Bundeswehr - Witze

Alle Soldaten riechennach Wasser. ...die vom Heer nach Grundwasser ...die von der Marinenach Seewasser ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser.

Bei der Bundeswehrsitzen doch alle im selben Boot... ...das Heer rudert, die Marinesteuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!

Und Gott sprach zu denSteinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden? Und dieSteine schrien: Nein ,dafür sind wir nicht HART genug!

Stehen zwei Offizierezusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nacheiniger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beidenherangerufen. "Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber,ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" DerOberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "MeineHerren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das jaauch noch für Sie übernehmen."

Die Zeit beim Bund wardie schönste meines Lebens - so viele Männer...

Herr Hauptmann, derGefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen.""Was, schon wieder?!"

Steckt ein 5-Tonner imSchlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die danebenstehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinterden 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der vonoben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denngeladen hat. Antwort: 20 Rekruten...

Aus dem Panzerhandbuch:"Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite desPanzers." Die hydraulischen Verbindungen stellen diehydraulischen Verbindungen her."

Warum dürfen Kampfständemaximal 1.80 m tief sein? Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftretenvon Pionieren zu rechnen ist.

Musterung in der LüneburgerHeide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt,er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Handzu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?""Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzteine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihrausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?" "Nurverschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, IhreAugen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt strammin Richtung Kaserne."

Der General besucht einSanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den General: "WissenSie eigentlich, wieviele schwule Sani's es gibt?" General:"Keine Ahnung." Kommandeur: "Viel zu wenisch."

Warum schickt man keinePanzergrenadiere auf Telefonmasten? Die versuchen immer, dieHubschrauber zu füttern.

Woran erkennt man einenschwulen Sani? Am blauen Barett.

Der Stabsarzt sieht beider Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einenKollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam. Ärgertsich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigiertenPenis gesehen!?"

Mit viel Raffinessemacht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, daß er so gut wie blindist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages gehtSchuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlichbemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtigspricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies istdoch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"

Sani zum Panzerfahrer:Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist?Das würde mich echt mal interessieren.

Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in derEinspritzpumpe. Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten.

WER ist der größteFeind des Grenadiers? Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und dieNahrung weg.

DIENSTPLAN:

02.30 Wecken

02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten

02.36 Parole

02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz

05.00 Frühstück

05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to)

08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)

09.05 Überleben im Gelände (Stationsausbildung)

1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)

2. Zelten in stehenden Gewässern

3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuß)

11.30- 12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfallauf denEssenfahrer der Nachbarkompanie)

12.05 Waffen- und Schießausbildung

Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)

15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to)

17.00 Rückmarsch mit Gesang

20.00 Großes Revierreinigen

Stube 265-267: Kaserne

Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes

Stube 270,271: Truppenübungsplatz

23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich

MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN!

Als ich beim Bund mal 'nenkalten Unimog den Berg raufprügelte, mußte ich einen Gang ziemlichheftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Daruf bekam ich von 'nemHauptmann zu hören ...ob ich nicht wüßte, wie ein Soldat ein Autozu fahren hätte... Eine recht spontane Antwort brachte mir einDienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er spricht:Laut und deutlich!"

Wußtest Du, daß dieBundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde? "...und sie hülltensich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher."

Der General sollkommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordsteinweiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nurganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun? DerSpieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimerhoch, die Brühe läuft dann allein herunter." Gesagt - getan.Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun? Da ist der General auchschon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er dieRakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????"Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch derneue Neutronenreflektor, Herr General." Antwortet der:"Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nichtgestrichen?!".

Ein junger Offiziersoll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragtihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in derMinute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einenMitarbeiter oder einen Terroristen?"

Kommt derKompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze läßtihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat."Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch derHauptmann!" Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmannsind, bin ich Captain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dickenHals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nacheiner Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor."Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?" Dr Schützenimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus undspricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube,es gibt gleich furchtbaren Ärger."

Beim Formaldienst(Marschieren): Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm istFahnenflüchtig, 79 cm ist schwul.

Lesen Sie mal laut vor,was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei derMusterung des möglichen zukünftigen Rekruten. "Was für eineTafel? Ich sehe keine!?!" "Sehr schön", antwortetder Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!

Im Manöver ist eine Brückegesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift"Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wieeine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Derletzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt denFeldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

Beim Waffenunterricht:Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beinegeschossen werden. Also: Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbeinund so weiter."

Feldwebel: "Wervon Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sietragen das Klavier ins Kasino."

Kürzester (bis jetzt):Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"

"Macht der BUNDselbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spießfragen."

"Macht der BUND gleichgültig?" - "Is mir dochegal!"

"Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eineauf's Maul, Mann?"

Vor dem Munitionsdepot,zum wachhabenden Soldaten: "Sag mal, wie kannst du hierrauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!""Sind das meine Granaten?"

Warum haben Pionierebeim Bund die interne Bezeichnung BTW5? Antwort: Blind, taub,wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü...

Dienstvorschriften:

"Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständigmit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei." AmEnde des Baumes hört der Soldat selbstständig mit denKletterbewegungen auf... Beim Einbruch der Dämmerung ist mitzunehmender Dunkelheit zu rechnen.

Die jungenFallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen.Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kannihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vorLachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling könnensie noch lachen ?" "Feigling ist gut - das war unserPilot!".

Bei der Bundeswehr,erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer,in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meterseid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er esnicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wennihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meierspringt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine >>>NICHTS PASSIERT <<< Der Gefreite Meier zieht dieErsatzleine >>> NICHTS PASSIERT <<< Darauf derGefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette,daß der LKW auch nicht da ist!"