Super-Witze 13

Die Kinder sollen als Hausarbeit einen Vogel malen. Hans hat es recht schön

emacht, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig. Kritisiert die Lehrerin:

"Sag mal, Hans, dein Vogel hat ja gar keine Beine nd keinen Schwanz!"Da

fängt Hans schrecklich an zu heulen: Als ich Mama gefragt habe wo man bei

Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt - nach dem Schwanz

mochte ich gar nicht mehr fragen!"

**************************************

Peterchen kommt von der Schule nach Hause und fragt:"Mutti, was ist

impotent?"Die Mutterüberlegt und erklärt ihm dann:"Das ist etwa so, wie

wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"

**************************************

Zwei Freundinnen sitzen im Kino und sehen sich einen Film an. Plötzlich

flüstert die eine zur anderen:"Du, der Mann neben mir ornaniert". Sagt

die andere:"Und, macht doch nix". Antwort :"Doch, er macht?s mit meiner

Hand".

**************************************

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:

"Sieh mal, ganz naßaber nicht geschwitzt."Die Kollegin kann ihr nicht

helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der

Vorsteherin das gleiche Spiel:"Sieh mal, ganz naßaber nicht geschwitzt."

Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.

Dort also geht auch der Rock hoch und......

"Seht mal, ganz naßaber nicht geschwitzt."Darauf zieht der Bischof seine

Hose runter und sagt:

"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

**************************************

Im Operationssaal im Männerkrankenhaus stehen am Morgen zwei Operationen

auf dem Plan: Einmal Blinddarm und einmal Hodenkrebs. Der erste Patient

wird hereingebracht. DieÄrzte schneiden ihm die Hoden ab und werfen sie in

den Müllschacht. Nach einem abschließenden Blick auf die Patientenkarte

sehen sie, daßdies eigentlich der Blinddarmkandidat gewesen wäre. Nach

Minuten

der Ratlosigkeit kommt der OP-Schwester die rettende Idee:"Ich glaube

heute gibt es in der Kantine Frühkartoffeln, man könnte ihm doch zwei

einnähen". Gesagt getan, nach ein paar Tagen wird der Patient entlassen

und erscheint Wochen später zur Nachuntersuchung. Auf die Frage des Arztes

nach seinem Sexualleben antwortet er:"Alles in Ordnung. Nur eines ist

komisch: Früher

habe ich Sackratten gehabt, jetzt habe ich Kartoffelkäfer".

**************************************

Aufruf in der Zeitung zum Samenspenden. Ein Mann meldet sich im Krankenhaus

bei der Oberschwester um Samen zu spenden. Sie fragt ihn :"Was trauen Sie

sich zu: Ein Schnapsglas, ein Senfglas, ein Marmeladenglas oder ein

Gurkenglas ?". Er:"Ich denke ein Marmeladenglas werde ich schon füllen

können". Er erhält eines und verschwindet hinter dem Vorhang. Kurze Zeit

später hört die Oberschwester lautes Gestöhne hinterm Vorhang. Nach ein

paar Minuten schaut seine Hand aus dem Vorhang heraus. Er:"Schwester, ich

brauche ein nasses Handtuch !". Nachdem sie ihm eines gegeben hat setzt

sich das Gestöhne fort. Wieder ein paar Minuten später erscheint die Hand

wieder:

"Schwester, jetzt brauche ich ein trockenes Handtuch!". Sie händigt ihm

auch dieses aus, das Gestöhne setzt sich fort. Die Schwester wird langsam

neugierig , schaut vorsichtig durch den Vorhangspalt und sieht in

schweißgebadet mit beiden Händen verkrampft am Marmeladenglas hantierend

und fluchend:"Hoffentlich bekomme ich des scheißDeckel bald runter".

**************************************

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt,

daßich mit Claudia Schiffer mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich

aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...

**************************************

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere:

"Woher hast Du denn die blauen Augen ?"Sagt der:"Ach, ich war neulich im

Kaufhaus einkaufen."Und?""Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe

gefahren.""Und??""Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte

einen superkurzen Minirock an.""Ja, und???""Das sah echt spitze aus, bis

auf ... ? das Höschen klemmte zwischen ihren Po-Backen.""Und????"Na - da

hab' ich ihn dann halt rausgezogen.""Aha! Daher das eine blaue Auge. Und

das andere?""Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daßsie damit nicht

einverstanden war, habe ich das Höschen wieder zurückgesteckt......"

**************************************

Der Gesundheitsminister hat beschlossen, daßMänner ab 63 nicht mehr an der

Prostata operiert werden. Begründung: ? Die haben genug Zeit zum pinkeln?.

**************************************

Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den

Weg. Der Gnom meint:"Runter vom Pferd oder ich hau dich um!"Der Ritter

glaubt seinen Ohren kaum und sagt:"Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir

für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!"Der Gnom:"Bitte, bring mich

nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!"Der Ritter denkt sich, hört

sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert:"OK!"Der erste Wunsch:

"Ich möchte unsterblich sein!"Der

Gnom:"So sei es!"Zweiter Wunsch:"Ich möchte, daßmein Pferd auch

unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!"Der Gnom:"Auch das sei

erfüllt!"Der Ritterüberlegt..."Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!"

Der Gnom:"So sei es!"Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg.

Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade

passiert ist:"Ich bin unsterblich!"Alles lacht..."Ich beweise es euch!"

..und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht

schlecht, der Ritter ist unsterblich."Es kommt noch besser: Mein Pferd ist

auch unsterblich!"Alles lacht..."Ich beweise es euch!".. und schlägt mit

seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht.

"Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!"Wieder lacht

alles."Ich beweise es euch!"sagt der Ritter und

läßt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen."Warum lacht

ihr, habt ihr noch nie so ein Teil gesehen?!"..."Nein, so eine Muschi

haben wir wirklich noch nie gesehen!"

**************************************

Ein Mann kommt mit einer Katze unterm Arm in die Kneipe und bestellt ein

Pils sowie eine Dose Whiskas. Pils und Whiskas kommen, die Katze frißt,

der Mensch trinkt und gibt noch hundert Mark Trinkgeld. Anschließend

bestellt er das Gleiche noch mal, gibt wieder hundert Mark Trinkgeld usw.

Nach dem zwanzigsten Mal nimmt sich der Kellner ein Herz und fragt:

"Entschuldigen Sie, aber es ist doch nicht normal, daßein Mann zwanzig

Pils hintereinander trinkt, jedesmal ein fettes Trinkgeld gibt und eine

Katze am Stück zwanzig Dosen Whiskas frißt!"Darauf der Gast:"Wissen Sie,

gestern abend im Wald ist mir eine gute Fee begegnet, die mir drei Wünsche

erfüllen wollte. Nun,mein erster Wunsch war es, niemals betrunken zu

werden; der zweite, unbegrenzt viel Geld zu haben und drittens, eine

unersättliche Muschi zu haben..."

**************************************

Da stehen nun 2 Statuen seitüber 20 Jahren im Park (Ein Mann und eine

Frau, beide nackt). Kommt eine gute Fee vorbei, macht sich ein Spaßund

sagt zu beiden:"Ihr könnt euch jetzt für 2 Minuten frei bewegen. Macht was

ihr wollt."Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee

wartet, will aber nach 1.5 Min doch wissen, was die denn im Gebüsch so

alles machen. Sie schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube in

der Hand hat und zu seiner Frau sagt:"Jetzt hältst Du die Taube fest und

ich scheißihr auf den Kopf!"

**************************************

Es war einmal ein armes Mädchen, das ging am Ufer des Flusses spazieren. Da

fand es einen Fisch am trocken Ufer liegen, und da es ein warmes Herz

hatte, nahm sie ihn und tat ihn wieder ins Wasser. Da fing der Fisch mit

menschlicher Stimme zu reden an, und er sprach:"Da Du so ein warmes Herz

hast und mich errettet hast, will ich Dir drei Wünsche erfüllen. Was ist

Dein Begehr?"Und das Mädchen sprach:"Mein sehnlichster Wunsch wäre, daß

ich das schönste Mädchen der ganzen Stadt sei."Und der Fisch sagte:"Du

bist es bereits."Da sagte das Mädchen:"Nun denn, ich bin so arm. Lieber

Fisch, mach, daßmein Haus aus purem Gold sei."Und der Fisch sagte:

"Gewährt."Und das Mädchen fuhr fort:"Als letztes, ich bin so einsam.

Lieber Fisch, mach, daßmein Kater zu Hause zu einem stattlichen jungen

Mann werde."Und der Fisch erfüllte Ihr den dritten Wunsch. Da ging das

Mädchen frohen Mutes nach Hause. Es kam an einem Fenster vorbei, erblickte

sich in der Scheibe und sah, daßsie wunderschön geworden war. Es ging

weiter zu

seinem Häuschen und siehe da. es war aus purem Gold. Und esöffnete die

Türe, und drinnen saßein gutaussehender junger Mann, der sie anschaute und

sprach:"Tut es Dir jetzt nicht doch leid, daßDu mich letztes Jahr hast

kastrieren lassen?"

**************************************

Rotkäppchen latscht durch den Wald und sieht plötzlich den bösen Wolf mit

riesengroßen Augen, tiefgebückt hinter einer Hecke."Warum hast Du so große

Augen ?", fragt das Mädchen. Da antwortet der Wolf:"Mach daßDu

verschwindest. Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier !"

**************************************

Ein Mann fährt mit dem Auto auf der Straße. Plötzlich sieht er vor sich

eine fette Kröte sitzen. Erüberlegt sich, ob er drüberfahren soll,

entscheidet sich dann aber anders: Er hält an, steigt aus und trägt die

Kröte auf den Gehweg. Es tut einen Knall und vor ihm steht eine Fee. Sie

sagt: ? Du hast mich von einem bösen Zauber befreit, dafür hast Du einen

Wunsch frei. Er:

? Dann wünsche ich mir, daßaus meinem Pimmel immer Sekt rauskommt.? Die

Fee: ? Es sei Dir gewährt.? Der Mann geht nach Hause und erzählt seiner

Frau von dem Vorfall. Als er ihr gesagt hat, das aus seinem Pimmel ab

sofort Sekt rauskomme sagt sie: ? Spitze, ich hole gleich zwei Gläser?.

Darauf er: ? Du brauchst nur ein Glas zu holen, Du trinkst aus der Flasche.

?

**************************************

Schneewittchen hat geheiratet. In der Hochzeitsnacht schleichen sich die

sieben Zwerge ins Schloßund stehen vor der Schlafzimmertüre. Leider ist

das Schlüsselloch zu hoch und sie kommen auf die Idee einander auf den

Rücken zu stehen. Der oberste Zwerg soll durch das Schlüsselloch schauen,

dem nächsten sagen was drinnen ab geht. Dieser sagt es dem Nächsten, dieser

wieder dem Nächsten.......Der oberste Zwerg schaut durchs Loch und sagt zum

Nächsten:"Sie küssen sich".

Dieser sagt zum Nächsten :"Sie küßen sich". Weiter geht?s:"Sie küssen

sich, sie küssen sich......."bis zum untersten Zwerg. Wieder schaut der

Oberste durchs Loch und sagt zum Nächsten:"Sie ziehen sich aus". Dies wird

weitergesagt"Sie ziehen sich aus, sie ziehen sich aus........"bis zum

Untersten. Der Oberste schaut wieder durchs Loch :"Sie liegen

aufeinander".

"Sie liegen aufeinander !"."Sie liegen aufeinander, sie liegen

aufeinander........", wird?s weitergesagt. Plötzlich schreit der oberste

Zwerg :"Mir kommt`s !!"."Mir auch, mir auch..........", tönt es bis zum

Untersten.

**************************************

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. In der Fußgängerzone trifft er das

kleine Fritzchen und sagt zu ihm:"Nun, Fritzchen, was wünscht Du Dir denn

zu Weihnachten ?". Fritzchen:"Das sage ich nicht !". Nikolaus :"Ich weiß

es aber trotzdem: Du wünscht Dir ganz toll ein Feuerwehrauto".

Fritzchen ist ganz erstaunt :"Woher weißt Du das ?". Der Nikolaus reibt

Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und Zeigefinger und sagt:"Das habe

ich an Deinem Nasenspitzchen gesehen":

Nikolaus :"Ich weißauch, das Du Dir noch ein neues Fahrrad wünscht !".

Fritzchen ist wieder ganz erstaunt :"Woher weißt Du das ?". Der Nikolaus

reibt Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und Zeigefinger und sagt:"Das

habe ich wieder an Deinem Nasenspitzchen gesehen": Nikolaus :"Und ich

weißauch Deinen größten Wunsch : Eine Eisenbahn !". Fritzchen ist ganz aus

dem Häuschen :"Woher weißt Du das ?". Der Nikolaus reibt abermals

Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und

Zeigefinger und sagt:"Das habe ich an Deinem Nasenspitzchen gesehen". Da

sagt Fritzchen :"Gell Nikolaus, die Engel im Himmel haben keine Höschen an

". Diesmal ist der Nikolaus erstaunt :"Woher weißt Du denn das, hast Du es

auch an meiner Nasenspitze gesehen ?". Fritzchen :"Nein, ich habe es an

Deinen Fingern gerochen !".

**************************************

Was fragt ein Metzger, bevor er seine Frau von hinten packt ?. ?Wie hättest

es Du den gerne, im Darm oder in der Büchse ??

**************************************

Der Metzger fragt die Kundin :?Was hätten Sie den gerne ??. Sie: ?Eine

Stange Salami ?. Der Metzger: ? Am Stück oder geschnitten ?? Darauf hebt

die Kundin den Rock, streckt ihm ihr Unterteil entgegen und sagt :? Ist das

eine Muschi oder ein CD-Wechsler ??.