Ehe Witze

Das junge Ehepaar:"Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?""Warum, suchst Du schon wieder Streit?..." 

Welche Worte nervenbeim Sex am meisten? "Bin zurück, Liebling!"

"Früher hast dumir im Bett immer die Hand gehalten und mich geküsst!" Er hältihre Hand und küsst sie. "Dann hast du mir immer zärtlich inden Nacken gebissen." Er steht auf. "Wohin gehst du?"- "Ins Bad, meine Zähne holen."

Reden Sie nach dem Sexmit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist... 

"Hallo, Hugo,stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du soein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muss es noch meinerFrau erzählen."

Der Mann einer Frau istgestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie dasBestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögerndwilligt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellt sie dieUrne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sieöffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herumund spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: "So,mein Lieber, ab heute wird gearbeitet..."

Ein Ehepaar aus derStadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehensie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten denZuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern:"Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"Bauer: "Oooch, wenn's sein muss, an die 20 Mal". Sie:"Hast Du gehört, Alter !?" Fragt er den Bauern:"Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer:"Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehört,Alte..."

Zwei Ehefrauenlangweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, aufwelches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bistDu fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?""Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei derPferdewette gewonnen haben, worauf diese beschliessen, nächsteWoche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer,auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wieoft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 mal.""Ich 6 mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

Er sitzt verkatert amFrühstückstisch. Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen,wo du die ganze Nacht warst!" Er: "Ich auch!..."

Silvy lässt einenTeller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Silvy: "Dafürhast du gestern den Wecker kaputtgemacht" Die Mutter: "Wiekommst du darauf?" "Ich habe genau gehört, wie Vatisagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht,und dann verschlafen wir morgen wieder!..."

Mama, weiss du, warumPapa so dick ist? Warum denn? Ich habe durchs Schlüssellochgesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!

Vati, was hat den Muttiunter der Bluse? Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt,fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati,Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? DerBriefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreitimmer: O Gott, o Gott, ich komme...

Tochter: "AlsoMami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Spermadringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wiekommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?" Papi imHintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Die 18jährige Gabrielehat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und aucheinige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!"freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll,Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mirgeschrieben..."

Sie liegen auf derCouch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganzohne." "Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsereFrauen gerade machen..."

Er steht unter derDusche und holt sich einen runter. Kommt Sie rein und fragt, was dassoll. Meint er:" Kann dir doch egal sein, wie schnell ich michwasche..."

Frau zu ihrem Mann:"Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"

Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.

Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müsste neugefliest werden!"

Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zurArbeit.

Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenstereinsetzt.

Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.

Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Badneu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frauerstaunt, wer das gemacht hat.

Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zuerledigen.

Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"

Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögelnlassen?"

Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"

Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"

ER: Schatz wieso sagstdu mir nie wenn du einen Orgasmus hast? SIE: Weil du da nie zuhausebist!...

Er und Sie allein."Liebling, ich bin im dritten Monat schwanger." "Dannkann ich's dir ja sagen: ich habe mich vor einem halben Jahrsterilisieren lassen..."

Kommt ein unheimlichdickes Ehepaar zum Arzt. "Haben Sie Kinder?", fragt derArzt. "Sehen wir wie Artisten aus?!..."

Der Ehemann bekommtmitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmeltverschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weisst dochwo alles ist."

Vater warf einen Blickin seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau aufseinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!" "Wiekannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnteja auch sein, dass ich es genommen habe." Vater schüttelt denKopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist nochetwas drin."

Frau Weber liest ineinem Gedichtband. Auf einmal ruft sie: "Du, Theo, stell Dirvor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedichtabgeschrieben, das Du vor dreissig Jahren eigens für michgeschrieben hast!"

Ein verliebtes Pärchenunterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch einKind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinderwerden doch nicht geschenkt, sondern geboren!" "Okay, dannbohr mir bitte eins..."

"Wo hatte ich nurmeinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe!" stöhnteer. "Das kann ich dir genau sagen", giftet sie zurück."Genau zwischen meinen Oberschenkeln."

Der Unterschiedzwischen Damen und Diplomaten:

Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er"Vielleicht". Sagt er "Vielleicht", meint er"Nein" Sagt er "Nein", so ist es kein Diplomat.Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie"Vielleicht". Sagt sie "Vielleicht", dann meintsie "Ja". Wenn sie "Ja" sagt, dann ist es keineDame...

Das Ehepaar hat einezweiwöchige Kreuzfahrt gebucht. Fragt sie morgens: "WelchenWochentag haben wir heute, Karl-Heinz?" "Montag.""Dann ist das da draussen Genua..." 

Ein Vater und sein Sohnbesichtigen am Neusiedler See die zahlreichen Segelboote, die dortvor Anker liegen. "Du Papa", fragt der Filius, "warumhaben die alle weibliche Namen?" "Teure Takelung",antwortet der Vater, "und sehr schwer zu steuern!"

Kommt der Ehemann etwasfrüher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Neger im Bett.Sagt der Ehemann: "Jetzt hab ich es schwarz auf weiss gesehen,dass du mich betrügst..."

Ein Bauer (B) sitzt inder Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein undfragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier undbesäufst dich?

B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?

B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie.Als ich den Eimer fast voll habe, schmeisst sie mit ihrem linkenBein den Eimer um.

K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.

B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

K: Und, wie ging's weiter?

B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.

K: Ja und dann!?

B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich denEimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Beinumgestossen.

K: Schon wieder?

B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

K: Was hast Du dann gemacht?

B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.

K: Ja und dann!?

B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich denEimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanzumgestossen.

K: Hmm...

B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

K: Was hast du dann gemacht?

B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtelund hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblickrutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dingekann man einfach nicht erklären...

Benno kommt nach Hauseund findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett vor."Mensch, Paule, das hätte ich von Dir nicht erwartet! AlsDeine Frau schwanger war, habe ich sie mit meinem Auto in die Klinikgebracht! Und später habe ich Dir das Geld gepumpt, damit siestudieren konnte! Und ich habe für Dich ausgesagt, als ... -Mensch, hör auf zu ficken, wenn ich mit Dir rede!..."

"Mein Herr, habenSie nichts besseres zu tun, als meiner Frau ins Dekollete zustarren?" "Nein, im Moment nicht..."

Das Medium sprichtgedehnt: "Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau." Besuchererschrocken: "Um Gottes willen! Was sagt sie denn?""Nichts." "Dann ist es nicht meine Frau..."

Mann zu Frau: "Siehaben Beine wie ein Reh!" Sie: "So schön?" Er:"So haarig..."

...Und dann gab es nochden Mann, der sich nie Gedanken über die Treue seiner Frau machte,bis er von N.Y. nach L.A. zog und feststellte, dass er immer nochden gleichen Briefträger hatte...

Nachtgebet einer altenJungfer: "Lieber Gott, ich will ja nichts für mich, aber gibmeiner armen alten Mutter endlich einen schönen starken geilenSchwiegersohn..."

Das Auto schleudert umdie Ecke, rammt vier parkende Fahrzeuge, schlingert am Bordsteinlang, nimmt eine Ampel mit und knallt an eine Mauer. Aus den Trümmernkriecht ein vollentwickelter Teenager und ruft ins Autoinnere:"Siehst Du, Klaus, das verstehe ich unter Petting..."

Sie danach: "Warumhast du jetzt eigentlich deine Frau betrogen?" Er: "Dasfrage ich mich jetzt auch..."

Frau Rosenzweig erhältvon ihrem Gatten ein Telegramm: "Eintreffe 17.30 UhrWestbahnhof mitbringe Klapperschlange." Die Gattin ist pünktlichbeim Zug, der Mann steigt aus, Begrüssung. Die Frau mustert das Gepäck:"Und wo ist die Klapperschlange?" "Ach was,Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch derPost nix schenken..."

Unterhalten sich zweiFreundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigenwarten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spass mit denFalschen..."

Drei Generationenarbeiten in einem Familienbetrieb, und eines Tages ergibt es sich,dass Grossvater, Vater und Sohn eine Geschäftsreise nach Parismachen. Drei Tage später sitzen sie wieder im Zug auf derHeimreise. "Raffiniert sind die Französinnen", schwärmtder Junior. "Und ungewöhnlich temperamentvoll", pflichtetihm der Vater bei. "Ja ja", meint der Grossvatergedankenverloren, "und so geduldig, so geduldig..."

"Schrecklich!Gestern nacht stand plötzlich ein Mann in meinem Schlafzimmer undhat mich dreimal vergewaltigt." "Aber du hast doch einenRevolver unterm Kopfkissen?" "Den hat er Gott sei Danknicht gefunden..."

Sag' mal, warumeigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen "JPG"?

Ein junges Mädchenfaucht einen Mann in der Strassenbahn wütend an: "Was erlaubensie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schonmeinen Po!" Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun machtes ihnen plötzlich keinen Spass mehr?"

Nach zehn Jahren Eheabsolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagter: "Himmel, habe ich dir weh getan?" "Nein,wieso?" "Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment denEindruck, du hättest dich bewegt..."

Der Ehemann kommt heim.Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sichin die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er lacht und lachtund lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt seinFreund: "Ja warum lachst du denn so?" Sagt der: "Ichmuss ja, aber du?..."

Peter endeckt beimSpaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch niegesehen hat. Er fragt seine Mutter: "Ist das Pferd krank?""Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund..."

"Liebling,erinnerst du dich noch, dass du mich mal nach meiner Lieblingsspeisegefragt hast?" "Ja natürlich - aber warum fragstdu?" "Weil das vor fünf Jahren war, und nun würde ichgern mal was anderes essen..."

Geständnis in derHochzeitsnacht: "Ich - ich habe Asthma" stottert die jungeFrau. Erleichtert atmet er auf: "Ein Glück, mein Schatz. Ichdachte schon, Du pfeifst mich aus..."

Eine Frau lernt einenChinesen kennen und geht mit ihm nach Hause. Dort kommen sie sich näherund gehen schliesslich miteinander ins Bett. Als der Chinese fertigist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht untermBett durch und krabbelt wieder unter die Decke; weiter gehts. Daswiederholt sich sechs Mal. Schliesslich ist die Frau ganz fertig undwill den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tiefLuft und kriecht unters Bett, kommt aber nicht auf der anderen Seitewieder raus, denn - unter'm Bett liegen sechs Chinesen...

Warum schwitzen Männerzwischen zwei Orgasmen immer so stark? Weil ein ganzer Sommerdazwischen liegt...

Hein wird von seinerFrau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Ausdem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vorder Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Alsostellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf undklingelt. Als seine Frau aufmacht:

"So - hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zuHause..."

Vater und Sohn gehenzusammen in den Zoo. Am Kamelgehege verweilen sie und sehen zu, wiesich zwei Kamele die Köpfe aneinander reiben. Fragt der Sohn:"Vati, heiraten Kamele eigentlich auch?" Antwortet derVater mit einem leisen Seufzer: "Aber sicher, mein Sohn, nurKamele heiraten..."

Kommt die Frau aus denFerien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann: "Du Schatz, inden Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt." Kontert er:"Ach weisst, wir hatten hier auch eine Mückenplage..."

"Ich habe es satt,mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!""Und wo ist das Etui?"

Woher hast du das blaueAuge? Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns vondem Übel!" gebetet haben, hab' ich zufällig meineSchwiegermutter angeguckt...

Eva schreit im Streitihren Adam an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!""Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sindverboten!"

Adam zu Eva:"Ichschwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebthabe!" "Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ichauch so gemerkt!"

Eva kreischt Adam an:"Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "ZumGlück, sonst hätten wir ja beide unrecht."

Tuscheln der Bräutigamund der Trauzeuge vor der Kirche. "Was denn! Tausend Mark wetteich darauf, dass meine Braut noch Jungfrau ist!" Die Braut hatmitgehört: "Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst dudas Geld nicht mehr so zum Fenster raus..."

Er steht im Bad vor demSpiegel und rasiert sich. Fragt sie ihn: "Soll ich dir jetzterzählen, was ich gestern alles eingekauft habe, Schnuckibär?""Bitte Liebling, nicht wenn ich das Rasiermesser in der Handhabe..."

Die Ehe und derWehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktionierten Formenvon Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil!

Auf der Arche Noah gabes eine Taube mit einem Zweig im Schnabel. Welches Geschlecht hattesie? Männlich natürlich - hast du schon mal eine Frau erlebt, diesolange den Schnabel halten konnte?

"Ein schönes Pullöverlihaben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschenAbteilnachbarin im Zug nach Zürich. "Ja", antwortet sie,"echtes Kamelhaar." "Aha, man sieht`s an den Höckerli..."

Simone und Eduard imBett. Schritte auf der Treppe: "Oh Gott, mein Mann!"Eduard schlüpft aus dem Fenster. Eine Weile sitzt er im strömendenRegen und weiss nicht so recht, was er tun soll. Als eine GruppeJogger vorbeikommt, ergreift Eduard die Gelegenheit und schliesstsich ihnen an. "He, joggen Sie immer so nackt?""Ja," antwortet Eduard knapp. "Und - immer mitKondom?" "Nein, nur bei Regen..."

Er: "Hast Du Lustauf 'ne schnelle Nummer?" Sie: "Und wie nennst Du das, waswir sonst immer machen?"

Erwin sitzt mit seinerneuen Flamme auf der Parkbank und sagt: "Ich kann übrigensGedanken lesen!" "Und warum tust Du's nicht?"

Kurz vor der Hochzeitwill sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten. Sie: "Du,Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten.Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine roteWoche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechtstrage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in derMitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber dasfindest Du doch nicht schlimm, oder?" Er bleibt ganz gelassen:"Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir.Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest derFlasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinenScheitel trägst..."

"Findest du nicht,dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfenhat?" "Gewiss, Schatz, ich frage mich nur, warum du siewieder abgenommen hast."

Nach der Hochzeitsfeierbegibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mannmit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in dasSchlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau: "Na, das fängtja gut an."

Paar im Bett. ER:"Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immeraneinander binden!" SIE: "Ich bin schwanger!"

Eva schreibt an ihrebeste Freundin:

"Du machst Dir keine Vorstellung,wie unersättlich Hans-Udo inder Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er lässtmir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ichHausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle.Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bittemeine ruckartige Schrift!

Deine Eva"

Nach der Hochzeitsfeierbegibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mannmit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in dasSchlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau: "Na, das fängtja gut an." 

Männer sind wieWaschmaschinen - machst du sie an, drehen sie durch! Frauen sind dagottseidank gaaaanz anders als Waschmaschinen...

Als Herr Schulte in dieKüche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau:"Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zuspülen - mach es morgen!"

Eine Frau wird zu Grabegetragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremdersieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den(jetzt) Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, dassseine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremdefragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde. Daraufantwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlangeist..."

Der Schmitzens Franzmacht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an:"Na Mädel, wie wär's denn mit uns beiden?" Sie darauf:"Du kannst mich gern zu 'nem Bier einladen, aber der Kümmerlingbleibt drinnen!"

Ein Mann kommtstockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer undfragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht miteiner der üblichen Lügen, sondern erzählt: "Stell dir vor (hicks!),ich war in einer Ba-Bar, die heisst die 'Golden Bar' (hupp!). Da ista-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, dieB-Beine der B-Barhocker (hicks!),die Tü-Türklinken, alles ausG-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-malpissen musste, stell dir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!)Urinale sind aus G-Gold." Die Frau glaubt ihm kein Wort:"Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zudieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!"Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um- tatsächlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verständlicherweisenicht aufs Männerklo kann, fragt sie den Keeper: "Und Siehaben wirklich Urinale aus Gold?" Der Keeper wendet sich rüberzur Band und ruft: "Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typenerwischt, der dir gestern abend ins Saxophon gepisst hat!"

Frau Meier liegttodkrank im Bett. "Schwöre mir, dass wenn Du eine Nachfolgerinfür mich findest sie nie meinen Brillantring tragen wird!""Was soll das denn? Erstens bist Du in ein paar Tagen wiedergesund und zweitens hat sie viel kräftigere Hände als Du..."

Sie: "Das Auto istkaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"

Sie: "Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!"

Er: "Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werdedas mal überprüfen. Wo ist das Auto?"

Sie: "Im Pool..."

Er: "Hast Du denWagen in die Garage gefahren?" Sie: "Naja, zumindest diewichtigsten Teile..."

Ein Bauer (B) sitzt inder Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein undfragt ihn:

"He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufstdich?

B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?

B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie.Als ich den

Eimer fast voll habe, schmeisst sie mit ihrem linken Bein den Eimerum.

K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.

B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

K: Und, wie ging's weiter?

B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.

K: Ja und dann!?

B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich denEimer fast voll hatte,

hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestossen.

K: Schon wieder?

B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

K: Was hast Du dann gemacht?

B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.

K: Ja und dann!?

B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich denEimer fast voll hatte,

hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestossen.

K: Hmm...

B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

K: Was hast du dann gemacht?

B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtelund hab' ihren Schwanz am

Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hoserunter, meine Frau kommt rein -

Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

Paula: "Nein Hans!Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..." Hans:"Nun, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast..."

Verzweifelt blättertdie junge Ehefrau im Kochbuch. "Was suchst du denn?" fragtder Mann. "Ich finde einfach nicht das Rezept, wie man Wäschekocht...."

Eine verheiratete Fraukauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst istdie Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme,zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draussenvor der Wohnung die Strassenbahn vorbei und der Schrank klappt insich zusammen. Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmalszusammen, wieder fährt die Strassenbahn unten vorbei und wiederklappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an undsagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonstenbringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt,baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt dieStrassenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm..."überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetztnochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn dieStrassenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann." Gesagtgetan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In demMoment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht:"Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schonzusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstauntzu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Woraufder Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetztwahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Strassenbahn..."

Jeder zweite Mann gibtan, schon einmal einen Orgasmus vorgetäuscht zu haben. Jede zweiteFrau sagt: "Einen WAAS???"

Was haben eine Ehefrauund eine Kartoffelsuppe gemeinsam? In beidem stochert man lustlosdrin rum...

"Oh, sie haben daaber eine schöne Vase, Frau Meier." "Ja. Da ist die Aschevon meinem Mann drin." "Oh... das tut mir aber leid.""Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zuholen..."

Nein, Frau Blaschke,die Intelligenz hat unser Sohn von meinem Mann. Ich habe meinenoch...

Ein junger Farmerspricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht's nichtgut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll.""Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. EineFrau wie sie muss befriedigt werden." "Aber ich hab nieZeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich aufdem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe.""Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharfbist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofortkommen soll." Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beimArzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis."Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nichtgeklappt?" "Am Anfang schon", sagt der Bauer."Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, undseitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."

Ein Mann sitzt in derKneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Längenach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wiederaufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halbenlandet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich haltheim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meintvorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!""Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder DeinenRollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Sie: "Hans, dubist ja schon wieder betrunken!" Er: "Sei still, es istStrafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."

"Wie haben Siedenn Ihren zweiten Mann kennengelernt?" "DurchVermittlung. " "Und wer hat ihn vermittelt?""Mein erster..."

Im Bett:

Sie: "Hast du schon einmal Zeitschriften verkauft?"

Er: "Nein, noch nie."

Sie: "Dann fängst du am besten gleich damit an. Mein Mann isteben heimgekommen..."

Sonntag früh...

"Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt derKnirps. "Keine Zeit!" "Aber", sagt der Knirpsgedehnt, "da soll eine nackte Tante auf einem Tigerreiten." "Na gut", meint der Vater aus dem Sessel."Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen..."

Wahrsagerin zurEhefrau: "Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich." "Weissich " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ichfreigesprochen werde..."

Der Ehemann kommtunerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreisenach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Hauszwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragtmisstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sichder eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ichund dann Du!..."

Ehepaar in der Oper.Sie zu ihm: "Du, sieh' mal. der Kerl neben mir schläft!""Na und. Das ist doch kein Grund mich zu wecken!"

Fritz nachdenklich zuseiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so vielGeld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seidihr selber..."

Eine Frau hat ständigKopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr,immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfenzu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keineKopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keineKopfschmerzen, ...". Sie tut's, und die Schmerzen sind wieweggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mirbei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmtauch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sieschickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wiederund sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten fürmich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte aufmich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wieausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So gehtdas ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher"für sich" braucht. Das macht die Frau natürlichneugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minutenund sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ..."

Die Frau einesAlkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken abzugewöhnen- erfolglos. Schliesslich bekommt sie den Tip, ihrem Mann eine toteMaus in die Schnapsflasche zu stecken, auf dass ihm der Ekel dasTrinken vergälle... Sie tut das und geht dann in die Küche, umabzuwarten, was passiert. Der Mann kommt, verschwindet in der Stube- und dann passiert lange Zeit nix. Schliesslich hält es die Frauvor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort sitzt ihrMann, mit beiden Händen die Maus über'm Schnapsglas auswringend:"Komm Mäusel, ein Doppelter muss noch rauskommen..."

Sie: Was laufen Sieeigentlich die ganze Zeit hinter mir her? Er: Jetzt, wo Sie sichumdrehen, frage ich mich das auch...

Ein Junggeselle zumanderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen..." "Nimmmeine solange, die stehen unter dem Bett..."

Er: "Liebling, wirsind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlichzu mir, wenn Du Geld willst..." Sie: "Ja, ist das dennnicht oft genug?"

Warum können ältereFrauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter lässt das Gehörnach...

Eine Karawane ziehtdurch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauenlaufen nebenher. "Nimmt man den hier keine Rücksicht auf dasschwache Geschlecht?" will ein Tourist wissen. "Ganz imGegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abendskeine müden Männer..."

Während der Fussballübertragunggeht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrankzu holen. Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück:"Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht! Er hatgesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!""Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiss, wasFrauen wünschen..."

Die schüchternenBrautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu,ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd ausdem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig." Drehtsich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt..."

"Liebling, Dumusst verschwinden, schnell, mein Mann kommt! Geh' zum Fensterraus!" Er: "Aber wir sind doch hier im 13.Stock!" Siewirft ihn aus dem Fenster: "So alt und immer noch abergläubisch."

2 Freundinnenunterhalten sich:"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln derKunst vernascht worden." "So, von wem denn?""Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

"Moment mal",sagt der Bräutigam und wird blass, "für wie lange, HerrPastor?"

Er: "Du, Äh,Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich mussjetzt dringend weg, sonst komme ich zu spät zur Arbeit..."Sie: "Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag..."

An der Kinokasse stehtein Schild: Matrosen und Soldaten heute nur 3,-DM! Kommt eine Omiund verlangt: "Eine Kinokarte und zwei recht stramme Matrosenbitte."

"Herr Pfarrer,warum ist es Sünde, bei einem Mädchen zu schlafen, das manliebt?" "Ihr Halunken schlaft ja nicht."

Mann: "Nach demRasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger." Frau:"Dann solltest du dich mal abends rasieren..."

Frau zum Verkäufer inder Modeboutique:

Sie: "Finden sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?"

Er: "Haben sie Haare auf der Brust?"

Sie: "Nein."

Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfeschliessen."

"Seit 17 Jahrenkorrigierst Du mich, egal was ich sage!" "Seit 18 Jahren,mein Lieber, seit 18!"

Nach der Hochzeitsnachtruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Manneine Riesenportion Salat und rote Möhren." "Sonstnichts?" "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie einKarnickel isst!"

"Stimmt es, dassNagetiere dumm und gefrässig sind?" "Aber sicher, mein Mäuschen."

Ein Ehepaar betrachtetFamilienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bildsehe ich mir ähnlich." Darauf er: "Sei doch froh!"

Der Ober sagt zu einerDame: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Ihr Gatte unter den Tischgerutscht ist?" "Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte istsoeben zur Tür hereingekommen!"

Fragt Einer denAnderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frausiehst?" "Ob meine guckt."

Die Ehefrau fragt ihrenMann beim Frühstück: "Liebling, hast Du meine Schönheitsmilchgesehen?" "Nein", schluckt er, "aber der Kaffeeschmeckt heute scheusslich!"

"Sag' mal,Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nichtauch, dass wir endlich heiraten sollten?" "Du hast recht,aber wer nimmt uns denn jetzt noch?"

Die junge Ehefrau kommtzu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufelscheren." Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst Duausgerechnet zu mir?"

Das jung verheiratetePaar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht insEheschlafzimmer. "Darling", flüstert der junge Mann,"sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dirschläft?" "Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist duwirklich der erste."

Bei einem Fest starrtder Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stelltanerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!""Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leidermeine eigene Konserve dabei."

"Welche Frauenmagst du lieber: die, die viel reden, oder die anderen?""Welche anderen?"

"Warum heiratestdu nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deineFrau denke." "Was? Meine Frau! Du Schuft!""Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eineerwische..."

Konrad freut sich:"Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkartegestohlen." "Und da freust du dich?" staunt seinFreund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meineFrau."

Nach zehn Ehejahrenerklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber regdich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz haben auch eine, und derenFrauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzenalle im Ballett der Roxy-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen,wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt erihr eifrig: "Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die inder Mitte ist die von Karl-Heinz, und die am Ende, die mit den rotenHaaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefraudie drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weisst du, Liebling,unsere gefällt mir am besten!"