Wahnsinn

Bewertung: 3 von 5

  • Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen:  25% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien. 
  • Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. 
  • Fülle drei Wochen lang entkoffeinierte Kaffe in die Kaffeemaschine.  Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, fülle starken Espresso ein. 
  • Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem  Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemand sprichst. 
  • Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweißungen und Email. 
  • Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch. 
  • Singe in der Oper mit. 
  • Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen". 
  • Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das was DU denkst!"
  • Über das  nachmachen von Fax- und Modemgeräusche. 
  • Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor, und sende es deinem Chef. 
  • Beende alle Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung"
  • Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. 
  • Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum. 
  • Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. 
  • Stelle deinen Müllereimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang". 
  • Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. 
  • Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes. 
  • Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 
  • Hupe und Winke Fremden zu. 
  • Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen
  • Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an  der Kasse. 
  • SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN. 
  • schreib nur in kleinbuchstaben. 
  • ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn. 
  • Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
  • Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. 
  • Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln  für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf. 
  • Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?"-"Was?"-"Ach, vergiss es, schon vorbei!"
  • Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. 
  • Hüpfe anstatt zu gehen. 
  • Bestehe darauf, dass du die E-Mail Adresse "Xena Göttin des Feuers@Firmenname. de" oder "Elvis the King@firmenname. de" bekommst. 
  • Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen was du gerade tut. Z. B. : "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette. "
  • Versuche die Wilhelm-Tell Quvertüre  /The long Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein,  warte, ich hab es versaut" und wiederhole es. 
  • Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind. 
  • Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich. 
  • Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen. 
  • Gib bei McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst. 
  • Geh zu einer dichter Lesung und frage warum sich die Gedichte nicht reimen. 
  • Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas  über "psychologische Profile". 
  • Sag deinen Freunden Schon 6 tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. 
  • Wenn du Leute etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie Im falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.