Kohl Witze

Kohl will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erste einmalsein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit seinerkomletten Ausrüstung auf den Weg und sucht einen zugefrorenen See.Endlich hat er einen gefunden, packt gleich seine Hacke aus und schlägtein Loch in's Eis. Als er gerade seine Angel hineinhängen will, kommteine Stimme von oben:"Nein Helmut, hier nicht !"

Er packt sein ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter. Als erwieder seine Angel hineinhängen will, die gleiche Stimme:"Nein Helmut,hier nicht !"

Kohl packt leicht entnervt sein Zeug wieder ein und geht weitere 10Meter weiter. Er hat gerade das Loch fertig und will seine Angelhineinhängen, kommt wieder die Stimme:"Nein Helmut, hier nicht !"

Kohl fragt daraufhin:"Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf."Die Stimme:"Hier ist nicht Gott, Helmut, hier ist der Sprecher desEislaufstadions !"

Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl.Sagt Scharping:"Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen."Darauf Kinkel :"Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderenSeite rein

Kohl und Scharping unterhalten sich. Sagt Scharping:"Paßmal auf, ich zeig dir jetzt, wie blöd mein Chauffeur ist!"Scharping dreht sich zu seinem Chauffeur um und sagt:"Fahr mal zu mir nach hause und schau nach , ob ich da bin!"Der Chauffeur setzt sich ins Auto und fährt los.Daraufhin sagt Kohl:"Der ist ja wirklich bescheuert - er hätte doch einfach anrufen können

Kohl, Clinton und Major sind bei Jelzin für 13.00 Uhr zum Essen eingeladen.Sie kommen aber eine Viertelstunde zu spaet.Sagt Major:"Sorry, I'm late."Clinton:"Excuse me, please, I'm late, too."Daraufhin sagt Kohl:"I'm late three."

Helmut Kohl ist in England auf Staatsbesuch. Nach einem harten Arbeitstag gehen er und John Major in einen Pub, um ein Bier zu trinken. John Major trinkt ein dunkles englisches Bier und Helmut Kohl natürlich ein Helles. Sie stoßen an und John Major sagt:"To your health!"Helmut Kohl antwortet:"To your `dunkels'!

Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren gut gelaunt durch die Bonner Innenstadt. Kohl:"Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Das ist ja wohl der essentielle Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"Der Minister:"Aber, aber, mein lieber Helmut, das ist doch ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

Kohl berichtet von seinem Urlaub:"Das Wellenreiten hatüberhaupt keinenSpaßgemacht.""Wieso, keine Wellen?""Doch, aber das Pferd wollte nicht insWasser."

Auf einer Party bei Reagans wird der berühmte Rugby-Spieler McGregor demKanzler vorgestellt. Sagt Kohl:"Es würde mich wirklich freuen, wenn Sie uns später etwas auf ihremRugby vorspielen könnten."

Helmut Kohl hat den Messeturm in Frankfurt auf Schmerzensgeld undSchadensersatz verklagt.Bei einer Besichtigung des Turmes fiel plötzlich der Strom aus, undunser armer Helmut stand dann 14 Stunden auf der Rolltreppe.

Helmut Kohl, Präsident Jelzin und Präsident Clinton fliegen gemeinsam zu einem Staatstermin. Plötzlich fallen die Triebwerke des Flugzeuges aus. Jeder schnappt sich einen Fallschirm. Kohl springt zuerst, fällt ein Stück weit, zieht an der Reißleine, der Fallschirmöffnet sich. Alles bestens. Jelzin spriongt als nächster, fällt ein Stück, zieht an der Reißleine - der Fallschirmöffnet sich nicht! Volles Karacho rast er an Kohl vorbei. Clinton hat ebenfalls Pech mit dem Fallschirm und so rast er kurz darauf ebenfalls an dem sanft zur Erde gleitenden Helmut Kohl vorbei. Der schaut ihm irritiert nach undöffnet dann schnell die Gurte seine Fallschirms:"Ja also....wenn das hier ein Wettrennen ist....!"

Helmut Kohl war auf einem Staatsbesuch in Kenia. Zum Abschußwurdeeine Safari organisiert. Als erstes sahen die Besucher Giraffen. HelmutKohl zeigte mit dem Finger auf die Giraffen und rief:"Dangurus!"Späterentdeckten sie Löwen. Wieder zeigte Helmut Kohl auf die Tiere und rief:"Dangurus!"So ging es den ganzen Tag. Helmut Kohl benannte alls Tiere"Dangurus!"Am Abend fragte Klaus Kinkel:"Helmut, warum benennst Du alle Tiere alsDangurus?"Helmut Kohl antwortete:"Hast Du das Schild am Anfang desParks nicht gesehen? Dort hießes:"All animals are dangerous!"

Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, daßes Leben auf dem Mond gibt. Seine Antwort:"Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"

Ein Reporter fragt Helmut Kohl:"Herr Bundeskanzler, was sagten sie doch neulich in Ihrer grossen Redeüber die Arbeitslosigkeit in den neuen Bundesländern?""Ich? Nichts!""Natürlich, ich wollte nur wissen, wie sie es formuliert haben."

Kohl berichtet von seinem Urlaub:"Das Wellenreiten hatüberhaupt keinenSpass gemacht.""Wieso, keine Wellen?""Doch, aber das Pferd wollte nicht insWasser."

Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein StückDraht."Wofür brauchen Sie denn den Draht?"fragt der Verkäufer."Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen - und mußnun mitdem Draht das Fensteröffnen."Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit.Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zuöffnen.Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung:"Links, mehr links - etwas rechts...."

Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurück und fragt Hannelore:"Ist jemand gekommen?""Ja.""Wer?""Du.""Nein, ich meine ob jemand hier war?""Ja.""Wer?""Ich."

Helmut Kohlüberfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo :"I don't know it ?"

Helmut geht zu seiner Sekretärin und fragt sie :"Was heißt eigentlich :"I don't Know it ?"

Sekretärin :"Ich weißes nicht!"Kohl :"Schade, dann mußich jemand anders fragen."

Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut löst Kreuzworträtsel, Hannelore strickt. Helmutüberlegt angestrengt..."Mmmmm... Jetz wird's schwierisch... Kanzler der Wiedervereinigung mit vier Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!! I - C - H... Basst net... Wieso basst des jetz net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn..."Hannelore:"Aber Helmut, DU bist gemeint!"Helmut:"Du?!? D - U... Des basst auch net... Isch brauch ein' mehr,net ein weniger, Hannelore!"Hannelore:"Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!"Helmut:"Disch?!? D - I - C - H... Mensch, Hannelore, des basst!Vier Buchstabnnnn... Also Hannelore, wenn isch DISCH net hätteDer stotternde Knecht kommt zum Bauern und sagt:"Ba-Ba-Ba-Bauer i-i-ich möchte kün- kün- kündigen. Mir- mir- mir ist der Stress z- z- zu groß.""Aber, aber,"sagt der Bauer"du hast doch hier ein schönes Leben. Was streßt Dich denn so?""Mo- mo- morgens w- w- w- wenn i- i- ich di- di- di- die Hühner a-a-aus dem St-St-Stall lasse, da- da- dann ru-ru-ruf ich immer putt putt putt. U-u-und da-da-dann kom-kom-komm se alle raus. U-u-und a-a-a-abends sch-sch-scheuch ich se wi-wi-wieder rein. Nur nur der do-do-dooofe Ha-Ha-Hahn, de-de-der will nich. U-u-und da-da-dann ruf ich: We-we-wenn de nich so-so-sofort rein-rein-reingehst, da-da-dann ma-ma-mach ich dich ka-ka-kaputt-putt-putt. U-u-und da-dann ko-komm se a-a-alle wi-wi-wieder raus."

Kurzinterview bei Helmut Kohl:F: Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?K: Ja, Spastiker.F: Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler?K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir:"Na, machts Spass, Dicker?"

Warum spielt Helmut Kohl nie verstecken?- Weil ihn keiner sucht!

Helmut Kohl und Franz Josef Straußkommen in den Himmel. Gott, der aufeinem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieservor ihm steht, fragt er ihn:"Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?"."Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei.""Gut! Du darfst bei uns bleiben".Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage.Dieserüberlegt einen Augenblick und sagt:"Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl"

Helmut :"Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen odereinen klugen Mann?"Hannelore:"Weder noch. Ich liebe nur dich."

Helmut Kohl verabschiedete sich nach seiner China-Reise auf demPekinger Flughafen mit den Worten:"Ick bin ein Pekinese"