Restaurant Witze
Gast: "Ist derHase frisch?" Ober: "Eben erst abgestochen." Gast:"Warum?" Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Kochgefressen hat..."
Hinweis in einemRestaurant: "Wir haben nichts dagegen, dass Sie rauchen, aberbitte atmen Sie nicht aus!"
"Schlussjetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichtsmehr an!" Der Stammgast: "Und wie willst du dir das allesmerken?..."
Gast: "Herr Ober,in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Ober: "Unsinn,tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"
Kommt ein Mann insLokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe derKrach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:"Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glasfragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sieeigentlich?" "Ich kann nicht bezahlen..."
Gast im Lokal:"Herr Ober, auf der Karte steht 'Touristenkaviar'. Was ist dendas?" Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarzeSonnenbrille..."
Im Restaurant:"Nun, wie hat Ihnen das Steak gemundet?" "Erstklassigund ich sage das als Vollprofi!" "Der Herr istMetzger?" "Nein, Schuhmacher..."
Lohmann zum Ober:"Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, denSie gerade serviert haben." "Ich verstehe nicht meinHerr." "Na, so klein und schon so verdorben."
Der Ober serviert demGast die bestellte Suppe. Gast erbost: "Herr Ober, in meinerSuppe schwimmt eine Fliege!" Da nimmt der Ober die Fliegegelassen aus der Suppe und bindet sie sich um...
Der Chefkoch lässt dieneue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Siedenn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?" "Siehaben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich sollSpinat mit Ei schreiben ..."
"Herr Wirt, inmeinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?""Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"
Koch: "Was hatdenn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?" Ober:"Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt..."
Gast: "Ich warteschon zwei Stunden auf mein Fünf-Minuten-Steak." Ober:"Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellthaben..."
Gast: "Was gibt eszu essen?" Ober: "Aufschnitt." Gast: "Haben sienichts Warmes?" Ober: "Doch, Bier!"
"Na, wie schmecktder Wein?" "Tja, mit etwas Öl und Salat wäre er sichernicht schlecht..."
"Herr Ober, ich würdegern dinieren!" "Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sindalle!..."
Der Gast: "Ober,bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!" Ruft ein zweiterGast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!" Schreit der Oberin die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davonfrisch!"
"Herr Ober, HerrOber! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."
Wie heißt das gefährlichsteGas zwischen zwei Wirtshäusern? Sauerstoff...
Kommt ein Mann in eineKneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt"2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißtsie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeldein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mannwieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt"2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf denTisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich imganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf denTisch und sagt "Noch'n Bier!"
Der Urlauber in einemkleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart,das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, dieKaffee heißt." "Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt,"gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es dochauch."
Ein Mann kommt miteinem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zutrinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er denAffen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sichunbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlichdie Billardkugeln. Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beimBarkeeper: "Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immerwenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in dieFinger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affenin die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Alsobeginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantemumzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssenund er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich inden Arsch. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. DerBarkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärtihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maßbevor er etwas isst.'
In einem PariserRestaurant: "Herr Ober, in meinem Glas ist eine Fliege... lemouche!" "Aber aber mein 'err - das 'eißt 'la mouche'!Denn sie ist weiblisch...
Ein Aushilfskellner istneu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muss der Wirt abends los,er erklärt seiner Aushilfe: "Mittwochs abends kommt immer eineGruppe aus dem Heim der Stummen. Ich erklär Dir mal, wie diebestellen: Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten, wollensie ein Bier. Wenn sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollensie einen Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand eine sägendeoder schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht."Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: "Na wiewar's?" "Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigtenmit Daumen und Zeigefinger, also hab ich erst mal jedem einenSchnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesägt,ich habe dann das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dannein paar mal mit beiden Händen übereinander gedeutet, ich hab dannjeweils ein Bier gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmalihre Hose runtergezogen und den Schwanz auf den Tisch gelegt, dahabe ich sie rausgeschmissen." "Warum das denn, siewollten doch nur zur Verdauung eine Kümmerling..."
In einer Kneipe sagtein Stammgast zum Wirt: "Du Kurt, Deine Frikadellen schmeckenja richtig gut. Habt Ihr das Rezept geändert?" Darauf derWirt: "Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit Brötchenüber 40 Pfennig kosten, können wir wieder Fleisch nehmen..."
Geht ein Mann in einRestaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kanner sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minutenfragt sie ihn, was er gern möchte. "Ein Quickie!" Siedreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hatsie sich erholt und fragt ihn noch einmal. "Ein Quickie!"sagt er. Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herram Nachbartisch herüber und sagt: "Entschuldigen Sie, aber manspricht das 'Gisch' (Quiche) aus..."
"Herr Ober, meineSuppe ist kalt!" "Kein Wunder! Die haben sie ja bereitsvor einer Stunde bestellt!"
Im französischenFeinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sindweltbekannt!" "Schon bemerkt - bin vorhin von einerbedient worden..."
Vornehmes Restaurant.Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppebemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Dermeint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel ausder Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen fürsolche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sieverstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellnernicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat.Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mitdem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich.Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt einFaden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mirbekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf dieToilette muss, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händenanzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sieverstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtiginteressant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sieihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner:"Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."
"Herr Ober - inmeiner Suppe schwimmt ein Hörgerät." "Wie meinen ?"
"Herr Ober,"erkundigt sich Müller-Worms, "Warum heißt dieses Gericht dennRäuberspieß?" "Warten Sie ab, bis Sie die Rechnungbekommen, mein Herr."
Der Kellner liegt imOP: "Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen.""Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."
"Herr Ober, dasSchnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!" "Ach ja? Warumnageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?" "Hab ich japrobiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."
Gast: "DasSchnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebelneingerieben hat!" Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schongegessen haben?"
Kommt'n Pferd in dieKneipe. Fragt der Wirt: "Warum so'n langes Gesicht?"
Ein Pärchen beimItaliener, der Ober nimmt die Bestellung auf: Sie: "EinmalTortellini für meinen Macker!" Er: "Einmal Makkaroni fürmeine Torte..."
Ein Deutschlehrer imRestaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo 'Omelett' steht undmeint: "Omelett mit zwei 't'!" Der Ober geht Richtung Kücheund bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee..."
Ein elegantes jungesPaar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an denTisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es IhrerAufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter denTisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehleraufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Türhereingekommen..."
"Herr Ober, dasSteak riecht nach Schnaps!" Da tritt der Ober drei Schritte zurückund fragt: "Immer noch?"
"Können Siekochen, Marie?" "Jawohl, gnädige Frau, auf beiderleiArt." "Was heißt das?" "Je nachdem, ob Gästewiederkommen sollen oder nicht."
"Herr Ober, wasmacht das Pfeffersteak?" "Durstig, mein Herr..."
"Herr Ober - wiesosind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?" "Weilman Spiegeleier nachzählen kann..."
Gast: "Da ist eineFliege in meiner Suppe!" Ober: "Wenn sie hundertzusammenhaben, bekommen Sie ein Fahrrad..."
Ein Mann bestellt ineiner Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter.Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben...Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je...weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..."
Sind 10000 DMeigentlich viel Geld? Nee, man hat 5000 große Bier und nicht einmalZigaretten...
Kommen zwei Zechkumpanein der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto:"Warum pinkele ich so laut und du so leise?" Willi:"Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel..."
