Coole Witze 3
Unterhalten sich zwei Ärzte:1. Arzt: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles:Syphillis,Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ....."2. Arzt: "Und was macht ihr mit dem?"1. Arzt: "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag einePizzaund am Abend ein Omelette!"2. Arzt: "Und, das hilft?"1. Arzt: "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eineTodesanzeige aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach demInhalt der Anzeige:"Ali tot!" - Und weiter?" - "Nichts weiter, das genügt!" - "AbergnädigeFrau,eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Alitot!',das könnenwir nicht machen." - "Ich habe aber nicht genug Geld." - "Hmm,ichmacheIhnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendierenIhnen eineweitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Wasmöchten Sie dennals weiteren Text noch hinzufügen?" - "Hmmm - Hmmm - FordTransitzu verkaufen!
Als es kurz vor Weihnachten an's Försterhaus klopft und dieFörsterinaufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einemBaby auf dem Arm:"Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mirmeinKindabnehmen!" - "Also gut, weil Weihnachten ist", sagt dieFörsterinund behält das Kind.Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopftesabermals ander Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihrenLumpen da,und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm: "Bitte, können sie meinKind nehmen!"Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind.Undals inJahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür.Abermals stehtdie Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm undbettelt:"Bitte, vollen sie nicht mein Kind nehmen?" - "Nein," sagt dadieFörsterin,"dieses Jahr gibt's mal wieder eine Gans zu Weihnachten".
"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihnpackt,"das halte ichnicht aus. Ich bin doch Bluter!" - "Sieh da", lächelt derVampir,"ein Longdrink!"
Was hat 4 Beine und einen Arm? - Ein glücklicherPit-Bull-Terrier!
Der Hai verputzt eine Windsurfer, blickt noch einmal auf dasleertreibende Brett zurück, schluckt nochmal und murmelt: "Nettserviert, so mitFrühstücks-Brettchen und Serviette!"
Ein Mann, der allein durch die Wüste tappt, bemerkt plötzlich,wiesichein Rudel recht hungrig aussehender Löwen heranpirscht. InseinerVerzweiflung beginnt er auf seiner Mundharmonika zu spielen. Undo Wunder - dieLöwen setzen sich tatsächlich im Halbkreis um ihn herum undlauschenfriedlich. Nach einem Augenblick kommt aber ein weiterer dazu,undehe der Mannsich versieht, ist er schon aufgefressen. "Siehste", sagt da einLöwe aus demHalbkreis zum anderen, "was habe ich dir gesagt! Wenn derTaubstummekommt, ist die Show mit einem Rutsch vorbei!"
Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt bespricht sich mit seinemKollegenauf lateinisch. Da beginnt der Patient zu schimpfen: "Sagen siemal, könnensie nicht deutsch sprechen, damit unsereins auch mitkommt?" DerOberarztdaraufhin: "Wissen sie, für sie ist das nur gut - sie solltensichlangsam an einetote Sprache gewöhnen."
Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen.Dazunimmter den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch,hüpf!".Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: FroschmitvierBeinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein abundruft:"Frosch hüpf!"Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert:Froschmitdrei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bisderProfessordem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihnaufden Bodenund ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. DerProfessornotiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!
