsache, es hat Spaßgemacht, auch wenn es 120 Mark gekostet hat."

Erwähnt der Jude kleinlaut:"Ich fands geil und ich hab nur 20 Mark

geblecht."Die anderen sind etwas irritiert, doch der Jude fügt hinzu:"Ich

hab auf dem Weg nach draußen bezahlt..."

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Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist:"Im Moment

ist ANAL einfach Klasse."Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff,

sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter:"Dann gehen Sie mal

nach oben zu Vanessa, die ist super."Er also nach oben, und fragt Vanessa,

ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa:"Siehst Du den

Ferrari da unten?"Er guckt sie fragend an, sie:"Den habe ich mir mit ANAL

verdient."Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine

Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder:"Im Moment ist

BLASEN tierisch 'in'."Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den

Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt

ihn wieder rauf zu Vanessa:"Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?"Er:

"Ja klar."Sie:"Die habe ich mir mit BLASEN verdient."Ok, also bläst sie

ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich

die beiden Freunde wieder:"Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'."

Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er

kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa:"Ich möchte es heute

mal ganz normal mit Dir machen."Vanessa:"Siehst Du da unten die

Häuserzeile?"Er:"Ja klar."Sie:"Die würde heute mir gehören, wenn ich

eine Muschi hätte..."

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Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt

er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! 'Hm', denkt er, 'mal sehen, was

sonst noch kommt.' Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild:

Südeuropäerinnen! 'Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter. Das Schild

im dritten Stock lautet:

Eurasierinnen! Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen! Jetzt will

er's wissen und fährt in den obersten, fünften Stock. Dort hängt ein Schild

mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?

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Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen:"Na, wie wärs mit einmal Blasen

für 50 Mark?"Er antwortet:"Keine Chance, ich bin verheiratet!"Sie:"Na

und, was macht das für einen Unterschied?"Antwortet er:"Meine Frau machts

mir für 35 Mark..."

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Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei

hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da

geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was

das denn ist. Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner

Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen. Die Nonne ist

nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich

seine Blume und ergo - diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins

Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur:"Dem

müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine

Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam

kein Ton heraus..."

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Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt

ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht."Meine Beziehung zu Gott

ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum

Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet

es wieder ab, wenn ich sie zumache."Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber

und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie

sagt:"Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den

Kühlschrank gepinkelt!"

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Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde,

meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.

Und

auch ein dritter und ein vierter.Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse.

Anschließend beichtet ein junges Mädchen:"Ich habe mich geigen lassen!"Da

stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:"Das ganze

Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

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Kommt ein Schotte in den Puff. Fragt er so: -"Na, wie sind denn hier die

Preise?"Erklärt die Puffmutter: -"Normale Stellung im Himmelbett 100 Mark

auf dem Teppich 25 Mark!"Der Schotte nickt und will bezahlen, doch die

Chefin sagt, das soll er bei der Dame seiner Wahl tun. Er geht also in

einen Raum und hält der Nutte einen Hunderter hin. Die nimmt ihn, legt ihn

in ihre Spardose, wirft sich aufs Himmelbett, spreizt die Beine und

meint: -"Na, dann leg mal los!"Darauf der Schotte kopfschüttelnd: -

"Nenene, nicht das Himmelbett, 4 mal Teppich!"

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Drei junge Frauen unterhalten sich auf einer Cocktailparty ueber das, was

sie im Leben bisher erreicht haben, und natuerlich versucht jede, die

anderen zu

uebertrumpfen. Die erste erzaehlt zum Beispiel:"Naechste Woche fahren mein

Mann und ich für zwei Wochen an die franzoesische Riviera", und schaut

dabei ueberlegen in die Runde. Die zweite sagt:"Nun ja, mein Mann hat mir

gerade einen neuen Mercedes gekauft", und schaut ebenfalls recht stolz

drein. Die dritte:"Nun ja, wir haben leider nicht soviel Geld, dafuer

haben dreizehn Kanarienvoegel Platz auf dem erigierten Penis meines

Mannes..."Damit gehen sie erstmal in den Pool schwimmen. Etwas spaeter am

Abend treffen sie sich wieder, und die erste meint:"Ich muss Euch was

gestehen: wir fahren nicht an die franzoesische Riviera, sondern nur zu den

Eltern meines Mannes."Die zweite:"Hmm, ich muss auch was gestehen, ich

habe keinen neuen Mercedes bekommen, sondern einen alten Opel Corsa."Die

dritte:"Tja, dann muss ich's wohl auch zugeben: Kanarienvogel Nummer

dreizehn steht nur auf einem Bein..."

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Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält,

die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen

wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kanditaten

unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren,

argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden

übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

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Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue undüberrascht ihn zu

Hause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn

erschiesen, doch

plötzlichüberwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Knarre an

den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch:"Tu es nicht!"Und sie antwortet:

"Halt's Maul,

Du bist als nächster dran."

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Treffen sich Windows 2000 und ein Kuhfladen. Fragt der Fladen:"Was bist Du

denn?""Ich bin ein Betriebssystem.""Wenn du ein Betriebssystem bist, bin

ich eine Sachertorte."

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Wie kastriert man Windows-User? Man schneidet das Mauskabel durch.

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Warum geben Männer Ihrem"bestem Stück"so gerne einen Namen? Damit sie

wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

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Wie sortieren Männer ihre Wäsche? Zwei Stapel:"Dreckig"und"Dreckig,

aber tragbar"

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Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen die

Frauen laufen nebenher."Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das

schwache Geschlecht?"will ein Tourist wissen."Ganz im Gegenteil",

antwortet eine der Frauen,"wir wollen abends keine müden Männer...":-))

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Maexchen faehrt in der Strassenbahn. Eine schwangere Frau steigt an der

naechsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich

ueberlaesst Maexchen ihr seinen eigenen Platz. Darauf sagt die Frau zu ihm:

"Du bist aber ein kleiner Gentleman!"In der Schule fragt der Lehrer die

Kinder:"Wer weiss, was ein Gentleman ist?"Maexchen meldet sich ganz

aufgeregt:"Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen

laesst..."

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Schweigend fahrt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang. Sagt sie

plotzlich:"Walter, ich lasse mich scheiden!"Er sagt nichts, beschleunigt

nur leicht. Sagt sie:"Ich hab schon seit langem ein Verhaltnis mit deinem

besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du."Er sagt wieder

nichts, beschleunigt noch weiter. Sagt sie:"Ich will das Haus, das

Bankkonto, das Auto und den Hund". Er sagt nichts, beschleunigt aber noch

weiter. Sagt sie:"Hoerst du mir uberhaupt zu. Willst du nicht auch

irgendetwas?""Ich habe alles was ich brauche!""Wieso das denn?"Kurz

bevor er gegen eine Mauer fahrt sagt er:"Ich hab den Airbag!"

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"Ich habe einen Pentium II und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen."

"Und?""Der Pentium III war tatsächlich schneller!"

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Der glueckliche Vater wartet vor der Tür. Die Schwester kommt heraus mit

Drillingen im Arm."Welch ein Fortschritt der Medizin", stottert der junge

Vater ,"jetzt darf man sich sein Kind schon aussuchen."

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Nach der Geburt:"Finden Sie nicht auch, daßmir mein Baby auffallend

aehnlich sieht?""Ja, aber keine Angst, so etwas gibt sich mit der Zeit

wieder..."

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Da sitzen zwei Frauen auf einer Parkbank. Die eine fängt an zu schnüffeln

und sagt:"Merkwürdig, es riecht ja auf einmal so nach Sperma."Da

erwidert die andere etwas empört:"Na hör mal, man wird doch einmal

aufstoßen dürfen!"

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Was versteht ein Mann unter einem 7-gaengigen Menue? Einen Hot-Dog und

einen Sixpack.