Super-Witze 10

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den

Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach

günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,- DM an. Sie

wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein

ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sieüberlegt auch nicht lang

und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen

zu müssen. Sieüberreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr

skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau

ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da

sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche

geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?"fragte sie. Ihr

Mann schaut zu ihr auf und sagt:"Wenn ich dem Frosch noch Kochen

beibringen kann, fliegst du raus!!!"

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Der Heiligen Jungfrau ist im Himmel langweilig. Sie fragt Gott:"Darf ich

wieder leben? Hier ist mir so fad."Gott:"mh..ok, aber du musst mich jeden

Tag anrufen, und sagen, was du getan hast!"-"Na gut!"Einen Tag später:

Anruf an Gott:"Hallo! Hier ist die hl. Jungfrau Maria! Heute hat jeder

geraucht, also hab ichs auch getan!"Gott:"...naja kann mal passieren, ist

nicht so schlimm!"Am nächsten Tag ein Anruf an Gott:"Hallo! Hier ist die

hl. Jungfrau Maria! Heute hat jeder gesoffen, also hab ichs auch getan!"

Gott:"...naja kann mal passieren, ist nicht so schlimm!"Am nächsten Tag

ein Anruf an Gott:"Hallo! Hier ist Maria!"

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Unterschied zwischen schwedischen, deutschen und polnischen Autos?

Schwedische Autos sind aus Schwedenstahl , deutsche Autos aus Kruppstahl

und polnische Autos aus Diebstahl..

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Anna kommt sehr spät nach Hause und wird von ihrer Mutterüberrascht. Anna

gesteht daraufhin, dass sie einen Freund hat! Mutter:"Das fehlte noch. Hat

er wenigstens einen vernünftigen Beruf?"Anna:"Er ist

Kirchenangestellter."Mutter:"Küster?"Anna:"Oh, und wie...!"

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Der wichtigste Buchstabe der deutschen Sprache ist das W. Wenn das W nicht

wäre, hieße es nicht Warschauer Pakt. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht

Walter Ulbricht. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Waffenbrüderschaft.

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Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was für einem Bild man die DDR

beschreiben könnte. Ich stelle mir vor, meldet sich ein Schüler, die DDR

ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht

er, wächst empor und wird immer staerker. Ich stelle mir vor meldet sich

ein zweiter Schüler, die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen

Pflug daran. Unermüdlich faehrt der Traktor vorwaerts, undüberall, wo er

den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es. Ich stelle mir vor,

meldet sich Fritzchen, die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt

jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck ... Ein sehr

schönes Bild, Fritzchen sagt die Lehrerin. Halt, ich bin noch nicht

fertig. ... Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen

und kotzen

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Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie

hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im

Paradies.

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Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben.

Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den

Brillanten.

Die Sowjetunion iteressiert sich für das technische Know-how. Und die DDR

interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder

gespielt hat.

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Manoever in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Baeume

getarnt im Wald stehen. Ploetzlich rennt einer dieser Baeume wie wild. Der

Oberst schnauzt: Mann, warum rennen Sie aus der Linie? Herr Oberst, zuerst

hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in

den Hintern... Na und ? Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr

Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhoernchen in den

Hosenbeinen hoch und ich hoerte das ein wispern: Also du nimmst das rechte

Nuessli, und ich nehme das linke Nuessli und das Zaepfli heben wir uns für

den Winter auf.

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Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich

klein, schmaechtig und habe auch noch Plattfuesse! Du bist gross und

sportlich,

doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich geschrieben. Wie machst du

das? Ich weiss selbst auch nicht woran das liegt. Jedesmal wenn ich zur

Musterung

komme, sage ich sofort zum Stabsarzt: Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich.

Ich wette einen Tausender, dass ich es bin! Und glaubst du, ich wuerde

diese

Wette auch nur ein mal gewinnen?

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Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: Morgen Abend gegen 20 Uhr

ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur

alle

75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im

Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklaeren.

Wenn es regnet, sollen sich die Maenner ins Kasernenkino begeben, dann

werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen.

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Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker."Ich bekomme zwei Brötchen.""Wie

schön für Sie. Wann ist es denn soweit?"

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Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein schwarzes Schaf. Einer

von den dreien ist Ingenieur, er meint: -"Alle Schafe in Schottland sind

schwarz."Der zweite ist Physiker. Sein Kommentar: -"Es gibt in Schottland

schwarze Schafe."Der dritte ist Mathematiker: -"Es gibt in Schottland

mindestens ein Schaf, das für mindestens drei von uns auf mindestens einer

Seite schwarz erscheint."

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Klein Erna kommt aus dem Religionsunterricht. Die Mutter fragt:"Wie

war`s?"Klein Erna:"Ich habe gelernt, dass der liebe Gott ein Löffel ist."

Die Mutter:"Kann doch nicht sein. Frag nochmal nach!"Am nächsten Tag

kommt Klein Erna heim und erklärt strahlend der Mutter:"Du hattest recht,

der liebe Gott ist kein Löffel, sondern ein Schöpfer. Aber ich habe

gewusst, dass es was aus der Küche war!"

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Zwei Freunde treffen sich zufaellig nach vielen Jahren wieder:"Hat deine

Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"Sagt der andere:"Was heisst

behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt."

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Der Kommandant bittet vor der Kaserne zum Aufmarsch. Die Rekruten sammeln

sich und der Kommandant gibt den Befehl:"Links um. Das gilt auch für den

Kameraden mit der roten Mütze". Einer der Rekruten meldet sich:"Herr

Kommandant das ist ein Hydrant". Darauf der Kommandant:"Das ist mir

scheißegal was der studiert hat".

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Geht ein Pfarrer zu einem Bauern:"Ich moechte gern ein Pferd zum Reiten

haben."Der Bauer gibt ihm eins und der Pfarrer reitet gleich davon. Vorher

sagt aber der Bauer zu ihm:"Wenn das Pferd stehenbleiben soll, musst du

,Amen' sagen und wenn es weitergehen soll:: ,Gott sei Dank'"Ploetzlich

sieht der Pfarrer seine grosse Grube und er weiss nicht mehr, was er sagen

soll, damit das Pferd stehenbleibt. Also betet er:"Im Namen des Vaters,

des Sohnes und des heiligen Geistes, Amen."Das Pferd bleibt auf stehen.

Darauf der Pfarrer erleichtert:"Gott sei Dank!"

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Beim Morgenappell brüllt der Spießden Rekruten zu:"Ich habe eine gute und

eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte. Ihr müßt bis

Mittag 3000 Säcke mit Sand füllen. Und jetzt die gute: Es ist genug Sand

da."

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Lehrer:"Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"

Erstes Kind:"Unser Auto."Zweites Kind:"Ein Schnellzug."Drittes Kind:

"Eine Rakete."Viertes Kind:"Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach

Amerika gehen. Nichts ist

schneller als ein Gedanke."Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort

loben, da meldet sich Fritzchen:"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist

schneller. Als ich gestern abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe,

hoere ich ihn zu meiner Mutter sagen: 'Jetzt bin ,ich aber schneller

gekommen, als ich gedacht habe...'"

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Die hübsche Studentin sagt zum Professor:"Glauben Sie mir, ich würde alles

tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles."Der Professor

hakt nach:"Wirklich alles?"Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in

die Augen, wobei sie haucht:"Alles."Da fragt er im Flüsterton:"Würden

Sie lernen?

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"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig

macht?""Nein - wie denn?""Ich erzähl's Ihnen morgen!"

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Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will

geradewegs auf die Crippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als

er sich die Bescherung ansieht, schreit er"Jesus Christus!"Da dreht sich

dieFrau an der Tür zu ihrem Mann um:"Du, Josef, ich glaube, das ist ein

besserer Name als Gerhard!"

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1 Frosch sitzt auf 1 Seerose + rief: Ich bin 1 Schwan! Die Ente fragte den

Frosch: Spinnst Du? Der ließdie Hose runter. Ente: MEIN LIEBER SCHWAN !

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Harry kommt von der Arbeit heim und fragt seine Frau:"Ist jemand

gekommen?""Ja.""Wer?""Du.""Nein, ich meine ob jemand hier war?""Ja."

"Wer?""Ich."