Super-Witze 12

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf."Kann ich helfen?", fragt

eine freundliche Kollegin."Ja, wie funktioniert das Ding hier?""Ganz

einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.

"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert,"und wo kommen die Kopien

raus?..."

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Treffen sich zwei katholische Priester:"Wir werden das wohl nicht mehr

erleben, daßwir mal heiraten können..."-"Nein,"sagt der andere,"aber

unsere Kinder..."

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Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf

die Schulter:"Wie gehts uns denn, mein Sohn?"Der strahlt und freut sich:

"Toll, Vati, daßdu dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit

Jahren..."

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Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig,

wie der Knecht auf den Hof kommt, der Baeurin untern Rock langt, sich dann

auf den

Traktor setzt und davonfaehrt. Am naechsten Morgen liegt der Feriengast

wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das

jeden Morgen.

Am Tag seiner Abreise beschliesst der Mann, den Bauern ueber die

Seitenspruenge seiner Frau aufzuklaeren."Bauer, deine Frau geht fremd!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"-"Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen

untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!"-"Ach, wissen

Sie"lacht der Bauer,"meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der

Traktorschlüssel."

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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens: Er will des nachts in ein

Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tückeüberwindet er die ersten

Sicherheitssysteme,

als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2

Joghurts. Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden

Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten

Sicherheitsebene. Auch dortüberwindet er die Sicherheitssysteme und knackt

auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts."Na ja, egal!"denkt er

sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur

Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts."Die

Kredit- institute sind auch nicht mehr das, was sie waren..."Auch diese

verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit

vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich

nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt

7:00 Uhr:"DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische

Samenbank ein und...."

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Treffen sich zwei Tiere. Fragt das eine:"Was bist du denn?"-"Ich bin ein

Wolfshund."-"Wie geht denn das?"Antwort:"Na ja, meine Mum ist ein Wolf

und mein Dad ein Hund. Und du?"-"Oje, ich bin Ameisenbär!"

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Petra will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gruenden."Trinkt

er?""Nein.""Bruellt, tobt oder schlaegt er?""Auch nicht.""Wie steht's

mit der Treue?"

Petra strahlt:"Da kriegen wir ihn dran - unser Juengster ist nicht von

ihm."

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Ein Lehrerin erklärt ihrer Klasse, daßsie eine Amerikanerin ist. Sie

bittet ihre Schüler, ihre Hände zu heben, falls sie auch Amerikaner wären.

Die Schüler wissen nicht warum, aber sie wollen sein wie ihre Lehrerin,

ihre Hände fliegen explosionsartig in die Luft. Es gibt jedoch eine

Ausnahme. Ein Mädchen namens Kristen ist mit der Menge nicht mitgegangen.

Die Lehrerin fragt sie, warum sie sich entschieden hat, anders zu sein.

"Weil Ich keine Amerikanerin bin", antwortet Kristen.

"Dann,"die Lehrerin,"was sind Sie?""Ich bin eine stolze Kanadierin",

rühmt sich das Mädchen. Die Lehrerin wird jetzt etwas unruhig, ihr Gesicht

färbt sich leicht rot. Sie fragt Kristen, warum sie eine Kanadierin ist.

"Nun, meine mom und dad sind Kanadier, so bin ich auch eine Kanadierin."

Die Lehrerin ist jetzt wütend."Das ist kein Grund,"sagt sie laut."Was

wäre, falls ihre mom und ihr dad Schwachsinnige wären, was würden Sie dann

sein?"Eine Pause, und ein Lächeln."Dann,"sagt Kristen,"würde ich eine

Amerikanerin sein."

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Kohl stirbt und kommt in den Himmel. (eigentlich könnte man hier schon

aufhören - HAHA) Er wird vor den Thron Gottes geführt, der blickt auf Kohl

herab und fragt wohlwollend:"Nun, mein Sohn, was führt Dich zu mir?"

Darauf Kohl:"Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens sitzt Du auf

meinem Platz!"

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Drei Maenner kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten:"Wozu

hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?""Zum Wasserlassen, ab und zu habe

ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."Aergerlich schickt ihn

Petrus in die Hoelle und fragt den zweiten das gleiche."Ich habe in zu

gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen."-"Ab zum Teufel!"Und

Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert:"Ich habe nur zu

10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevoegelt. Ich gehe schon mal los."

"Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in

einem Pissoir!"

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Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine

Annonce in die Lokalzeitung, die lautete:"Suche einen Mann, der mich nicht

verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber

ist."Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür,öffnet und sieht

niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es

wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken

bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine

entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt."Ich bin auf Ihre Annonce hin

gekommen", sagt er. Die Frau weißnicht recht, was sie sagen soll, was sie

tun soll. Und so fährt der Mann fort:"Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht

verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln.""Ja, das

sehe ich,"sagt die Frau."Aber es stand in der Annonce auch, daßich einen

fantastischen Liebhaber suche."Der Mann lächelt und sagt:"Schließlich hab

ich die Klingel gedrückt, oder???"

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Wer waren die ersten drei Politiker ? - Die Heiligen Drei Koenige ! Sie

legten die Arbeit nieder, zogen schoene Gewaender an und gingen auf Reisen.

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Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der

Anwalt erzählt:"Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer

zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar

etwasübrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann.""Das ist

aber ein Zufall,"sagt darauf der Ingenieur,"ich bin hier, da eine

Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine

Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann."

Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt:"Wie haben sie denn eine

Überschwemmung hingekriegt?"

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Stehen drei Männer auf dem Eifelturm. Meint der erste:"Das ist aber ein

schöner Tag zum Fliegen,"und springt runter. Sanft schwebt er hinab und

kommt unversehrt am Boden an. Sagt der zweite:"Hmm, eigentlich hat er

recht. Es ist wirklich ein schöner Tag zum Fliegen!". Auch er springt,

segelt hinunter und setzt sanft wie eine Feder am Boden auf. Da meint der

dritte:"Naja, wenn die das beide so gut konnten - das probier ich auch

mal."Er springt und platsch! - Tot. Meint der erste zum zweiten:"Dafür,

dass wir Engel sind, sind wir schon ziemlich gemein..."

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Wieüblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in

Richtung Gran Canaria. Nach einer Weile meldet sich eine Stimmeüber

Mikrophon:"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht

herzlich an Bord begrüßen. Das Wetter ist wunderschön, draußen hat es zur

Zeit 50°C minus. Wenn Sie zur rechten Seite hinausschauen, sehen Sie dort

eine brennende Tragfläche. Schauen Sie zur linken Seite hinaus, dort sehen

Sie auch eine brennende Tragfläche. Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen

aufs Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus

spreche ich zu Ihnen."

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Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat?"So mußein

Glas aussehen, dann klappt's auch mit dem Nachbarn."

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Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:"Hey,

willst du einen Blonden-Witz hören?"; In der Bar wurde es plötzlich

totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:"Es gibt

etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper

ist blond,.... der Rausschmeisser ist blond..... und ich bin 1,80 groß,

100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist

der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber.

Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und

Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch

deinen Witz erzählen willst??"."Nööö", sagt der Blinde,"nicht wenn ich

ihn FÜNFMAL erklären muß!"

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Herr Ober, was wollen denn bloßdie vielen Leute hier an meinem Tisch?

Aber mein Herr, Sie hatten doch einen Auflauf bestellt?!

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"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein."-"Weil du etwas für mich

komponieren möchtest?"-"Nein, weil Beethoven schwerhörig war."

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Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel.Plötzlich

erscheint ihr eine Fee, diese schenkt ihr drei Wünsche.1. Wunsch:"Ich

möchte stinkreich sein"; plötzlich ist das ganze Schlafzimmer voller

Goldstücke. 2. Wunsch:"Ich wäre so gern wieder 20 Jahre und bildschön"

Auch dieser Wunsch wurde ihr erfüllt. Kurz darauf kam ihr Kater ins

Schlafzimmer und fängt das Schmusen an und da fällt ihr der Dritte Wunsch

ein:"Ich möchte, daßsich mein Kater in einem bildschönen 20jährigen

jungen Mann verwandelt"! Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung und sie war

sehr glücklich. Nun begann dieser junge Mann, sie zu küssen und knapperte

vom Hals bis zu ihrem Ohrläppchen. Als er nun so an ihrem Ohrläppchen

knapperte, flüsterte er ihr ins Ohr:"Ich habe gewusst, daßDu es eines

Tages bereuen wirst, mich kastriert zu haben".

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Nachts in einemTanzlokal:"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben ?

"Oh, nein, ich bin noch frei!""Könnten Sie dann bitte mein Bierglas

halten?..."

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Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?

Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...

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Der Beamte und der Bauunternehmer sind im Zimmer allein, da greift der

Bauunternehmer in den Mantel, holt eine Kiste echte Havannas hervor und

legt sie auf den Schreibtisch."Geschenke darf ich nicht annehmen", wehrt

der Mann hinter dem Schreibtisch ab."Wer redet von Geschenken? Die Kiste

kostet fuenzig Pfennig."Der Beamte legt ein Fuenfmarkstueck daneben:"Das

ist was voellig anderes. Die restlichen 9 Kisten koennen Sie mir

zuschicken."

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Zwei Krankenschwestern in der ungestoerten Kaffeepause."Hast Du schon

gehoert, die Oberschwester vom Chefarzt hat sich entschlossen, ihren

Koerper der Wissenschaft zu vermachen?!""Ich weiss, ich weiss - dreimal

die Woche, nicht wahr?

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Stilbluete aus Kinderaufsatz: Bevor sie heiraten, muessen Mann und Frau

gruendlich pruefen, ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen.