Super-Witze 3

In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt

'rein,stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule

riskiert einen Blick und sagt staunend:"Mann, ist das ein Ding. Wieviel

verlangst Du, wenn Du mir den mal 'reinschiebst? Sagt der Neger:"Tja, jeder

Zentimeter kostet dich 10 Mark."Der Schwule:"Ich hab' aber nur noch 100.

Das reicht dann halt nur für 10 cm."Der Neger macht bei 10 cm einen Strich

und schiebt ihn dem Schwulen bis zur

Markierung hinten rein.Plötzlich geht die Tür auf und knallt dem Neger so

auf den Arsch, daßdie

ganzen 30 cm 'reinrutschen."Ooh, Scheiße"stöhnt der Schwule,"jetzt hab

ich den ganzen Arsch voller Schulden..."

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Wie erkennt man einen schwuler Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch...

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Stehen zwei Schwule in Aufzug Sagt der Eine:"Ich könnte jetzt ne Fliege

ficken"Sagt der andere:"Bsssssssssssssss"

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Ein Schwuler läuft durch den Park und sieht auf der Bank einen Penner

schlafend liegen. Er schüttelt ihn, aber der Penner wacht nicht auf. Der

Schwule zieht ihm die Hosen herunter und packt ihn von hinten. Als er

fertig ist, zieht er ihm die Hosen wieder hoch und legt ihm 20 DM hin. Ein

paar Stunden später wacht der Penner auf, sieht das Geld, zuckt mit den

Schultern, geht zum Kiosk und käuft 10 Flaschen Warsteiner. Nach dem er

dieselbigen geleert hat, schläft er wieder ein. Der Schwule kommt wenig

später wieder vorbei, wieder dasselbe Spiel: Er schüttelt den Penner, packt

ihn von hinten und legt ihm wieder 20 DM hin. Irgendwann wacht der Penner

auf, sieht die 20 DM und läuft zum Kiosk. Als der Kioskbesitzer ihn sieht

sagt er : ? Na, noch einmal 10 Warsteiner ??. Der Penner erwidert: ?Nein,

gib mir diesmal Krombacher, vom Warsteiner tut mir der Arsch immer so weh !

?.

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Zwei Schwule sitzen im Taxi auf dem Rücksitz. Nach einer Weile sagt der

Erste:"Sie, Herr Taxifahrer, ich müßte Einen fahren lassen, macht es Ihnen

etwas aus ?". Taxifahrer:"Nee, aber machen Sie bitte das Fenster auf".

Der Schwuleöffnet das Fenster und es geht ein ganz leiser Lufthauch durchs

Taxi. Nach einer Weile sagt der Zweite:"Sie, Herr Taxifahrer, ich müßte

jetzt auch Einen fahren lassen, macht es Ihnen etwas aus ?". Taxifahrer:

"Nee, aber machen Sie bitte auch das Fenster auf". Der Schwuleöffnet das

Fenster und es geht wieder ein ganz leiser Lufthauch durchs Taxi. Ein paar

Kilometer später sagt der Taxifahrer:"So Jungs, jetzt mußich mal einen

fahren lassen !". Ein gewaltiger Donnerknall geht durchs Taxi. Der eine

Schwule stößt den anderen an und sagt ."Du Detlef, ich glaube unser

Taxifahrer ist noch Jungfrau".

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Ein Mann geht in die Sauna. An der Kasse hängt ein großes Schild: Wir

warnen Sie vor Schwulen !!! Er bezahlt und geht in die Umkleidekabine. Am

Spind hängt ein Schild: Wir warnen Sie vor Schwulen !!! Er zieht sich aus

und geht zur Dusche. An der Dusche hängt ein großes Schild: Wir warnen sie

vor Schwulen !!! Eröffnet die Tür und geht in die Dusche. In der Dusche

stößt er mit dem Fußauf ein am Boden befestigtes Schild. Er bückt sich und

liest: Wir haben Sie dreimal gewarnt !!!!!

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Was ist Mißtrauen ? Antwort: ?Wenn zwei Schwule miteinander duschen, die

Seife runterfliegt und keiner sich traut sie aufzuheben.?

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Ein Schwuler badet. Er läßt einen Furz, die Bläßchen steigen nach oben...

Sein Freund sieht dies und sagt: ? Detlef, hättest Du doch gewartet, daß

hätte nen tollen Lungenzug gegeben !?

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Frage: ?Wohin fliegt ein schwuler Adler ??. Antwort: ?Zu seinem Horst !!?.

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Einem Schwulen ist der Freund weggestorben. Auf der Beerdigung fragt ihn

jemand, wie es ihm denn jetzt ohne seinen Freund gehe. Er sagt: ?Ja, er

fehlt mir halt vorne und hinten?.

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Was haben Schwule mit Zahnstochern gemeinsam ? Beide stochern in

Essensresten !

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Chef zur Chefsekretaerin:"Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?"-

"Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz."

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Drei Sekretärinnen fahren im Geschäft im Aufzug. Plötzlich entdeckt eine

von ihnen einen Fleck auf dem Boden. Sie streicht mit dem Finger darüber,

steckt ihn in den Mund und sagt :"Sperma !!!". Die Zweite steckt auch den

Finger in den Fleck, schleckt in ab und sagt :"on meinem Chef ist es aber

nicht !". Die Dritte steckt nun auch den Finger rein, schleckt ihn ab und

sagt :"

Es ist auch von keinem aus der Firma !".

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Ein Firmeninhaber mit Namen Kon sucht eine neue Sekretärin. Nachdem er in

der Zeitung inseriert hat melden sich drei Frauen. Zum Vorstellunggespräch

erscheint die Erste in seinem Büro und setzt sich auf den Stuhl vor dem

Schreibtisch. Herr Kon sitzt hinter dem Schreibtisch und spielt mit einem

Ball. Er fragt sie was sie sich darunter vorstellen könnte. Sie hat keine

Ahnung. Darauf Kon :"Das ist doch klar: Hier der Ball, mein Name ist Kon.

Also: Balkon ! Ich kann Sie leider nicht nehmen, schicken Sie bitte die

Nächste herein. In der Tür flüstert die Frau zur Anderen :"Ein kleiner

Tip: Balkon". Die Neue nimmt vor dem Schreibtisch Platz. Wieder das Spiel

mit

dem Ball. Auf Kon`s Frage antwortet sie richtig mit:"Balkon". Kon steht

auf, geht zum Fenster und fängt an wie ein Verrückter an der Gardine

herumzuziehen. Auf die Frage was sie sich jetzt vorstellen kann antwortet

sie mit einem Schulterzucken. Kon sagt :"Das ist doch klar: Ich heiße

Kon,und was macht der Herr Kon ? : Er zerrt ! Also: Konzert ! Ich kann Sie

leider nicht nehmen, schicken Sie bitte die Nächste herein. In der Tür

flüstert sie zur anderen:"Balkon, Konzert". Die Neue nimmt Platz. Kon

fängt wieder mit dem Ball an......Nachdem sie diese Prüfung und auch die

mit der Gardine richtig bestanden hat sagt Kon:"Ich glaube, Sie sind die

Richtige,ich stelle Sie ein !". Während er dabei ist, die

Einstellungsunterlagen auszufüllen, zieht sie Ihren Schlüpfer aus, setzt

sich auf den Schreibtisch und streckt Kon ihre Muschi entgegen. Auf seine

Frage was das denn jetzt soll antwortet sie:"Das ist doch klar: Lexikon

!!! (Leck_Sie_Kon)".

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Treffen sich zwei Firmeninhaber, sagt der Eine:"Du, die neue Sekretärin

die ich eingestellt habe, die hat von Tuten und Blasen keine Ahnung."Sagt

der Andere :"Was ist Tuten ?"

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Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei

jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig:"Es macht dir wohl

riesigen Spaß!""Ja, schon", sagt Hanna,"aber da mußein Zipfel meines

Schals mit hineingeratensein..."

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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin

auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade"voll dabei", schreit sie

immer"hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und

lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen

Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.

Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch

erworbenes Japanisch an

den Mann zu bringen und sagt:"Hai to!"Darauf der Japaner:"Was heißt hier

falsches Loch?"

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Der (etwas fremdländische) Stromableser trifft die Hausfrau."Du mir sagen,

wieviel Nummern du gemacht mit Licht!""Waaas? Unverschämtheit!""Du mir

sagen, wieviel Nummern du gemacht mit Licht!""Wenn Sie jetzt nicht

verschwinden, rufe ich meinen Mann an!""Rufen an, aber wenn mir nicht

sagen, wieviel Nummern du gemacht mit Licht, ich ihm knipsen Leitung ab,

und du können machen mit Kerze wie früher!"

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Ein Taxifahrer mußeinen Besoffenen abholen. Er setzt ihn auf den

Beifahrersitz und fährt los. Kurze Zeit später ist der Besoffene

eingeschlafen. Der Taxifahrer fährt weiter und sieht nach einer Weile eine

Schwarzhaarige im Minirock am Gehsteig winken. Er denkt sich: ?Also, der

Typ

neben mir schläft sowieso, da kann ich die Kleine auch mitnehmen?. Die Frau

setzt sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer in den

Rückspiegel und sieht die volle Pracht: Die Dame hat kein Unterhöschen an

!.Der gute Mann denkt: ?Diesen Anblick kann ich meinem Beifahrer nicht

vorenthalten?. Er dreht den Spiegel zum Besoffenen hin, stößt ihn an und

deutet auf den Spiegel. Dieser schaut hinein, erschrickt und sagt: ? Hast

Du mal einen Kamm, ich sehe aus wie eine Vot...?.

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Drei Mäuseriche sitzen am Stammtisch und prahlen, wer der Stärkste ist.Sagt

der erste Mäuserich:"Das bin klar ich: Wenn ich in eine Wohnung komme und

es liegt ein Stück Käse auf der Mausefalle, schnapp ich mir das Stück.

Während ich es esse, mache ich mit dem Bügel Bodybuiling". Der Zweite:"

Das ist nichts. Wenn ich in eine Wohnung komme und es liegt Rattengift

verstreut, mache ich das Gift mit dem Rasiermesser klein und zieh es mir

durch die Nase". Der Dritte steht auf und zieht seine Jacke an. Die

anderen fragen:"Wo willst Du den jetzt schon hin?". Antwort:"Heim, die

Katze bumsen".

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Warum bumsen Nilpferde nur unter Wasser? Versuch mal 40 kg Schamlippen

feucht zu halten!!

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Was ist warm und riecht nach Banane ? Antwort: Affenkotze!

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Welches Tier hat nur eine Schamlippe? Ein halbes Hühnchen...

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Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er

sagt zu ihnen:"Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am

nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und

seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus

geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen,

bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang

wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich:"Eigentlich

hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...."

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Ein Dackel läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt

sein Lied:"Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."Er

läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend)

auf eine Schildkröte. Schildkröte:"Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein.

Du bist ein HUND !!!"Da packt der Dackel die Schildkröte mit der Schnauze

und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel - jaul Die

Schildkröte brüllt:"Du Schwein!""Es ist so schön..."

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Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste :"Sag' mal, warum

bist du denn hier ?"

"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich

eingeschläfert werden. Und du?""Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein

Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dannüber die Badewanne gebückt hat,

hab' ich sie von hinten genommen.""Oh je, und jetzt wirst du auch

eingeschläfert ?""Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."

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Wie wechselt ein Dinosaurier den Tampon ? Altes Schaf raus, Neues Schaf

rein.

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Ein Mann kommt zum Tätowierer und will sich einen Ferrari auf die Eichel

tätowieren lassen.

Tätowierer:"Welche Farbe soll der Ferrari den haben, rot oder schwarz"?

Mann:"Ist egal, ich fahre ihn sowieso in Arsch".

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Ein Vertreter ist mit seinem Auto auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich

rumort es in seinem Darm. Er denkt"Es sind ja nur noch 500 Kilometer bis

nach Hause, das halte ich noch lässig aus". 20 Kilometer weiter kann er es

fast nicht mehr aushalten, fährt auf einen Rastplatz und spurtet in den

Wald. Er zieht die Hose herunter, setzt sich hinter einen Baum und

verrichtet sein Geschäft. Nachdem er fertig ist nimmt er ein paar Blätter,

säubert sich und denkt :"Jetzt mußich doch mal schauen was mir so große

Probleme bereitet hat. Er dreht sich um, schaut auf den Boden und sieht

:Nichts. Plötzlich hört er Schritte und zieht schnell die Hose hoch. Ein

Mann erscheint und fragt ihn forsch:"Was machen Sie denn hier ?". Der

Vertreter:"Ich bin Naturfreund und wollte mir ein bißchen die Bäume

anschauen. Und wer sind Sie ?". Der Mann:"Ich bin der hiesige Förster und

suche die Sau, die auf meinen Dackel geschissen hat !".

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Ein Vertreter kommt auf den Bauernhof. Da der Bauer gerade unterwegs ist

nimmt er mit der Bäuerin am Küchentisch Platz. Nachdem sie sich eine Weile

unterhalten haben erscheint der Knecht, langt der Bäuerin unter den Rock

und verläßt die Küche wieder. Eine halbe Stunde später kommt er wieder

herein, langt der Bäuerin wieder unter den Rock und geht wieder hinaus.

Dies geschieht noch ein paar Mal. Am Abend als der Bauer nach Hause kommt,

zieht in der Vertreter in ein Ecke und sagt:"Sie, ich glaube Ihr Knecht

hat was mit Ihrer Frau, denn ganzen Tag hat er ihr unter den Rock gelangt

". Da sagt der Bauer:"Das braucht Sie nicht zu wundern: Meine Frau

hatte vor ein paar Jahren einen Unfall. Davon hat sie ein Holzbein. Da habe

ich einen Nagel reingeschlagen und seither hängt da der Traktorschlüssel

dran".

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Warum sind Männer unersetzlich?. Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können!

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Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem

Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die

Tochter:"Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde

sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spaßmit

meinem Vibrator haben!"Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche,

dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr

Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis..."Aber

Papa, was machst denn DU da?!?!"-"Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem

Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."

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Eine Frau kommt zum Arzt und teilt ihm mit, daßsie ihren Vibrator nicht

mehr herausbekäme.

Nach mehrstündiger Operation sagt der Arzt zu ihr :"Ich habe eine gute und

eine schlechte Nachricht für Sie. Die schlechte: Ich habe den Vibrator

auch nicht herausbekommen. Die gute: Ich habe ihn so weit freigelegt, daß

Sie die Batterien wechseln können."

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Eine Banane und ein Vibrator liegen auf dem Nachttischen. Sagt die Banane

zum Vibrator:"Warum zitterst Du so, wirst Du gefressen oder ich ?".

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Zwei Frauen sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Die eine hat einen

Aktenkoffer neben sich liegen, die andere schaut dauernd darauf. Sagt die

mit dem Aktenkoffer:"Jetzt wollen Sie sicher wissen was da drin ist". Die

andere:"Ja, das würde mich schon interessieren". Die Frauöffnet den

Aktenkoffer, dieser ist voll gefüllt mit Vibratoren. Sie sagt:"Ich bin

Vertreterin für Vibratoren, heute habe ich meinen guten Tag und schenke

Ihnen einen, suchen Sie sich einen aus"."Ich hätte gerne den silbernen

ganz hinten", sagt die andere."Das geht leider nicht", sagt die

Vertreterin,"das ist meine Thermoskanne".

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Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm:"Oh, ich brauch's

jetzt mal wieder richtig oral!"Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht

gut ab. Danach merkt er, daßirgendein Fremdkörper in seinem Mund ist.

Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist

nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet

er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst

der Doc:"Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?"-

"Wieso? Sieht man das Haar?"-"Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"

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Im Zoo fragt Erika einen Wärter:"Was kostet denn so ein Schimpanse?"Tut

mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!""Könnten Sie mir nicht einen

hintenrum besorgen?"Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht

garantieren!"

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Im Stuttgarter Zoo, der Wilhelma, wurde eine Tierplegerin entlassen. Sie

hatte den Bär 4 Wochen nicht gewaschen.

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Fritzchen ist mit seiner Mutter im Zoo. Als sie vor dem Elefantengehege

stehen, fährt der Bulle sein Rohr aus. Fritzchen: Du Mama was ist den das

längliche da bei dem Elefanten ? Mutter: Das ist der Rüssel. Fritzchen:

Nein, nein weiter hinten. Mutter: Das ist der Schwanz. Fritzchen: Nein, das

in der Mitte. Mutter: Das ist nichts, komm wir gehen jetzt heim. Eine Woche

später ist Fritzchen mit seinem Vater im Zoo. Wieder vor dem

Elefantengehege und wieder fährt der Bulle sein Rohr aus. Fritzchen: Du

Papa was ist den das längliche da bei dem Elefanten ? Vater: Das ist der

Rüssel. Fritzchen: Nein, nein weiter hinten. Vater: Das ist der Schwanz.

Fritzchen: Nein, das in der Mitte die Mama hat gesagt das wäre nichts.

Vater: Da siehst Du mal wie Deine Mutter verwöhnt ist.

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Wieviele Hasen passen in einen Damenschlüpfer ? Antwort: 59

Warum ? Wenn ein Bär darin Platz findet, passen auch 59 Hasen rein !